Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

bolond józsi enjoy

Tudjátok mi a kedvenc állatom...


A sültcsirke!

A számítógépem megver sakkban, de kick-boxban én vagyok a jobb!

-Mi a közös a férfiban és a sörösüvegben? -Mind a kettő nyaktól felfelé üres.

Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:

- Doktor úr, nagy bajban vagyok. Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval. Mindketten levették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak

- Ugyan már, ez csak a természetes kiváncsiság. Nincs miért aggódnia.

- Én azért aggódom. A lányom férje meg még inkább…

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.

- Golfozzunk! - mondja az egyik. - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda, és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.

- Nekem van egy labdám- így a másik.

Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?

- Amelyik normális, az mind foglalt. Amelyik szabad, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- Miben különbség a férfi és a WC közt?

- Semmi. Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Besenyő Pista bácsi

pff

Ahmed aballabah levelet ír a jézuskának: KEdves jézuska! kérlek hozz nekem egy mega stationt!(vmijen játék south parkban halottam)

Jön a válasz: Nem mert arab vagy!

ahmed aballabah erre nagyon dühös lesz. bemegy a templomba majd lekapja az oltár tetjén álló mária szobrot majd ír még egy levelet: Anyád túsz! követeléseim a következők:

Isten leküldi egyik angyalát a földre,hogy jelenttsen neki.
Pár hónap mulva küld egy levelet: Az emberek 90%-a csak az anális sex-t
szereti.
Isten ezen nagyon felháborodik. Küld egy levelt a mardék 10%-nak.
Tudjátok mi állt a levélben???-nem???-Áhh.. szóval nem kaptátok meg

13 évesen már mindent tudnak a gyerekek...

hapsifüles

hogy lehet szöggel idöt mérni?

kiteszed az ablakba fél óráraés az pont 30 perc

terefon

herefon

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról...

"... műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogar. Halálra rémített."
"... mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."
" ... ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"
"... az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnok, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."
"... ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapenget. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."
"... listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk... "
"... ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak.."
"... a szomszéd szobából hallom, amint levest eszik."
"... meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."
"... mostanság nem borotvalja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke."
".. elfoglalja az ágy felét: középen."
"... mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."
"... szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."
"... az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."
"... láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

Egy öregasszony és egy öregember beszélget.
- Lajos! Tudom ám, hogy maga régen partizán volt!
- Én meg tudom, Lujza, hogy maga régen kurtiz*án volt...

Isten leküldi egy angyalát Szeptemberben a földre, hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A Kossuthon-on tanulnak, mint az állat.
Az Ybl-n is tanulnak, mint állat.
Az Agrár-on meg csak buliznak.
Isten leküldi novemberben is az angyalát.
Az Angyal jelent:
A Kossuthon-on tanulnak, mint az állat.
Az Ybl-n is tanulnak, mint állat.
Az Agrár-on meg csak buliznak.
Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg, mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A Kossuth-on már nem is alszanak, csak tanulnak.
Az Ybl-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.
Isten:
- És az Agrár-on?
- Ott már csak imádkoznak!
-Igeeeeeen? Imádkoznak? Jó, akkor ezeket átengedjük!

Alkohol-magyar szótár

Alkohol:- Méezsör.
Magyar (fonetikus):- Még egy sört.
Magyar (értelmezés):- Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

A:- N'düzed.
M (fon):- Van tüzed?
M (ért):- Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.

A:- Gyogizsdzsaj.
M (fon):- Jó kis csaj (vagy)!
M (ért):- Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

A:- Möfaszan.
M (fon):- Mi a fas*z van?
M (ért):- Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

A:- Huubaze.
M (fon):- Hú, baz*meg!
M (ért):- Sajnos úgy érzem, rövidesen rosszul leszek.

A:- Jjjjjaaaa.
M (fon):- Jaj.
M (ért):- Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.

A:- Pisaba.
M (fon):- A pic*sába.
M (ért):- Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

A:- Amársziki.
M (fon):- Adj már egy cigit.
M (ért):- Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából.

A:- Fiszk.
M (fon):- Fizetek.
M (ért):- Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves.

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne basz*ogasd Bob bácsit ha részeg!

A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad 
üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.

A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők 
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.

Bemegy a vevő:

- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?

- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.