Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

ezen kiégtem!
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjje
lvágom!
- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

Kohn és a felesége a szántóföl mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megkérdezi az öreget:
-Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
-Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
-Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést:
-És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
-Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.
-Na látod!- mondja a feleségének.

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:
- A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
- Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
- Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
- Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
- Minden evés után elszív egy cigarettát.
- Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
- A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- B@ZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

Hazamegy a férj munka után, és így szól a feleségéhez:
- Na asszony, ma megerőszakolósat játszunk.
- De én olyat nem akarok!!!
- Ez a beszéd, drágám!

“Megvan az új iPad első áldozata! Egy 13 éves kisfiúnak 47%-ban leégette a kezét játék közben az új iPad, majd az eldobta a készüléket és kigyulladt a lakás is. Az apa akinek szájában elektromos cigi volt megijedt, elharapta a cigit, szájába ömlött a rengeteg e-liquid és fel is robbant az cigi akkuja. Mire a mama hívni akarta a tűzoltókat, de neki meg térerő gondja volt az iPhone 4 készülékével.
Még szerencse hogy mindezt látta a szomszéd, aki Samsung Galaxy III telefonjával tudta hívni a lánglovagokat.”

Ezt a cikket Samsung Note készülék segítségével írtuk.”

Fiú: Te meg akarsz ölni :O?
Lány: Nem miért o.O?
Fiú: Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány: jaj de cuki vagy :$$
Fiú: Te meg büdös...

A Feng-Shui szerint „a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben”.
Traktoros vagyok, akkor most mi a faszt csináljak?

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt...

Kocsiba kiment egy biztosíték, megyek az autós boltba, hogy vegyek egyet. Kérdezi vigyorogva az eladó:
-Csak nem egy Trabantba lesz?
-Nem, időgép neutron-oldali fúziós plazmakondezátorába.

nem tudom mik voltak mostanában, remélem semmi olyat nem másoltam be amit mostanában olvashattatok!:)

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
--16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...

A feleségem azt szerette volna, ha úgy kezelem, mint egy hercegnőt.
A) verzió:
Megmérgeztem az almáját.
B) verzió:
Csináltam róla topless képeket és megjelentettem az újságban.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Nagymama miért olyan nagy a szád?
-Csak látnád nagyapád faszát....

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.

Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja,
tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.

A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni.
Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.

A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki :
Te mama, nem dugunk egyet?

Mire Ő : Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!

Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi !!!

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst,ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki. Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának,20% nekem,a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot. Na bumm,kamerák leállnak, óriási a káosz.
– Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
– De igen! –alkarjára mutat – Be is jöttek a számok…

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

- Fiam, ha iszol......
- Tudom apa, mértékkel...
- A f@szt! B@sszál be rendesen!