A buzi bemegy a gyóntatószékbe, és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet-e szeretkezni mise előtt?
Mire a pap:
- Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen!
Mi történik akkor, ha Snoop Dog bepereli Eminemet?
Rapper.
Köszi Méjdenke, lassan annyi pontom lesz, hogy olimpiát nyerek (ez a mosoly az ártatlan fajtából van ).
esernyo: a nemaméretalényeg-et tudod, kik mondják? Akiknek nincs méretük.
Egyébként nem mentettél, oda a becsületed.
Rajzoló: triplapont!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Valahol az északi sarkvidéken...
- Anyuu! Apu jegesmedve volt?
- Igen kicsim, az volt.
- Anyuu! És nagyapa is jegesmedve volt?
- Igen kicsim, tata is az volt.
- Anyuu! És a mami is jegesmedve volt?
- Igen kicsim, sőt, minden felmenőd, még az ük-ük-ük - nagy szüleid is.
- Hát jegesmedve ide, vagy oda, de én akkor is fázom!
- Elnézést, megmondaná, hol van a túloldal?
- Ott, szemben.
- Hát én mindjárt megőrülök! Onnan küldtek ide!
A feleség mondja a férjnek:
- Drágám, ha
mondjuk meghalnék, és te újra szerelmes lennél, ugye nem engednéd, hogy az új
asszony használja a cipőimet?
A férj:
- Á, dehogy, 37-es lába van!
Ez biztos volt már, de "régi de jó" kategória.
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miért? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
És a görög pincért?
Abrosz Tisztakosz
Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyiczky.
Kissrác baktat a strandon, mikor észreveszi Rodolfót. Odarohan hozzá.
- Rodolfó bácsi, Rodolfó bácsi tessék nekem varázsolni!
- Nem varázsolok most kisfiú, most fáradt vagyok....
- De Rodolfo bácsi, Rodolfo bácsi tessék nekem varázsolni!
- De nem, pihenni szeretnék...!
- De mégis...
- Na jól van... Fordulj meg! Kisfiú megfordul... Húzd le a gatyádat! Kisfiú lehúzza... Hajolj előre... Kisfiú megteszi.
- Na most érzed az egyik ujjamat a seggedben?
- Igen!!!!
- Pedig itt van mindegyik! (a két kezét előrenyújtva a kisfiú szeme előtt az ujjait lengeti) :D
Hogy hívják az őrült leszbikus jegesmedvét?
Bipolar bear.
- Mit szednek Orbánék, ha fáj a fejük?
- Adót!
lehet hogy régi, de ma olvastam egy csajozós dumát:
"Elnézést, magát küldte a lottóiroda a nyereményemmel?"
Ki tudta meg először,hogy a Hegylakó halhatatlan?
-Azannya. A harmadik abortusz után....
Ezzel egyszer már összekevertem az oldalt vagy egy éve, lássuk most nagyobb szerencsével járok-e
Egy roppant sikeres üzletember találkozott újdonsült vejével:
- Imádom a lányomat - mondta -, és örömmel üdvözöllek téged a családunkban. Hogy megmutassam, mennyire kedvelünk, ötvenszázalékos részesedéssel beveszlek társnak az üzletbe. Nem kell mást csinálnod, csak mindennap kimégy a gyárba, és megtanulod, hogy működik az egész.
- Utálom a gyárakat - vágott közbe a vő. - Nem bírom a zajt.
- Értem - bólintott az após. - Akkor hát vezesd az irodát.
- Utálom az irodai munkát - közölte a vő. - Utálom, ha bedugnak egy íróasztal mögé.
- No várj csak egy pillanatra! Az imént tettelek meg egy prosperáló szervezet tulajdonosává, de nem szereted a gyárakat, s az irodában sem vagy hajlandó dolgozni. Akkor hát mit csináljak veled?
- Semmi gond. Vásárolj ki az üzletből!
Két barát golfozik egy helyi pályán.Egyikük éppen ütne, már fel is emeli az ütőjét, amikor épp egy hosszú gyászmenet halad el mellettük. Az ütés felénél megáll, leveszi sapkáját, becsukja szemét, meghajol és imádkozik.Miután elment a gyászmenet, barátja megszólal:
- Hihetetlen, ez a legmeghatóbb dolog amit életemben láttam, te tényleg egy jószívű ember vagy.Barátja válaszol:- Annyira nem meglepő, hisz' mégiscsak 35 évig házasok voltunk...
Egy vadász páros kinn vannak az erdőben, egyszer csak az egyikük össze esik. Úgy tűnik nem lélegzik, szemei sem mozognak. Barátja gyorsan előkapja a mobilját, és felhívja a mentőt:
- A barátom meghalt! Mit tehetek?
- Nyugodjon meg. Először is, győződjön meg róla, hogy biztos meghalt.
Néhány pillanat csend, majd egy hatalmas durranás.
- Oké, azután?
Na vajon ki fogja azt hini, hogy új vicc let ide kirakva? (Mwuhahahaha!)
De gonosz vagy :((( 1 hónapig nincs vicc, és áhh.. már kezdtem reménykedni, hogy felnevethetek kora reggel. Nem jött össze.. .=/