Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Nagymama megosztja tapasztalatait az unokájával:

- Jó emésztéshez sört iszom, étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom, magas vérnyomás esetén konyakozok, ha meg vagyok hűlve pálinkázok.

- És mikor iszol vizet?

- No, olyan betegségem még sose volt...

Tanárnő kérdezi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen-igeeen! Lesz buliii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itthagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!Yessssss!!!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy bazi nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis libát, ha annyira kell!

Három nő áll egy folyóparton, át akarnak kelni a túloldalra. De a folyóban hemzsegnek a krokodilok. Gondolkodnak a nők, hogy mi legyen, hát egyszer csak leereszkedik a mennyekből egy angyalka. Azt mondja: - Most kívánhattok egyet-egyet mindhárman. De azt az egyet nem kívánhatjátok, hogy átjussatok a túlpartra.Azt mondja az első: - Legyek a világ leggyorsabb úszója! - Oké, az angyalka megadja a képességet. A nő a vízbe ugrik, úszik, mint a veszedelem, de az utolsó métereknél bekapja egy krokodil.Azt mondja a második: - Én tudni akarok a víz tetején futni!Az angyalka megadja neki, el is kezd rohanni, de a túlsó part előtti pár méteren mégis bekapja egy krokodil.A harmadik azt mondja: - Legyen férfi agyam!Az angyalka megadja: - Tessék!A nő: - Köszönöm...... Jé, ott egy híd!

Kedves Vicclaposok, felebarátaim! A nőcis-krokodilos viccet LordRadinak szigorúan tilos ide írni!

Sorozáson:
- Mi a maga foglalkozása?
- Komikus vagyok.
- Á, komikus! Akkor mutassa már meg a tudományát!
- Oké. - kiszól az ajtón: - Hé fiúk! Mindenki mehet haza, enyém az állás!

Kínai fogamzásgátló

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vizet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszése pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”

Ki a vérbeli matematikus?
Aki nem halmozza az élvezeteket, de élvezi a halmazokat!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Képzeld el, hogy ha az anyósommal vitatkozunk, akkor mindig enyém az utolsó szó!
- Ne mondd, tényleg?
- Persze!
- És mit mondasz?
- Igen mama! Igen mama!

Medve a gyógyszertárban:
- 50 db óvszert kérnék!!!
2 nyuszi elkezd kuncogni a háttérben. A medve odanéz majd az elárusítóra:
- 52-t!!!

Három feminista nő beszélget.
Azt mondja a francia: - A múltkor közöltem a férjemmel, hogy ma ő mosogat! Jól megsértődött, elment, két napig nem láttam, aztán hazajött és azóta ő mosogat.
Azt mondja az angol: - Az semmi, a múltkor azt mondta a férjem, hogy vasaljam ki az ingjét, és én azt mondtam, hogy nem! Megsértődött, nem láttam három napig, aztán előkerült, és azóta ő vasal.
Azt mondja a cigány: - Nálunk meg a múltkor a Gazsi hazajött, mondta, hogy adjak má enni. Mondtam, ha zabálni akarsz, főzzé magadnak! Megharagudott, négy napig nem láttam, mostmár a jobb szememre kicsit látok....

Az öreg gróf ül a tolószékben és unokáinak mesél afrikai vadászkalandjairól:
- Hát kéhlek kezemben a puskám, velem szemben az ohoszlán, épp ugrani készül, a puskám meg csütöhtököt mond...
- Júj, és mit csináltál?
- Beszahtam kéhlek!
- Akkor és ott?
- Nem. Most és itt.

Meséltem a hónak egy viccet, azóta is szakad.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Egy házaspár bemegy egy étterembe, ahol még nem voltak. Azt mondja az asszony: - Itt milyen lehet a csiga? - Mire egy hang a sarokból: - Pincérnek van öltözve asszonyom!

Apa és lánya
-Apa nem jön be a net :-/
-No mé nem gyün be anett?
-A net!!
-Mond anettnek gyüjön be ne várjon kint

Egy műszaki áruházban...

- Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
- Bélaaaaa, gyere ki! Itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt keres! D