Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

kylx:

Méjdenboj: Krisztinek még sokat kell tanulnia...

Petike bõgve szalad a mamájához.

-Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat!

-Ne haragudj rá! Kriszti még pici, õ még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.

Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erõsebb bömbölés hallatszik. Krisztike bõg keservesen, s Petike megmagyarázza:

-Most már tudja

És mit mond az udvarias terminátor?

Elnézést,hogy félbeszakítottam...

Remélem még nem volt, de ha volt akkor nem másoltam:

-Mit hallott a Terminátor halála előtt???
-???
-"Nééézzdd, dik mááán, színes féém!!!"

hogy hívják az állatkerti tehenet?

Mizoo

Inkább a borzalmas vég, mint a borzalom vég nélkül
----------------------------------------------------

vegetáriánus: Régi indián szó, jelentése rossz vadász!
----------------------------------------------------
Két dolog szükséges a villanyszereléshez!
ha nem szikrázik ott ahol kéne akkor kontakt spray, ha meg szikrázik ott ahol nem kéne akkor szigetelőszalag!
---------------------------------------------------
-Mi a közös a hegymászóban és a tehénpásztorban?
-Mind a kettő marhára vigyáz!
---------------------------------------------------

A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás alatt. Ez így nem mehet tovább!
- És mit akarsz tenni?
- Az idén én is elutazom vele.

Nászéjszaka után beszélget a fiatal pár:
- Évikém, te nem akartad még soha azt, hogy férfi légy?
- Nem kedvesem. És te?

Erről enkem is eszembe jutott egy:

Hogy lehet sündisznóval időt mérni?

Fogsz egy sündisznót, kiteszed az erkélyre 30 percre, és az pont fél óra.

- Hogy lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?

- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett van, az a tehén.

ajkad

Egy pár beszélget:
- Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkaed Weöres, szíved Arany, agyad Tompa...

Béla egy májusi reggelen kinéz az ablakon.
- Drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!
- Láthatod, milyen szép nap van!
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, 
hogy hol van Afrika.

A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.

Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:

- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. 
Te tudod?

- Egész pontosan nem, de nem lehet messze - válaszol az asszony, 
ugyanis a  gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. 
Biciklin jár.

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

A férfi beront az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!
- Ersze...

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked,akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe
lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit
készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem.

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásárol, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője. Oda is ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni: - A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ? Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére? A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjuvolja. - János bácsi, legyenszíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, azt mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten, egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságben, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hatvan éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk, egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas, hogy megírja. Gondolt egyet, és így szólt az öreghez: - Jól van, János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket! Nem történt Magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve...

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!