Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy fiatalember benéz a borbélyüzletbe:
- Mondja, mennyit kell várnom egy hajvágásra. -
A borbély végignéz a várakozó vendégeken, azt mondja: - Kábé másfél órát. - A fiatalember köszöni, és elmegy.
Egy hét múlva jön csak megint, és újra megkérdezi, hogy mennyit kell várni. A borbély azt mondja: - Hát kábé 2 és fél órát. - A fiatalember megint köszöni és elmegy.
De megint csak egy hét múlva jön, megkérdezi mennyit kell várni - Két órát - mondja a borbély. A fiatalember elmegy, és a borbély, akinek a vendégek között van egy haverja is, azt mondja a havernak: - Te menj már utána, és nézd meg hova megy, mert ide sosem jön vissza ilyenkor.
A haver elmegy, és mikor visszajön a hasát fogja a röhögéstől.
- Mi van, hova ment ez az ember?
Mire a haver röhögve: - A feleségedhez, te hülye!

Parasztbácsi bemegy a műszaki üzletbe, és kérdi:
- Van rádiójuk?
- Van - mondja az eladó - de csak kombinálva magnóval.
A bácsi azt mondja: - Az nem kell. És tévéjük van?
- Van, de csak kombinálva videólejátszóval.
- Á, nem kell! És mosógépük?
- Az is van, de csak kombinálva szárítóval.
A bácsi köszön szépen és megy kifelé, az eladó meg gondolja, ez egy parasztbácsi, kéne venni tőle jó kis tanyasi tojást. Utánaszól:
- Várjon bátyám, van tojása?
- Van fiam, de csak kombinálva. A farkammal!

A repülőgépen:
- Üdvözlöm kedves utasainkat, a pilóta beszél. Repülésünk rendben zajlik, csodálatos időnk van, az ég kék, a nap ragyog, és a felhők ..... Ó A FRANCBAAAAA!!! .....
Az utasok halálra váltan ülnek, nyikkanni nem mer senki, a pilóta hangja újra megszólal:
- Ó, bocsánat, semmi baj nincsen, csak a kávémat öntöttem magamra. Hehehe, látnák elől a nadrágomat.
Mire az egyik utas: - Nekem meg hátul.....

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

- Miért nézel úgy ki mint Rákóczi?
- Erről inkább Mányoki Ádámot kérdezd!

Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Tegnap rám mosolygott a szerencse.... Aztán rám nézett mégegyszer és elsírta magát...

Dévényi Tibi bácsi kifogja az aranyhalat. Nézegetik egymást, eccercsak megszólal a halacska:

-Na most akkor mi a fene van, vazze?

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

Az illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
- Golyós dezodorra gondolt?
- Nem, a hónaljára kellene.

LÁNY: Te cigizel?
FIÚ: Igen!
LÁNY: És mennyit egy nap?
FIÚ: 2 dobozzal.
LÁNY: És mennyibe kerül egy?
FIÚ: 800 ft
LÁNY: És mióta cigizel?
FIÚ: 10 éve !
LÁNY: akkor az azt jelenti hogy egy héten
11 200 ft ami azt jelenti hogy egy hónapban
44 800 ft ami egy évben 537 600 ft és 10
év után meg 5 376 000 ft Tudod ha nem
cigiznél és azt a pénzt félre tetted volna, most
tudnál venni magadnak egy Ferrarit!
FIÚ: Komolyan? És te cigizel?
LÁNY: NEM!!!
FIÚ: Akkor hol van a kibaszott Ferrarid???

(Meg ne próbáljon győzni senki, hogy ennyiért nem kapni Ferrarit, tisztában vagyok vele, de nem ez a lényeg)

Kórboncnokok egy testen dolgoznak. Az egyikük éppen a gyomrot nyitja fel:
- Húha, mákostészta! A kedvencem! Kérsz te is?
- Nem, köszi, nem kérek.
Az első előkap egy villát és elkezd falatozni. Egyszer csak egy hajszálat talál a tésztában, az undortól eltorzul az arca és a boncasztalra hányja az elfogyasztott mákostészát.
Erre a másik boncnok szeme felcsillan, villát ránt elő és így szól:
- Ez igen! Így melegen már szeretem!

- Apa, olyan nehéz a kistesóm! Inkább viszem én a sört!
- Lófaszt! Még elejted!

- Józsi bácsi! Milyen a maga hallása?
- Óóóó, római katolikus!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve farkára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Mindig néptáncos akartam lenni, de rá kellett jönnöm, ahogy én táncolok, olyan nép nincs....

Fiú simogatja a lány hátát!
-Mit keresel drágám?
-A melleidet!
-De azok elöl vannak!
-Ott már kerestem!

-Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- ???
-Mindkettőt megutálod egy életre, ha erőltetik oviban.

Idős bácsi elmegy az állatorvoshoz, hóna alatt egy kacsa. Kérdi a doki:

-Na mi a hányás Józsi bá, tán csak nem beteg az a kacsa?

-Jaj, dehogynem, képzelje doktor úr, már nyolc éve megvan, úgy a szívünkhöz nőtt. Most meg csak egyfolytába fogy.

-Az a baj papa, az ilyen öreg kacsáknak a felső csőre túlnő az alsón, aztán így nem tud enni.

-Mit lehetne tenni drága doktor úr?

-Le kell reszelni. Maga most szépen hazamegy, lereszeli, de vigyázzon, mert ha sokat reszel, akkor meg megfullad, mert a csőrén van az orrnyílása. -Másnap a dokinál:

-Jajj, mégis megdöglött doktor úr..

-Mondtam, hogy ne reszeljen sokat. Megfulladt, ugye?

-Affenét. Mikor kivettem a satuból, már nem élt.....

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!