Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- 50 db óvszert kérnék!!!
2 nyuszi elkezd kuncogni a háttérben. A medve odanéz majd az elárusítóra:
- 52-t

Elsőbálos a falusi leány, felkéri egy legény táncolni.
Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiállt az anyjának:
- Anyám pisálnom kell, kisérjen ki!
Kifelé menet korholja az anyja:
- Nem illik olyat mondani, hogy pisálni kell, mondjad: Anyám jöjjön ki velem virágot szedni!
Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiállt az anyjának:
- Anyám jöjjön ki velem virágot szedni, de papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell!

Ha az ovisok is facebookoznának

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)

de rég jártam itt:O

- Anya, anya, igaz a húgom egy angyal?
- Hát persze kisfiam!
Kis idő múlva:
- Á mégse... kidobtam az ablakon de nem tud repülni...

-Anyuuuu! A nagypapa leesett a létráról mert csúnyán beszélt!
- Miért, mit mondott?
-"F*szért rázod a létrát te kis g*ci...

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:

- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.

Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.

Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?

- Parkinson kórja!.- felelte szégyenlősen az öreg.

Hogyan avatnak fel egy új pezsgőgyárat?

Hozzávágnak egy hajót.

-Te Jucus, te vagy a világon a legszebb, legkedvesebb, legaranyosabb csajszó......

- Eh, Kálmuska, szerintem csak meg akarsz dugni...

-Ráadásul, milyen okos is vagy..

Szerintem remek. :)

Reggel hallottam a rádióban:

Csörög a telefon, felveszi a fiú. Női hang: - Édesem, itt vagyok a plázában. Ooollyan cuki fölsőt láttam, 8.000 forint. Használhatom a kártyádat?
- Ö ö persze édesem, használd nyugodtan.
- Meg itt ez a cuki nyaklánc, 60.000 megvehetem ezt is?
- Persze szívem, vedd csak meg!
- Jaaa, és láttam egy gyönyörű utazásról ajánlatot, csak 200 fejenként, elmehetünk a barátnőimmel?
- Hogyne mehetnétek?! Utazzatok csak, én állom!
- Köszi drágám, szeretlek, sziaaa!
- Szia - mondja a srác, leteszi a telefont, aztán körbenéz: - Fiúk! Kié ez a telefon?

Meg a regi kommunizmusban festmenykiallitast szerveznek.A tema: "Lenin Pragaban".Eljon a megnyito napja, rengeteg latogato, csomo part titkar, megerkeznek a Moricka altal kiallitott festmeny ele, ami egy meztelen not abrazol egy meztelen ferfival, ahogy fekszenek egy pokrocon az erdoben, mellettuk pezsgos uveg, kaja maradekok.Vakargatjak a fejuket a part nagy emberei hogy e mi koze ennek Lenin elvtarshoz? Odaszol Moricka:
-Hat nem latjak?A no Lenin felesege, a ferfi az Lenin soforje!
-Jo, de hol van Lenin?
-Lenin...Pragaban!

Két szőke csajszó beszélget.

-Képzeld, figyusz elküdtek MR-re, vazze...

-Júúúj, és mi történt?

-Hát én meg elmentem amarra....

Isten teremtményei közül csak egy van, amelyet nem lehet igába hajtani. Ez a macska. Ha a macskát keresztezni lehetne az emberrel, az az ember előnyére válna, viszont a macskát lerontaná. (Mark Twain)

- Jean, maga szereti a legyeket?
- Dehogy uram!
- Akkor miért énekelte az imént, hogy "léééégy a kedvesem" ?

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Két nyugdíjas ül a lócán, szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik.
Mondja az egyik:

-Ejj, ha újra 18 éves lehetnék!

- Mire a másik felháborodva:

Elment az eszed?!Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet?!

Üzent az APEH Tisztelt adózó !

Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.

Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."

A mai dugó termése:
- Mivel szállítják a beteget?- Betegszállítóval.- Akkor mivel szállítják a lófát?.....



Kancával...

Lássuk be, a benzin sosem lehet elég drága...