Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2012. február 7 20:08:15
Ismeritek a hollós faviccet? Nem? Káár...
Dehogy vagyok fodrász vagy kozmetikus! 
Semmi szín alatt nem hasogatnék szőrszálat. De igazatok van, ámbátor hozzá kell tennem, én ki is mondtam, nem csal leírtam. Kicsiny szobámban egyedül üldögélve a sötétben az ember gyakran beszél magában. (Leginkább vitatkozni szoktam önmagammal. Nehéz meggyőzni a másikat, hogy más véleményen legyen.)
Én ilyet sosem mondanék. Persze van, akire igen , de Veled kapcsolatban még nem jutott eszembe ez a kifejezés.
Mert akkor Rólad is ezt kéne feltételeznem a szőrszálhasogatást figyelembe véve :). De jár a pont, ez a meccs a Tiéd lesz :).
2012. február 7 15:57:22
-Miért nincs a radiátornak gyereke?
-???
-Mert meleg.
2012. február 4 14:53:46
Mit mondtak a MALÉV-nál az utolsó munka napon ?
Holnap repülni fog mindenki ....XD(by jómagam rem teccik )
Én azt hallottam, hogy Chuck Norris tegnap elhagyta hazánkat ..... egy MALÉV géppel.
(Bocs Méjdi, látod, ehhez Chuck Norrisnak kell lenni. 
De szerintem örülj, hogy nem tudod fejből az internetet. 
)
jobb lenne úgy, hogy:
"Mit mondanak a MALÉV-nál, ha valaki elbénáz valamit?
-Még egy ilyen és repül!"
2012. január 31 21:38:25
Vagy tizenegy éve volt utoljára, így előszedtem:
Idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet, mivel állandóan elfelejti a szövegét. Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet. A rendező instruálja:
- Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja: "Ah, ez a kedvesem illata!"
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget: "Ah, ez a kedvesem illata!" A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá. Kint, a színfalak mögött a rendező tajtékozva kiáltja:
- Mit csináltál, te barom. Nevetségessé tettél ennyi ember előtt!
- Miért, én jól elmondtam a szövegemet! - védekezik a színész.
- Igen, de a rózsát kint hagytad, te szerencsétlen!
2012. január 25 22:12:56
Amikor a nappali mennyezetét festettem, egy bugyit húztam a fejemre, hogy ne legyen festékpöttyös a hajam. Nagyjából a felénél tartottam, amikor csöngettek, ezrét örömmel hallottam, hogy a 12 éves lányom bekiáltott: "Maradj csak anya, majd én megyek."
Az örömbe aztán kevés üröm is vegyült, amikor megint hangosan elkiáltotta magát: "Anya, vedd le a bugyidat, a tejes van itt, és fizetni kell neki".
Egy idős néninek elintéznivalója akad az okmányirodába. Az ügyintéző a papírok kitöltése után megmutatja neki, hol írja alá.
-Itt tessék aláírni.
-Hogyan írjam alá, kedveském?
-Úgy ahogy a leveleket szokta.
Így került a nyomtatvány aljára:
"Sok szeretettel,
Nagyi"
2012. január 24 19:48:26
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja: "Vissza kell adnunk".
Erre Sally: "Nincs kinek, talált pénz." Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: "Nem."
Stan pedig azt: "A feleségem hazudik. A padláson rejtette el."
Mire Sally: "A férjem már kezd szenilis lenni."
Az egyik rendőr erre kéri Stant: "Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt."
Stan azt mondja:" Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... "
A rendőr ránéz a társára. "Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk."
2012. január 24 00:09:14
A nők által használt 9 halálos kifejezés
1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. … …
3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek ‘Semmi’-vel kezdődnek, általában ‘Rendben’-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy ‘Nagyon köszönöm. ’ – ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból ‘Tökmindegy’ lesz)
8) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b…. meg!
9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: ‘Mi a gond?’ – amire a 3. ) lesz a válasz.
2012. január 22 12:01:46
Mi volt az utolsó mondat, amit Terminátor hallott?
-Te Gázsi, há' ez vasbó' van!
2012. január 21 22:13:59
mit gondoltok, érdemes feléleszteni a régi dolgokat?
tény-reakcióm
Ha a földön élő összes kínai elgyalogolna mellettünk egyesével, a sor soha nem érne véget, a reprodukció miatt.
De ha gyalogolnak, mégis hogy reprodukálódnak?
30 éve, 1982-ben találták fel a diétás kólát.
Egy év múlva az már 31 lesz...
A Nebraska állambeli Omahában, ha egy gyermek templomi szertartás közben büfög, a szüleit letartóztathatják.
Én sem szeretem, ha kisgyereket visznek a templomba, de ez már durva
Babona: Ha az ősz első napján egy lehulló falevelet elkapsz a levegőben, egész télen nem fogsz meghűlni.
Naptári nap, csillagászati naptár szerint vagy ténylegesen?
A Gutenberg nyomdájában készített első könyv egy latin nyelvű, 641 lapos Biblia volt, 1450-ben.
Mégis mi mást nyomtattak volna?
Londonban egy indiai férfi, Manjit Singh, a hajával húzott el egy 7 tonnás emeletes buszt, 21 méter távolságra. Ezzel bekerült a Guinness rekordok könyvébe.
Olvastam bizarrabbat is... Gondolom azóta kopasz a hapsi
Tehát nem stimmel a tény..
Amúgy a halálozást nem hagyhatjuk figyelmen kívül, mert csak az első hónapban meghal kb 1millió ember (bár valószínűleg több). Hogyan választod ki őket, mielőtt meghalnak?
Sajnos nem tudjuk előre, hogy ki fog meghalni.. Ez viszont gyorsít a dolgon, hiszen ha a legfiatalabbakkal kezdjük, akkor mire végzünk, meghal egy csomó öreg, akiknek így nyilván már nem kell gyalogolni.
Matematikailag levezetve kijelenthetjük, hogy ez a "tény" akkor tény, ha egy ember lasabban tud elhaladni előtted, mint amennyi idő alatt átlagban születik egy ember. Tehát számoljunk. A google a következő adatokat adta: 1 338 288 500 kínai, és 12.29 / 1000 születési arány évente. Az elhalálozást most elhanyagoljuk, tegyük fel, hogy valaki olyan jól megszervezi, hogy a leghamarabb meghalók haladnak el előtted, a hátralevők közül senki sem hal meg.
A fenti adatokból következik, hogy évente 16 447 565 (és fél :p) kínai születik. Egy évben 31 536 000 másodperc van, tehát egy embernek 1.91 másodperce van, hogy elhaladjon előtted. Ha ennél gyorsabban haladnak, elfogy a sor (előbb-utóbb), ha nem, akkor nem - feltéve, hogy a szaporodási arány ugyanennyi marad, és elhanyagolva a "kamatos kamat" effektust, ami nem sokat változtat. Ez pedig nem valami nagy sebesség, ha fél méteres sávot számolunk, még 1 km/óra sem, ami még bottal járó vénembernek sem száguldás.
ez esetben nem stimmel a tény.. Hiszen, ha 6 év alatt az összes jelenleg élő kínai el tud sétálni, akkor utána már csak a 6 év alatt született kínaiaknak kell elsétálni (ami nyilván töredéke a jelenleg élőknek). Mivel feltesszük, hogy 1 kínainak max 2 gyereke lesz (ez páronként 4 lenne), így 12 év alatt megszülethet az összes utód, akik azonban még nem lesznek ivarérettek, így előbb elfogy a sor, minthogy nekik gyerekük lenne.
Tehát az nyilván igaz, hogy a kínai nép nem fog kihalni.. De elvileg elképzelhető olyan pillanat, hogy "az összes most élő kínai elhaladt előttem" (ha még nem tud járni, akkor vitték), tehát elfogyott a sor.. persze, 1-2 év múlva újra lesz olyan, aki még nem haladt el. De már nem lesz sor ahova beállhatna.
2012. január 21 14:41:07
A matematikatanár bemegy a fotós boltba: - Jó napot kívánok, erről a filmről szeretnék fényképeket készíttetni. - Igen, 9 x 13? - 117, miért?
Aludni, ilyen korán? De igen, lehet benne valami
Egy kicsit fordítsál hátat nekem, kérlek!
Köszi a társalgást, a segítséget is, és tök jó volt a feladvány!
Visszafordulhatsz! Jó éjt Neked, aludj jól!
2012. január 21 12:50:01
Hirdetés:
Kézrátétellel mellnagyobbítást végzünk sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetéssel.
2012. január 20 10:57:22
Két ovis beszélget.
-Van már csajod?
-Naná , hogy van.
-És hány éves?
-Három. De olyan a teste, mint egy ötévesé...
2012. január 19 15:42:19
Hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
2012. január 18 20:52:31
a suliban fél órát röhögtem rajtuk (persze nem az első vicc volt, megvolt a hangulat):
Nyuszika ül a réten és röhög. Arra megy a medve és megkérdi:
-Nyuszika, miért röhögsz?
-Ülök a lukamon és nem esek bele!
Tudod, mi a különbség egy tojás és egy serpenyő között? Nem? Tényleg nem? Akkor hülye vagy
Eszembe jutott erről egy régi vicc: - Tudod mi a különbség a krumpli és a zsiráf között? - Nem! - Akkor ne menj a piacra, mert nagyon át....-nak!
2012. január 17 15:10:56
Kibővítettem a tavalyi listát .
Sikertelen randik egysoros magyarázatai :
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autóversenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoportban
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Tengerész: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra
A rendőr: Nem volt lebilincselő
Esernyo, ahhoz, hogy a kérdésre érdemben válaszolni tudjak:
1, definiáljuk mi számít jól sikerült randinak
2, definiáljuk, hogy mit értesz az alatt, hogy mindig az ágyban végzem :D.
hát van az a műanyag izé a monitor előtt, ha az ember azt nyomogatja, ilyen krixkraxok jelennek meg a képernyőn.
Á, nekem nem szoktak sikertelen randijaim lenni, így nem tudok ebben a témában kreatív lenni :D.
2012. január 15 17:10:50
Apa: Fiam Látom Facebookon '' Bonyolultra'' változtattad a kapcsolatodat.
Fiú: Ja. . .
Apa: Nehéz Választani a 2 kezed közt??
2011. december 22 08:22:58
Parasztbácsi utazik a vonaton. Megkérdezi egy fiatal: - Le tetszik ülni? - Parasztbácsi: - Nem köszönöm, sietek!
2011. december 22 02:31:50
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a
szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10000
forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
"Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
2011. december 22 02:30:52
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
2011. december 21 19:16:25
Oviban: nem akarok aludni!!..
Suliban: ha felkeltesz, meghalsz!! ;)
