Egyszer a jótündér megkérdezte, mit szeretnék jobban, nagyobb péniszt, vagy hossabb memóriát? Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Hogy hívták Hiroshimát a bombatåmadås előtt?Hirodimbesdombos...

Tanárnő az órán:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!

Ismét egy saját -Milyen a kamasz gyerek arca a tükör előtt?-Pattanásig feszült.

Milyen a cigány vámpír?
A véredből kilopja a vasat.

tegnap megláttam egy plakátot, valószínű páran már láthattátok. A lényeg, hogy az esélyegyenlőség szexuális oldalról való megközelítéséről van szó.Szóval ránéztem, ésfelnevettem,a vicc innen van.
Két barát beszélget. Egyszer csak az egyik felsóhajt.-Mi van komám, nekem elmondhatod.-Munkahelyi problémák. El kell titkolnom a szexuális beállítottságomat...- Ne hülyéskedj már, 20 éve ismerlek, 10 éve feleséged, és nemrég született nem egy, hanem rögtön két gyönyörű gyermeked is!A nők így is körülrajonganak, az életed remek!- Hát nem így beszélnél ha te is a Kék osztrigában dolgoznál!

Farsangi bálon:
- Szia Pistike! Te minek öltöztél be?
- Csak!

Az anyós haldoklik. Fekszik az ágyban, körülötte áll a család nagy szomorúan. Mondja az anyós:
- Jahahahaaaj meghalok! Jaaaaaj meghalok......ott egy légy a falon!
- Mama legyen szíves, egyszerre csak egyre koncentráljon!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Kisgyerek berohan az apjához: Apa, apa ég a karácsonyfa! Az apja erre azt mondja: Nem ég kisfiam, hanem világít az izzóktól. Kiscsávó elmegy, majd 5 perc múlva visszarohan. Apa, apa morst már világít a függöny is!

Óvodások beszélgetnek:
-Milyen karácsonyfátok van?
-Műanyag.
-És járt nálatok a Mikulás?
-Igen,de az se volt igazi.

Két szöke beszélget. - Tudtad , hogy idén karácsony péntekre esik. - Remélem nem 13-ra !

Marika néni karácsony elött el megy vásárolni. Már minden üzletet megjárt de semmit nem kapott mivel a férjének mar mindene van. Eldönti hogy most karácsonyra nem vesz semmit. Ám de hazafele meglát egy állatkereskedést. Bemegy oda de csak egyetlen papagáj lóg a falon. Az elado mondja:-Ne tessék megvenni mert kuplerájban elt sok éven at ez a papagáj.Marika néni csak megvette. Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendöt a papagáj megszólal:-Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla te megint itt vagy?

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két gólyás vicc:

- Apu, te hogy születtél? - Hát kisfiam, a gólya hozott. - Hm.... és az anyu hogy született? - Hát, őt is a gólya hozta. - Na és én hogy születtem? - Bizony téged is a gólya hozott. - A francba már, ebben a családban senki nem szokott dugni?

- Apu, az anyu szép nő? - Persze fiam, nagyon szép! - Jó alakja van? - Ó, nagyon jó alakja van! - Formás a feneke? - Igen, nagyon szép, formás a feneke. - Akkor nem értem, miért a gólyát dugtad meg?!

Beszélik a városban, hogy odafent a hegyekben egy kis faluban lakik egy férfi, akit a Jóisten hatalmas szerencsével áldott meg, oly hatalmas micsodával, hogy olyat még a világ nem látott. Egy riporter az operatőrével felkerekedik, odautazik, megtalálja a házat és kopogtat a kapuján. Az alacsony, vézna férfi bevezeti őket a konyhába.
- Mi járatban vannak? - kérdi.
- Hallottuk uram, azt mesélik magáról, hogy igen tekintélyes hatalommal bír.
- Ez így igaz - feleli a férfi.
- Megmutatná-e nekünk?
- Hogyne, természetesen - mondja a férfi egykedvűen, majd felmegy a padlásra és lehoz egy tál mogyorót. Az asztalra önti, előkapja szerszámát és huss, durr, a mogyorók szanaszét repülnek, porrá zúzódnak.
Harminc év telik el, amikor a riporter a feleségével a falu környékén jár és eszébe jut, hogy fel kéne keresni a férfit, vajon mi lehet vele. Kopogtatnak, János bácsit keresik. János bácsi ott ül a cserépkályha mellett a nappaliban és pipázik.
- Emlékszik rám, János bácsi? - kérdi a riporter. - Én vagyok az, aki azt a riportot csináltam magáról annak idején.
- Emlékszem hát.
- És hogy tetszik lenni?
- Megvagyok.
- Hát a nagy szerencséje, ami oly nagy nézettséget és hírnevet hozott?
- Az is megvan - feleli.
- Megmutatná?
János bácsi felmegy a padlásra, lehoz három kókuszdiót. Az asztalra teszi őket, előkapja szerszámát és huss, durr, fröccsen a kókusztej, porrá zúzódnak a kókuszok. A riporter szeme kikerekedik.
- János bácsi! Hát, hogy a fenébe van ez?
- Micsoda, fiam?
- Harminc éve mogyorókat csapott szét, most meg hetven felé jár és kókuszdió!
- Hát, fiam, ahogy múlnak az évek, a látásom is romlik.

Elterjed a hír az erdőben, hogy a medve halállistát készített.
Odamegy hozzá a róka:

- Jaj medve, hallom, halállistát készítettél. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúznom a családomtól?

- De.

Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy a medvéhez. A medve széttépi és megeszi.

Jön a farkas.

- Jaj medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

- De.

Hazamegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy a medvéhez. A medve széttépi és megeszi.

Jön a nyuszika.

- Hallom medve halállistát csináltál. Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne kihúzni róla?

- De.

Hirdetés:
Eladó egy zöld kaméleon.. Nem sárga.. bár inkább piros! Most meg barna.. Ez K*rva jó..! NEM IS ELADÓ!

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

http://www.youtube.com/watch?v=lfHBLCHL6Gw

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Vonaton utazik egy anya, a 17 éves lánya, egy tiszt meg egy kadét.
A Vonat egy alagútba ér és elcsattan egy pofon.
- Hm, ilyen attraktív még az anyukám? - gondolta a lány
- Nézzenek oda a kopasz szemtelenkedik, és én kapom a pofont!- gondolta a tiszt.
- Milyen becsületes lányom van!- gondolta az anya.
- A következő alagútban még egyet lekeverek neki- gondolta a kopasz.

Két barát beszélget:- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?- Fogalmam sincs.A barát elhúzza a száját, és így válaszol:- Na, te sem lehetsz valami válogatós!

Egy kamionos négercsókokat szállít, egyszer csak az út mellet meglát stoppolni két néger fickót, gondolja felveszi őket, mert mekkora poén már négerket fuvarozni, miközben négercsókokat szállít.
Később beérnek egy faluba, és egy kanyarban felborul a jármű.
Hála az égnek, mindenki megússza sérülés nélkül. a falubeliek azonnal odaszaladnak segíteni, majd a tömeg tátott szájjal bámulja, hogy egy kopasz fiatalember tapossa szét a földrehullot sütiket. Mire ő értetlen arccal kiabálja:
- Gyorsan tapossák már, nem látják, hogy már kettő kikelt?