Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A konyhafelújítás hevében jutott az eszembe:

Maradék járólap eladó!Ugyanitt: 4 lábú székeket 3 lábúra cserélnék!

Áron bemegy a kocsmába:
- Na adj egy korsó csíki sört. Most éltem túl egy medvetámadást.
- Mi történt Áron?
- Hát, kimegyek a kertkapun, oszt' ott áll a medve. Elkezd futni felém. Beugrok, de a medve utánam. Már majdnem utólért, de egyszercsak váratlanul elcsúszott, így be tudtam menekülni a házba.
- Hát, én biztos összeszartam volna magam.
- Mit gondolsz, min csúszott el a medve?

-Miért nem jó a kézilabdás barátnővel összeveszni?
- ?
Mert ami a keze ügyében van, és hozzád vágja, azzal el is talál!

Ma hallottam. Olvasása csak saját felelősségre.
Hogyan lehet otthon műanyagot gyártani?
Vegyél egy fazekat, önts bele vizet, rakj bele 1 kg ropit, majd főzd egy órán keresztül. Szedd ki a ropit, arra már nem lesz szükséged. A vízbe rakjál egy polipot, majd főzd 2 órán keresztül. Mikor ez megvan, kész is a kiváló polip ropilén.

A tegnapi osztrák-magyar meccs után nem bírom ki, hogy ne írjam ide ezt a régi-régi viccet. (Esernyő, szerintem is vótmá! )

Ferenc József ül a felhők között, és néz le a Földre. Látja, hogy tévéznek az emberek.
Kérdezi Szent Pétert: - Péter atyám mondd, mi az a doboz, amit annyira bámulnak az alattvalóim?
- Azt úgy hívják, hogy televízió. Műsor van benne, azt nézik az emberek.
- Műsor?! És mi a műsor?
- Most van az osztrák-magyar focimeccs, azt nézik.
- Júúj, osztrák-magyar focimeccs! És kivel játszunk?

Tudom hogy témaidegen, de ebben mi a poén: ???

- Stirlitz, maga szovjet kém.
- Ahogy mondja.
- Akkor lebukott.
- Mikor?
- Hm. Talán mégsem. Ilyen intelligens csak egy német lehet.

- Kína a kinaiaké! - mondta a kínai.
- Afrika a feketéké! - mondta a fekete.
- Európa az európaiaké! - mondta a rasszista.

Székely paraszt bácsinak sok pénze van. De állandóan. Egyszer megkérdezi tőle valaki:
- Feri bácsi! Honnan van magának ennyi pénze?
- Hát fiam, zsidókat bújtatok a pincében.
- Dehát Feri bácsi ..... a háborúnak 70 éve vége van!
- Tudom én azt fiam!

Női teniszmeccsen az egyik néző megszólítja a másikat:
- Hát nézze már! Az a teniszezőnő tisztára úgy néz ki, mint egy férfi!
- Na de kérem! Az az én lányom!
- Öö....bocsánat, nem tudtam, hogy ön az apja....
- ..... Az anyja vagyok!

Egy pasi berohan a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr akarok lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Állítólag Chuck Norris elkapta az ebolát.
De elengedte...

Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?

A mostani romániai választásokkal kapcsolatban terjeng ez a vicc:

Egy öreg nénike egy kis faluban csodálkozik, amikor hallja, hogy a külföldön tartózkodó állampolgárok egész nap sorba állnak a követségek előtt, hogy szavazhassanak:
- Minek mennek oda szavazni, ha ott olyan nehéz? Itt a faluban nagyon könnyen ment, én egy negyed óra alatt ötször is szavaztam. Az uram is tudott háromszor szavazni, Isten nyugosztalja szegényt.

Elterjed a földön a hír, hogy marslakók érkeztek. Nem kell tőlük félni, barátságosak. Kicsik, zöldek, dülledt szemük van, és még beszélni is lehet velük, mert minden nyelven értenek, csak lassan, tagoltan kell szólni hozzájuk.
Paraszt bácsi dolgozik a földjén, és meglátja, hogy amott, az erdőszélen van egy ilyen kicsi, zöld, dülledt szemű lény. Gondolja húha, ez egy marslakó lesz! Hát hogy ne gondolja már, hogy a földiek bunkók, odamegy, beszélgetni. Út közben még egyszer végiggondolja: lassan, tagoltan kell velük beszélni. Aztán odaér.
- Te .... vagy ... a marslakó. Én vagyok .... a paraszt ember. Ez az én ... földem. Én .... dolgozom a ... földemen. Itt ... én vagyok a .... gazda.
Azt mondja a kicsi zöld dülledt szemű:
- Én meg a vadász vagyok, és szarok!

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik: - Mondja, mi történt azzal a malaccal? - Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet. - Ez igen! És megsérült a tűzben? - Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet. - Értem. Tehát akkor sérült meg a lába? - Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól. - Hát így sebesült meg a lába! - Nem még ettől se lett baja. - Hát akkor miért van falába? - Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Vendéglőben:

- Jó napot kívánok, mit hozhatok?

- Jó napot kívánok! Cigánypecsenye van?

- Van, de akkor zene nincs!

Mi történik, ha fejbe lőnek egy szőke nőt?
Semmi...

Az asszony nézegeti magát a tükörben:
- Annyira kövér vagyok! Drágám, tudsz nekem valami vigasztalót mondani?
- Igen, a látásod tökéletes.