Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Tisztelt Dolgozo!

Tarsasagunk megvizsgalta az on altal benyujtott igenyeket, es ezuton szeretnenk tajekoztatni arrol, hogy koveteleseit jogosnak talaltuk. Ezek alapjan on a kovetkezo juttatasban es beremelesben reszesul:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkivuli juttatas a MAV Cargo Zrt eladasaval kapcsolatosan - 15% beremeles 2008. januar 1-eig visszamenoleg .

Egyuttal szeretnenk arrol is tajekoztatni, hogy tarsasagunknal az Allami Szamvevoszek mai arfolyamon szamolva 1993 es 2006 kozott 2000 milliard forint tokeveszteseget allapitott meg. Mivel on tarsasagunk regi es megbecsult dolgozoja, igy ebben az idoszakban mar nalunk dolgozott, ezert szeretnenk, ha ebbol a vesztesegbol is olyan mertekben reszesulhetne, mint a MAV Cargo Zrt. eladasabol. Az on altal felallitott aranyossagi mutatok figyelembe vetelevel szeretnenk tajekoztatni, hogy onnek ebbol adodoan a kovetkezo fizetesi kotelezettsege keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetesi kotelezettseg a MAV csoport felhalmozott tokevesztesege utan Uj egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozast mutat, amit kerunk a mellekelt keszpenzatutalasi megbizas segitsegevel 2008. marcius 1-eig kiegyenliteni. Tarsasagunk a varhato igenyeknek megfeleloen reszletfizetesi konstrukciot dolgozott ki on szamara, melynek soran a fizetesebol havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozas kamatmentesen torlesztheto a kovetkezo 100 honapban. Kerjuk, hogy amennyiben ezzel elni kivan, azt postafordultaval jelezze.

Tovabbi jo munkat kivanunk!

- Képzeld Jenő, azt írja az újság, hogy Amerikában minden ötödik percben elütnek egy embert.
- Szerencsétlen flótás!

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi gondol a jövőre? - Két szatyor sört vesz egy helyett.

A szőke nőnek az utcán csörög a telója mikor felveszi megszólal:
-honnan tudtad, hogy itt vagyok

ez jó

18+

Egy meglehetősen méretes szerszámmal büszkélkedő férfi szűzlányt vett el feleségül. A férfi nem akarta sokkolni az újdonsült asszonykát, így megbeszélte vele, hogy apránként mutatja meg a férfiasságát. A feleség lefeküdt az ágyba és látta, hogy a férje szerszáma 16 centi hosszúságban megjelenik az ajtónyílásban.
- Ideges vagy már? - kérdezte.
- Nem, jól vagyok.
Újabb 8 centi került beljebb az ajtón.
- Még mindig jól vagy?
- Igen.
Újabb 3 centi következett.
- Még mindig nem aggódom - mondta a feleség.
- Rendben, akkor elindulok felfelé a lépcsőn...

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.

Felesége utánaszól.

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.

- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.

- Miért? Beteg vagy?

- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett 
mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. 
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy 
kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a 
tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott 
hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, 
megköszönte. 
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy 
folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra 
múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, 
hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. 
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd 
megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, 
ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Az egyszeri ember felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordania, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
Az ember hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a sz@rhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

juj

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erosen kifestett lányokat látnak.

A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

---

Kiselefánt sétál a nudizók között; egyszer csak odamegy pocakos, idősödő fickóhoz. Jól megnézi, aztán így szól:
- Hé..., neked csak ekkora van...???
A fikkó elsápad..., zavarban van:
- Hát..., izé..., igen...
- És ezen te hogy veszel levegőt...???

jön ki a néger a nudi strandon a vizböl a töke a térdét veri.

egy csávo jól megbámulja.

erre a néger felháborodva mondja:

neked nem megy össze a hideg vizben?!

---

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?
660
az Antikrisztus közelítő értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányítószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Hívd most!
A hívás díja 666 Ft/perc + ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.
665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára
832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt
656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban
666 fok C
az Antikrisztus elkészítési hőmérséklete
666 mg
az ajánlott napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
668
az Antikrisztus szomszédja

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Mi a különbség a feketevicc és a horrorvicc között?

A feketevicc az, hogy 10 gyerek 1 kukában, a horrorvicc pedig 1 gyerek 10 kukában.