Ma reggel a zuhany alatt alkottam. Nem a legjobb, de fogadjátok szeretettel:
- Mr. Sheen! Mr. Sheen! What was your favorite subject in school?
- Meth. Crystal Meth.
Éltesebb hölgy elmegy a dokihoz:
-Drága doktor úr, nagy az én problémám. Állandóan szellentenem kell, hála Istennek se szaga nincs, se hangja. Gondolta volna, hogy amióta beszélgetünk, már vagy ötven lufikát eresztettem el?
-Hölgyem, itt ez a recept, az orvosságot szedje be, jöjjön vissza egy hét múlva...
Eltelik a hét.
-Dokikám, mi a fenét adott maga nekem,olyan büdöseket pukkantok, majd megőrülök...
-Úgy látom a szaglása rendbejött, most akkor foglalkozzunk a hallásával....
Elég durva sértő vicc jöhet? Én mindenkit szeretek, de azért tudok rajtuk nevetni
Nagymama ellentéte:
Kistegnaptegnap
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem!
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? – kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét!
- Hát akkor ne rohanjál, még csak fél 12 van!
Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam édesem!
Beül az orvos a vendéglőbe vacsorázni. Jön felé a pincér, látja, hogy egyfolytában vakargatja a kezét. Mikor odaér, megszólítja:
-Ekcémája van?
-Az nincs. Csak azt tudjuk felszolgálni, ami az étlapon szerepel...
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy, eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
- A fenébe! Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!
- Szóval Josephine császárné...
- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
Bemegy a rendőr a kisközértbe.
- Kérek tepertős pogácsát.
- Hányat?
- Hányat?! Akkor nem kérek!
Egy férfi bemegy a kocsmába.
- Jaj, olyan szomjas vagyok!
- Kér egy pohár vizet? - kérdi a csapos.
- Nem azt mondtam, hogy koszos vagyok, hanem hogy szomjas!
A pasi odamegy a főnökéhez:
- Főnök 3000-rel kevesebb fizetést kaptam, mint ami járna!
- Hát igen, sajnos a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet utaltunk magának, mint a fizetése, most azt vontuk le. De milyen érdekes, a múlt hónapban nem jött panaszkodni!
- Főnök úr! Egy hibát még elnézek! De ez már sorozatos tévedés!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
-
Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem
tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
-
Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem
tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...