Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kedves Jézuska!

Egész évben jó voltam ...
Igen...a legtöbbször ...
Oké...néha - néha ...
Ááááh! ...
Inkább megveszem magamnak!

-Te mit vettél az asszonynak karácsonyra?

-Gázálarcot.

-Azt meg minek?

-Két okból. Ebben sokkal jobban néz ki.Másodszr, ha elzárom a csapot, úgy mozog az ágyban, mint egy húszéves...

A mama elvisz a lányát az orvoshoz.
-Doktor úr, vizsgálja meg ezt a lányt, egyfolytában hízik....
-Hölgyem, az ön lánya négy hónapos terhes..
-Az nem lehet!! Fiúkkal soha életében nem találkozott...
Na, még egy darabig gyűrögetik egymást, a doki elunja, odaáll az ablak elé aztán kibámul..A mamus bedöbben, vakarózik, nem bírja tovább...
-Most meg mi a francot néz?
-Tudja hölgyem, mikor legutóbb ilyen történt,egy gyönyörű csillag jelent meg az égen és három király jött.. Semmi pénzért sem akarom elszalasztani a látványt..

Tanárnő az iskolában: - Na gyerekek most pedig mindenki sorban mondja el, hogy mivel foglalkozik az apukája. Igen, Pistike? - Az én apukám orvos, és meggyógyítja a beteg embereket. - Köszönöm Pistike. Ágika? - Az én apukám biztonsági őr, és figyeli a boltban, hogy senki ne lopjon. - Köszönöm Ágika. Móricka? - Az én apukám buzibárban dolgozik, táncol, és a tangájába dugdossák a férfiak a pénzt. - A tanárnő elsápad, kihívja Mórickát a terem elé. - Móricka ugye vicceltél, ugye nem ott dolgozik apukád? - Dehogy tanárnő, csak szégyelltem a többiek előtt, hogy focista a Fradiban.

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól a mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén.
A tanítvány zavarodottan így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...

- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?

- ???


- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül. A pánik meg az, amikor már harmadszor veszed észre, hogy előszörre nem sikerül.

‎- Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
- Last Christmas I gave you MAHART!

------------------------------
- Hogy hívják az orosz űrhajósok legjavát?
- MIRelit.

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Felelevenításnek:

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
-Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják: -Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na-na. - ROYAL PARAPITTYÓ!

Kölcsönkocsi....

- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Azt mondja az egyik a másiknak:
- How do you do?
Erre a másik megkérdi:
- Honnan tudsz te angolul?
- Tudod, tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát, és onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi:
- How do you do?
A másik:
- grssgrssssssgrsssssssssssss...

Szőke tyúk vánszorog haza, kissé átalakítva, a haja hótt feketére festve, tele van lőve piercinggel. Férje meglátja, elájul.

-Mit csináltál magaddal te szerencsétlen?

-Te mondtad drágám, hogy Marilyn a nőideálod...

-MONROE vazze, nem MANSON...

- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akivel valaha találkoztam.
- Ezt csak azért mondod, mert le akarsz fektetni.
- És a legokosabb is. :)

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, hol kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:

- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?

- Nem. Miért?

- Á, semmi, semmi...

Begurul a béka a tolókocsiján a francia étterembe...

- Legalább ízlett, köcsögök???

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négy kézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni. Erre az egyik megszólal: - Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!

Móricka órán ül. A tanár azt mondja: - Gyerekek, most kérdezek valamit. Aki először és jól válaszol, egyből hazamehet. - Erre Móricka fogja a táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. Tanár: - Ez ki volt? - Móricka: - Én! Csókolom!