Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2008. február 9 16:49:22
A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik...
2008. február 9 16:48:33
Két hulla fekszik a hullaházban.
Egyszercsak az egyik arcára esik egy darab vakolat a plafonról. Odaszól a másiknak:
- Nézd má', hull a ház!
Mire a másik:
- Józsi ne bomolj!
2008. február 9 16:47:14
Mi lesz az üzletemberből, ha meghal?
Vállakozó szellem.
2008. február 9 16:46:35
Két rendőr megy hazafelé a szolgálatból. Az egyik:
- Gyere, menjünk be a kocsmába, aztán igyunk meg egy sört.
- Nem lehet, tudod milyen az asszony. Ha hazamegyek részegen, akkor szedhetem a sátorfámat.
- Na, csak egy sört iszunk. Úgysem tudja meg.
Szó szót követ, a két rendőr bemegy a kocsmába. Megisznak egy sört. Aztán még egyet. Száz szónak is egy a vége, irgalmatlanul berúgnak, és az aggályoskodó rendőr lehányja az uniformisát.
- Most mit mondok a feleségemnek? - siránkozik.
- Semmi gond. Mondd azt, hogy hazafelé jövet igazoltattál egy részeget, és az lehányta az egyenruhádat.
A koma meg is fogadja az okos tanácsot. Mire hazaér, az asszony már alszik. Szép csendben levetkőzik, és bebújik az asszony mellé az ágyba. Reggel arra ébred, hogy a felesége artikulálatlanul ordibál.
- Nem megmondtam te szemét disznó, hogy ne igyál többet? Tegnap is jól berúgtatok a hülye cimboráddal!
Mire a rendőr:
- Na, az nem úgy volt, drágám. Jöttünk hazafelé a kollégámmal, és igazoltattunk egy részeget. A részeg viszont annyira nem tudott már magáról, hogy lehányta az egyenruhámat.
- Persze, meg a gatyádba is az szart bele, mi?
2008. február 9 16:45:43
Szóbeli tételek 2008 érettségi:
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68 ,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy
önkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?
5. Mekkora az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968
g/köbcentiméter
.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki
vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz holnap?
2008. február 9 14:10:16
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult,
csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott,
30évesen megőrültem érte,
40évesen könyörögtem érte,
50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
2008. február 9 12:14:44
2008. február 9 11:05:25
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot,
a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy
férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál,
fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
2008. február 9 10:53:37
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az
orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott
kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon
vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs...
egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az
amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést
úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő
versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
-
Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a
nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene
gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
2008. február 9 00:41:27
2008. február 9 00:36:01
2008. február 9 00:30:15
nekem a predátorból is csak az első tetszett. bár az is csak arról szólt, hogy az erdőben halomra lövik egymást
ha jól emlékszem, valójában a vállát és nem a fogával, mert azzal csak a madzagot rágja el, vagy ilyesmi. egyébként az első rész arról szól, hogy egy vietnámot megjárt veteránnak milyen nehéz beilleszkednie a békés amerikai állampolgárok életébe és hogy a békés amerikai állampolgárok ezt a beilleszkedést mennyire igyekeznek megnehezíteni. és természetesen arról, hogy az erdőben halomra lövik egymást(illetve itt a híró lövi egyedül halomra a többit). a második rész már csak a halomralövésről szól. a harmadik is(bár abból csak néhány részt láttam), csak annál meg van az az érdekes helyzet, hogy afganisztán és hogy milyen csúnya és gonoszak a ruszkik, most meg ugye pont az amcsik vannak ugyanolyan helyzetben, ezért érdekes hallani amikor a filmen keresztül saját maguk ítélik el a mostani viselkedésüket.
szerintem az első rész a maga nemében jó volt. kellőképpen izgalmas, érdekfeszítő és talán még mondanivalója is van. a másik kettő viszont unalmas.
Angelina "szép" húsos ajkai alighanem kollagéntól duzzadnak. 
Stallone-ról én is hallottam, hogy akkor tépték meg kicsit a száját, arról nem (ő) tehet.
Direkt volt? Ááá, csak úgy kérdeztem.... 
Az számít, ami alatt van? Ajaj... Nem gondoltam, hogy lehet még fokozni. Ez még rosszabb. ;) 
Fogával varrja össze a hátát? 
Elég hajlékony lehet, ez a jelenet érdekesen hangzik... Gondolom, mindegyik Rambo arról szólt, hogy az erdőben lőtték egymást halomra. A Predatort láttam (talán 2 részt is), az izgalmas volt.
Hát nem is jó, ha valaki korpa közé keveredik ugyebár... Nem tudom Angelinának ilyen-e születésétől fogva, vagy csak lecsókolta a porszívót, de azt tudom, hogy Stallone-nak születéskor sérült meg az arca... hát nem lett szebb tőle, az tény.
Kopaszok? Az avatarodat elnézve ez egy kicsit direkt kérdés volt... Nem a haj számít, hanem ami alatta van...
Közben rájöttem, hogy talán a katonás első részéből mégis láttam valamennyit... azt hiszem abban van, hogy a fogával varrja össze a hátát, vagy valami ilyesmi és sokat lődöztek rá az erdőben... de lehet, hogy keverem a Predatorral.
Nem tetszik!? Pedig majdnem olyan szép a szájtartása, mint Angelina Jolie-nak, bár kicsit jobban tud grimaszolni. A kopaszok sem jönnek be Neked? ;) 
A Rambo a katonás, a Rocky Balboaban volt ökölvívó, de azt sem láttam.
Kiszel? Váááá! 
Ha még sármos lenne... megvallom nem sok filmjét láttam, ezt nem is tudom melyik, az amelyikben veterán katona, vagy az amelyikben bokszoló?
K betűs rendező? Kire gondoltál, netán Kiszel Tünde már filmet is rendez? ;)
egyébként a legtöbb háborús film propagandafilm és mint ilyen érdekes tud lenni, akár akcióba, akár drámába csomagolják(persze vannak unalmas kivételek is dögivel).
hmm, azért az első részt érdemes megnézni. az egész jól sikerült(és most nem az akció részekre gondoltam). mikor gyerekkoromban néztem az alámondásos videón, akkor nekem is csak az jött le, hogy milye jó bicskája van a fickónak. egy éve, mikor újra a kezembe akadt belenéztem(aztán megnéztem) és el kell mondjam, elgondolkodtatott.
és ugye a harmadik részben is van néhány érdekes mondat. már csak az afganisztáni vonatkoztatás miatt.
Romantikát sem sokat fedezhetsz fel benne, gondolom. Ha Stallone sármos képe nem kárpótol a gyenge történet miatt, valószínűleg csalódás lenne a film.
Te tudod. Ha nem 0 lenne, attól érdekes lenne már Neked? ;) Ha az olyanokat jobban szereted, a K betűs rendezőknél keresgélj majd legközelebb.
Én sem láttam egyik részét sem, nem bírom megnézni az agyatlan akciófilmeket.
rambo? nekem a 3. részből tetszik a következő monológ:
"A maguk győzelme nem győzelem. Azt képzelik, maguknak kell megtéríteni ezt a népet,
akarata ellenére. Pedig semmi keresni valójuk itt. Ha ismerné a történelmet, tudná, ezt a népet nem lehet leigázni. Inkább meghalnak, mint hogy idegenek rabszolgái legyenek. Nem lehet egy népet leigázni. Mi tudjuk, megjártuk Vietnamot."
ezt Trautman ezredes mondta a szovjet parancsnoknak. a nemrégiben történt események fényében két dolog jutott eszembe. az amcsik hamar felejtenek és nem jobbak a ruszkiknál
2008. február 8 20:12:20
hogy hivják a kinai hentest?
virs lee
hogy hívják a kinai cukrászt?
bejg lee
hogy hivják a kinai fazekast?
váj ling
2008. február 8 20:10:54
Pistike hazamegy éhesen az iskolából.
- Anya, mit eszünk ebédre?
- Semmit, fiam, nincs itthon ennivaló.
A kisfiú gondolkodik, ránéz a sarokban a papagáj kalitkájára, felcsillan a szeme:
- Süsd meg a papagájt!
- Nem lehet, kikapcsolták a gázt.
- Akkor főzd meg, és együk meg rizzsel.
- Rizsünk sincs.
Felrikolt a papagáj:
- Éljen soká Gyurcsány Ferenc!
2008. február 7 19:30:29
Bemegy a vevő a boltba:
- Jó napot! Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Ez tényleg jó.
Ideg-elme orvoskongresszus után az orvosok beteglátogatást tesznek a kórtermekbe.
Az egyik kórterembe felugrik egy magas férfibeteg és azt kiabálja,
hogy Ferenc József
vagyok!
Pár kórteremmel később felugrik egy alacsony vézna férfibeteg és azt
kiabálja,
hogy Ferenc József vagyok.
Az egyik külföldi professzor azt javasolja, hogy tegyék ezt
a két beteget egy szobába, biztos kigyógyulnak ebből a mániából, egy hónap mulva
visszajön, hogy megnézzék az eredményt. Egy hónap múlva: visszajött a professzor és
bemennek a kórterembe.
Felugrik a magas férfi és azt kiabálja, hogy Ferenc József
vagyok. Az alacsony férfi szégyellősen ül az ágy szélén és lóbálja a lábát. Na mondja a
professzor, mégis van valami eredmény és megkérdezi:
hát te ki vagy.
Szégyenlősen válaszol az alacsony férfi: Erzsébet királyné vagyok!
Bolti hozzáállás.
Egy vicc eredetiben. Remélem, senkinek nem okoz gondot a megértése.
An arabic man calls the airport.
- Name?
-
Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no' I
mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
-
Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse
style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast
!
2008. február 7 18:03:47
-Miért nem szabad a biciklis cigányt elütni?
-???
-Mert lehet hogy tied a bicikli.
2008. február 7 17:50:07
-Mit kap a romagyerek karácsonyra???
-???
-A biciklidet
2008. február 7 17:46:58
Bemegy egy kocsmába az indián,Pistike,a skót,a szőke nő,Grün,a rendőr,a Nyuszika,a cigány,és Jean. Nézi őket a csapos egy ideig,majd megszólal: -Mi ez,valami vicc?
2008. február 7 17:42:33
A cigány elmegy a paphoz dolgozni.Fizetségül kap két liter tejet.A pap a lelkére köti,hogy feltétlenül forralja fel.A cigány hazamegy,felteszi a tejet forralni.Egyszer csak látja ám,hogy a tej kezd az edényben emelkedni.Boldogan felkiált:
-Száporítsd Uram,száporítsd!Sok a rájkó!
2008. február 7 15:38:50
Két béka sétál az országúton. Az egyik hátranéz:
- Vigyázz, jön az úthenbritty…
Mi az, 4 lába van, mégis eldől?
- Félbevágott pók
