Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Széll Kálmán Terv 2.0
Két csontváz beszélget a temetőben.
-Maga miben halt meg? Baleset? Infarktus?
Mire a másik.
-Én? Én még élek!

Már nem azért, de Yanez most azt a viccet küldte be, amit én írtam ide a Jobbnál jobb viccekbe! A matektanárosat.

Haldoklik az öreg kubai emigráns.Összehívja a famíliát, hogy közölje utolsó kívánságát:

- Drága gyermekeim, nem sokáig élek, az utolsó kívánságom, hogy mégegyszer megcsókolhassam hazám zászlaját.

Nem egyszerű a dolog, mert Miamiban elég ritka a kubai lobogó, hehe.Csak egyetlenegyet találnak, egy fiatal csajszó seggére tetoválva. Rádumálják, kap lóvét, ha belemegy, hogy az öreg megcsókolja a "nemzeti lobogót". Belemegy. Elviszik az öreghez, az akkurátusan megcsókolja, kicsit studérozik, majd aszongya:

-Drága leányom, most pedig fordulj meg, mert el szeretnék búcsúzni öreg barátomtól, Fidel Castrótól is

Pistikét kérdezi a tanárnéni:- Pistike, ha a testvérednek van három almája, és kettőt elveszel, mi lesz az eredmény?- Bunyó!

Mi az, kicsi zöld, és fán brekeg?
Veréb zöld kabátban, idegen nyelvet tanul

A farmer kimegy a piacra, és vesz egy fiatal kakast, mert öreg a régi.
Bedobja a baromfiudvarba, és bemegy reggelizni.
Öreg kakas a fiatalhoz:
- Na, idefigyelj, öcsi, nem lesz itt egymás hátán karmolás, tarajtépés, tollszaggatás, hanem versenyt futunk! Adsz fél kör előnyt a szemétdomb körül, 3 kör a táv.
Futnak, futnak, a farmer kinéz az ablakon, lelövi a kiskakast.
- A fenébe, ez a harmadik buzi kakas a héten!

A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Kapitány! Van egy buzi a hajón.
-Na és ki az?
-Egy pusziért megmondom.........

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt.

Hány fizikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy

Építkezésen tolja a cigány az üres talicskát a téglakupactól a házig meg vissza. Nézi a főnök vakarja a fejét, egy idő után nem bírja tovább, megkérdi:

- More, hát te meg mi a francnak tologatod az üres talicskát?

-Jááájjj főnök ánnyi a meló, nincs időm megpákolni.....

- Hány férfi kell egy kisebb szoba kitapétázáshoz?
- Három, de nagyon vékonyra kell vágni őket.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár
a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat,
másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje
is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp
randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet
elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, ho

Cápák egymás közt:

-Figyusz, vazze a múltkor megettem egy csávót, olyan napolajos volt a bőre, egy hétig fostam..

-Én meg a múltkor bekaptam egy szőke tyúkot, aztá egy hétig nem tudtam lemerülni..

Ül a süket az akvárium előtt és nézi a halat. Egy negyed óra múlva megszólal:
- A te anyádat.

A férj azzal cukkolja a feleségét egész nap, hogy akkora a feneke, mint egy betonkeverő. Este azért kerülgetni kezdi az asszonyt, aki megszólal: - Csak nem gondolod, hogy azért a két kis kavicsért beindítom a betonkeverőmet?!

-Mi az, két keze van és négy lába?
???
-kezesbárány

-Mit történik, ha politikus kerül a sósavba?
???
-Oldódik a probléma

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe.

- Mennyibe kerül ez az ara?

- 30.000Ft.- feleli az eladó.

- És miért van a lábához kötve egy piros és egy kék szalag?

- Ha a pirosat húzza meg, akkor a madár angolul beszél, de ha kéket, akkor németül.

- És mi van akkor, ha mind a kettőt maghúzom??

-Elesek, te hülye- kiáltotta az ara.

Jellemző és egyben elszomorító: