Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A rabbi a katolikus meg a református pap utazik a Titanicon.
Elkezd süllyedni, mindenki jajveszékelve szaladgál.
A rabbi teli torokból ordít:
-Süllyedünk, gyorsan mentsétek a gyerekeket!
Mire a református pap:
-Mentsétek magatokat, b*sszátok meg a gyerekeket!
Erre a katolikus pap:
-Miért, még van rá idő?

Hogy lehet sünnel időt mérni?

Kirakod az ablak alá fél órára, az pont harminc perc.

Férfi-értelmező szótár - Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."

A Jucus feladott egy hirdetést:

"Olcsó szobabiciklit vennék, nem számít, milyen színű, munkábajáráshoz kell..."

Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen, míg nem vagyok itthon...

A 100 éves Józsi bácsit arról faggatja a riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, világ életemben egészségesen éltem, nem dohányoztam soha, nem ittam alkoholt, és nem nőztem.
Egyszer csak nagy csapkodás és lárma hallatszik az előszobából. Kérdi a riporter, hogy mi ez a zaj? Mire az öreg:
- Csak a részeg bátyám megint egy prostival jött haza, és a cigi miatt üvöltöznek szokás szerint.

Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:

1945-1990: Ezek f@szok..
1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora f@szok.
1994-1998: De.

1998-2002: Az újak is f@szok.
2002-2006: Két f@sz közül az maradjon, aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a f@szokat most már tényleg nem lehet überelni.
2010 -től: De.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.
Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad? - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

Ifjú pár kisétál a moziból az előadás végén. A fiú szerelmes mosollyal a lányhoz hajol:
-Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
-Nemá! Hisz a moziban már kétszer lesz*ptalak!
-Engem????

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak...

Büszke atya kérdi kissé idióta purdéját:

- Édes fiam, mi a rossebb akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Medencetisztító..

- Ne szórakozz velem, az nem komoly szakma..

- Akkor kertész...

- Ej te büdös kölök, úgy látom, megtaláltad a pornófilmeket..

Hátha nem volt még, és ne haljon ki a fórum:

Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja:
-Megvagy,Newton!
-Nem, nem, drága barátom,tévedsz én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!

A világ leghíresebb ba...megjei :

-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
-Teller Ede: “Ez kurva nagyot robbant, b...meg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
-Széchenyi: “Ez kurva nagy terv, b...meg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
-Amundsen: “Itt kurva hideg van, b...meg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
-Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
-Odüsszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
-Ádám: “Ez megeszi, b...meg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”

Mivel lehet kettévágni az algopyrint?

Algoflex-xel....

A férfinek el kell látogatni az anyósához. Az anyósa meglepően, sőt szinte túl szívélyesen, kedvesen fogadja. Kedvenc süteményét tálalja neki, elmegy a kedvenc boráért a spájzba.
Gyanús ez a dolog a férfinak, egy kis darab süteményt mielőtt beleenne odadob a macska elé. A macska megeszi, majd rángatózni kezd és összeesik. Nosza nem kell több, felkapja a sodrófát, és jól elveri az anyóst mit képzel ez meg akarta mérgezni. Mikor végez vele, a macska felugrik, és a levegőbe csap: Yess!

Garfield, a macska és gazdája, John beszélgetnek:
- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
- Miért, vannak más állatok is?

Pistike kérdezi a nagymamáját:
- Nagyi, anyukám Csernobilban született?
- Igen, kisunokám.
... Pistike lehajtja a fejét.
- De nagyi, apukám is Csernobilban született?
- Igen.
Pistike lehajtja a másik fejét is.

Orosz Rendőri Jelentések...

A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka

A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.

... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...

"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...

Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való
ellenszegülésért.

Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek
ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a
vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt
levetkőzni!"

Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.

Ma reggel a zuhany alatt alkottam. Nem a legjobb, de fogadjátok szeretettel:

- Mr. Sheen! Mr. Sheen! What was your favorite subject in school?
- Meth. Crystal Meth.