Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

- Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.

Ez elég szar:

/Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: /

/Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg.
Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az
ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz
értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem
beszéltek volna: /

/Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.
A harmadik lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: /

/Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!

/Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő ugrik// //ki a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: /

*/Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!/*

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

- Olyan erotikus hangod van...

- ???

- B*ssza a fülemet!!!

Azért lehet jó férfinak lenni, mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod...
10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol.
11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni.
12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani.
13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi.
14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod...
15. 2 pár cipő is bőven elég.
16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy.
17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet!
18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték.
20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz.
21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába.
22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked.
23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat.
24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy.
25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad!
26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz.
27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben.
28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed!
29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Ahbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

gradU, smucili Jók a viccek
A férfi-női barátságot ismerem, az egyik kedvencem. Annyira jellemző.
A megvesztegetőset eltettem ínséges időkre. Lehet, hogy még nekem is fogadnom kell egy-két rendőrrel

- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának?
- Mc. Donalds.

***

Két fiú beszélget. Megszólal az egyik: képzeld, a nővérem lovagolni kezdett, hogy lefogyjon!
És történt valami? - kérdi a másik.
- Igen, a ló 20 kilót fogyott.

***

Miért haltak ki a dinoszauruszok???
- Mert nem fértek be a bárkába!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Kovács bíróság elé kerül. Azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal. Ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Talán nem mindenki ismeri.

Nők között a barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt,
a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.

Mi az abszolút hülyeség?
- ???

- Kerekítve megadni a telefonszámot.

Ki törődik Kovács Pistikével?
- ???
- SENKI! Amennyi pénzt az kapott a reklámokért, 80 testőrt fel tud magának bérelni.

Mi az 100 buzi egy pincében?
- ???
- Padlófűtés.

A főnök belép. Kérdezi az alkalmazott:
- Uram, felakaszthatom a kabátját?

- Felőlem agyba is lőheti!

Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

Miért sír a rendőr az erdőben?
- ???
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!

Egy szőke nő bemegy egy cukrászdába.
- Kaphatnék valamit, ami cukormentes és nincsen benne sok zsír?
- Persze, szalvétát.

Szemorvos a páciensenek:
- Józsi bácsi, jobban tenné, ha abbahagyná a maszturbálást.
- Miért, attól megvakulok?
- Nem, de zavarja a többi beteget.

Nekem is

nekem is

pc pucoló

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?

- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

- Szarva is van?

- Lesz.

Szerintem ne vegyél többé cigit a kezedbe, kérd meg az ismerőseidet hogy ne cigizzenek előtted, stb. Különben hogy merészelted 13 évesen elkezdeni??? A szüleid mit szóltak hozzá? (Mellesleg ismerek dohányos 13 évest.)
Két vicc a témához:

Két skót nő beszélget:
- Te hogy szoktattad le az uradat a dohányzásról?

- Megkértem minden ismerősét hogy többé ne kínálja meg.

Az ember bemeny a boltba és kér egy csomag óvszert. Utána ledobja a földre és rátapos. A patikus:

- De uram, mit csinál?

- Kuss, a cigiről is így szoktam le!