Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2008. február 17 17:39:40
Két remdőr becseneget a piroslámpás házba.Kinyitja a Madame és kérdi:
-Mit akartok fiúk?
-Baszni szeretnénk.-mondja az egyik zsaru.
-Na és mennyi pénzetek van?
-Van nálunk 1700.-Forint.-jön a válasz.
-Hát annyiért szopjátok le egymást.-és bevágja az ajtót.Eltelik vagy fél óra és megint csenget a két rendőr.
-Na mit akartok még rendőrkéim?Meg mondtam, hogy 1700-ből mit csináljatok.
-Jöttünk fizetni!
bemegy a falábú a fatelepre mondja:
hú de lábszag van....
2008. február 17 11:13:06
nemtom volt e már:
Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...
2008. február 16 15:31:04
Ejj, ha tudnám, most törölném az utolsó kommentemet... 
Su: elmész, nem lesz ki tovább biztassa smucilit. Visszaszokik a növények elszívására...
á, ezt a rossz dumát. ez csak a szokásos "megmagyarázom, hogy miért is nem szokom le és miért is dohányzom tovább. semmi más, csak önigazolás/ámítás. a lényeg, hogy ezzel már bele is buktál. még pár nap és jön az első szál cigi.
Tudod a gond ott kezdődik, hogy én nem magam miatt akartam abbahagyni a dohányzást (bár kétség kívül nagyon jót tett az asztmámnak, hogy nem szívom), hanem a családom kedvéért. Mindig miattuk, vagyis az uram kedvére akartam tenni ezzel a gesztussal. Eddig akárhányszor letettem, soha semmi visszajelzés nem érkezett. Ő sosem cigizett, nem tudja mit jelent lemondani róla. És sajnos én nagyon szeretek cigizni. Bár zavar, hogy büdös vagyok tőle, fulladok, fáj a gyomrom meg szédülök, de akkor is szeretem! Talán ezért gyújtok rá mindig újra, akár sok év elteltével is. 13 éves voltam amikor elkezdtem rendszeresen cigizni, de előtte is voltak már próbálkozások. 22 voltam amikor először abbahagytam 3 hónapra, majd 26 amikor 6 évig nem szívtam. 32 voltam amikor újra kezdtem. Szívtam 2 évig, majd megint 3 év szünet után 1 évig szívtam, és most 1 hónapja megint tiszta vagyok. Persze az elmúlt 1 év alatt legalább 20x próbáltam abbahagyni, de mindig elbuktam. Az a baj, hogy nem ÉN akarom abbahagyni, hanem ezt várják tőlem. Csak aztán meg tök érdektelen, hogy tényleg abbahagyom-e. Elég, ha nem vagyok büdös, meg nem látja a kezemben a cigit, mert az "olyan közönséges, ha egy nő dohányzik". Hát azért még tartom magam. De már nincs bennem ez a "csakazértis" érzés, ami még pár napja megvolt.
Jajj, smucili, ne tedd!! Mutasd meg a világnak, hogy képes vagy rá!! Én amikor ilyen bizonytalan hangulatban voltam, mindig feltettem a mérlegre a dolgokat, miért jó, ha szívom, miért nem.. És soha nem tudtam megmagyarázni, miért gyújtok rá... Sokan arra fogják, hogy ha idegesek, akkor rá kell gyújtani. Most sokkal több gondom-bajom van, mint dohányos korszakomban, de eszembe sem jut a cigi. Attól nem oldódnak meg a gondok, de való igaz, büdös tőle a kezem, a hajam, a ruhám, mindenem. Én a Te helyedben elmondanám az uramnak ezt, amit írtál, akár egy kicsit keményebben is, mert ha nem áll melléd lelkileg, úgy tényleg nagyon nehéz. De ha semmi nem használ, jussanak eszedbe Su szkeptikus megjegyzései, dolgozzon Benned a "csakazértismegmutatom", és ne hagyd, hogy Neki legyen igaza.
Nagyon tudom helyeselni, ha le akarsz szokni a mértéktelen csokievésről. Nekem sikerült. Sokkal könnyebben, mint a cigiről!
Ez persze nem azt jelenti, hogy már soha nem eszem csokit. De igen, csak nagyon ritkán.
Sajnos egyáltalán nem vagyok túl! Nagyon hiányzik, és mivel otthon senki sem díjazza, lehet, hogy újrakezdem! Olyan jól esne, ha megjegyeznék: "de jó, hogy nem szívod". Bezzeg amikor cigiztem, az uram minden alkalmat megragadott arra, hogy az orrom alá dörgölje milyen büdös vagyok! Amikor kérdeztem, miért nem dícsér meg, azt felelte, mert az a természetes, ha egy nőnek jó illata van, azt nem kell megemlíteni. Viszont ha büdös az természetellenes, és szóvá kell tenni! Úgyhogy most egy kicsit elment a kedvem az egésztől.
Látod, Su segített.
Minek neked pipafű...
Lett valami új rossz szokásod?
Ja, nekem is bejelentenivalóm van: Nem veszek több táblás csokit magamnak. Ez a héten olyan -5 táblát jelentett, mert hétfőn elhatároztam, és nem is vettem, kedden kaptam két táblával a nagymamámtól, csütörtökön meg erőkerült mégegy táblányi a másik táskámbaól. Szóval leszokóban vagyok.
2008. február 15 18:14:06
18+
- What do you call eternity?
- The time that passes after you come and before she goes.
Egy gyenge fordítás hozzá (ha valaki jobbat tud, írja be bátran, nem fogok megsértődni miatta ):
- Mit nevezünk örökkévalóságnak?
- Amíg a csaj is elmegy.
Jóó. De a fordítás tényleg nem 100-ig fedi az angol viccet. Viszont nem szenvednék én sem többet, aki nem tud angolul, ne olvasson vicclapot.
2008. február 15 15:42:44
A cigánygyereket beíratja az anyja az első elemi osztályba. Hazamegy az első nap a gyerek, és így szól:
- Anyu, az hogy lehet, hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig 100-ig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
- Az hogy lehet, hogy a többiek az A - ig tudják az ABC - t, én meg végig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
- Hogy lehet, hogy a többieknek kis pucuja van, nekem megy kandó nagy dákóm? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.
2008. február 15 15:37:39
Orvosnál:
- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.
2008. február 14 19:51:29
haza kisérhetlek?
-meg hát!
-Messze laksz még?
-Kétszer is!
két vak versenyló beszélget:
indulsz a holnapi díjugrató versenyen?
nem látom akadályát
2008. február 13 22:54:04
- Ki az abszolút gyenge ember?
- Aki ha felemeli a hangját, beszarik.
2008. február 10 18:49:45
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
2008. február 10 15:39:16
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!
2008. február 9 21:08:01
- Mi a különbség a házmester újszülött fia és a borotvapenge között?
- Semmi. Mind a kettő józsilett.
2008. február 9 19:35:20
- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
2008. február 9 19:32:59
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet! Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel.
2008. február 9 18:55:34
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás lehetnél nekem, és boldogan élhetnénk!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom. 
Gondolatodat többen is alátámasztjuk. 
Sanyi: Le vagy szavazva. Ám abban igazad van, hogy címlapkompatibilissé kellett volna tenni hozzá.
Kb. 8-10 napja küldtem be, de Sanyi nem tette fel. Gondoltam ez akkor is van olyan jó, hogy márpedig megérdemli, hogy Ti is olvassátok!
2008. február 9 18:44:13
Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok előtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt:
- Levenné nekem azt a konzervet ott a legfelső polcon?
A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte:
- Magának meg nem kell valami innen alulról?
2008. február 9 18:42:24
Ébresztőszolgálat:
- Ön kért ébresztést 6:00-ra?
- Igen!
- Nah..., akkkor húzzon bele, mert 8:30 van...
2008. február 9 17:58:00
2008. február 9 17:33:14
Egy vicc ugrott be, műhelytanár mesélte:
-Gyerekek, tudjátok milyen az 50%-os impotens?
Mi meg csak néztünk...
-Hát, húzni tudja, tolni meg nem!
Nálunk egyetemi szinten folyik az oktatás. 
2008. február 9 17:21:57
Vagy:
Orosz hajó kapitánya leszól a kazánba a tüzelőnek:
-Mennyi??
-Négy!
-Mi négy?
-Mi mennyi?
2008. február 9 17:20:48
Elég régi, de:
Iván utazik a szibériai vasúton, egyszer hirtelen megáll a szerelvény. Kihajol:
-Miért álltunk meg? - mire elölről valaki:
-Cserélik a mozdonyt!
-Na végre! És mire?
-Vodkára!
