Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Rég voltam erre felé (nah jó csak lusta vok bejelentkezni de minden nap olvasom a fórumot hát most egy két viccel bepótolom a restanciáimat rem tecceni fognak)

Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!

Pálesz-tétel:
Minden kocsma köré hányt kör sugara egyenesen arányos a megívott pálesz mennyiségével...

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Két zsidó sakkozik. -Töröld meg az orrod! -Töröld meg te, hozzád közelebb van!

A Trabant és a Kukac találkozik:
- Szia Autó - köszön a Kukac.
- Szia Kukac - köszön a Trabant.
Mire a Kukac:
- De szemét vagy Trabant, én úgy szólítottalak, hogy Autó, te is köszönhettél volna úgy, hogy Szia Kígyó!!!

Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar DDDDDD

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Két zenész elmegy egy kocsma mellett...

Megy a nyuszika az erdő szélén, és leesik...

Két pogácsa beszélget:
-Te, képzeld, felvételiztem az egyetemre!
-És, felvettek?
-Hülye, egy pogácsát?

Megy a csiga hazafelé.

- De jót röhögtem a vicceden! Félholtra nevettem magam...
- Na akkor most elmondok még egyet...

- KÖZLEGÉNY!!!- Igen Uram!- NEM LÁTTAM MA MAGÁT A REJTŐZKÖDÉS GYAKORLATON!!- Köszönöm Uram.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem? Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Egy ápolt külsejű férfi tántorog az utcán, kékre-zöldre verve, bedagadt arccal.
Egy segítőkész ember megszólítja:
-Uram, jól tetszik lenni? Elkísérhetem, hogy biztonságban hazaérjen?
-Isten ments! Onnan jövök...

Tizenöt évre ítélnek egy embert erős felindulásból elkövetett emberölésért. A rab - hogy idejét hasznosan töltse a csupasz falak között - elkezd egy hangyát idomítani. Mindennap reggeli után kiengedi a gyufaskatulyából, és különböző mutatványokra tanítja. A hosszú évek során a hangya megtanul bukfencezni, táncolni, énekelni, folyékonyan beszél angolul, németül, kínaiul, szingalézül, oroszul, svédül, latinul. Amikor az elítélt kiszabadul, elviszi a skatulyában a hangyát a cirkusz igazgatójához.
- Uram! Egy világszámot hoztam - mondja, és kiengedi a hangyát az íróasztalra.
Az igazgató ujjával eltiporja a hangyát, és felnéz:
- Nos, lássuk...!

Két sperma úszik egymás mellett.
Az egyik kiköpött angol, a másik egy kivert magyar!

Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok...
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!

- Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint a belső tulajdonságaikkal.....?
- Mert több a hülye férfi, mint a vak....

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszonyelőrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogyis történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már "kinőtted"... Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

‎- Hejj, fiam ... azok a régi szép idők ... Jó kaják, finom piák, gyönyörű nők ...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, anyád...

A magánnyomozók irodájába beállít egy síró asszony.
- Kérem, nekem szörnyen gyanús a férjem. Azt hiszem, megcsal. Kérem, állítsák rá a leggyengébb detektívet. .
- Nem értem asszonyom, miért a leggyengébbet?
- Mert nem szeretném, ha a gyanúm beigazolódna.

Ezt ismeritek?:
- Két Hummer megy a Balatonon...

Szextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál f@szt, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Két haver beszélget.

-Figyu, vazze a Géza temetése mégse holnap lesz, hanem pénteken..

-Mér, jobban van?

Ezt ma olvastam a facén, megtetszett:

A nő olyan, mint a Google. Be sem fejezted még a mondatot, már találgat...