Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A tökéletes férfi:

- nem iszik

- nem dohányzik

- nem csajozik

- nem kártyázik

- nem létezik…

( És ez így igaz… )

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze:
Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl.
A fõnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...

Juckómackónak ajánlom

Beront egy ember a kisállatkereskedésbe, maga mögött vonszolva egy 2 mázsás jegesmedvét.
- Miben segíthetek, uram? - kérdezi a pénztáros.
- Hol van az az őrült, akitől fél éve tengerimalacot vettem???

Bánat

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

ez a hitleres elég régi...

ez jobb:

Hitler áll a szakadék szélén. jonnek hozzá hosszú sorokban a zsidók...mondja az éppen mellette állónak:

-nah te emeld fel a jobb kezed és hajlítsd be a bal lábad- megteszi mire Hitler beleöki a szakadékba.

a következőnek:- nah te hajtsd oldara a fejed és nyújtsd ki a bal kezetd--aztán őt is beleökte.

ez így megy sokáig míg egyszercsak érkezik egy SS tiszt

Herr Führer a felesége üzeni ha befejezte a tetriszezést jöjjön ebédelni!

Hitler bezárja a zsidókat a gázkamrába.
Mondják a zsidók:-Nyissák ki,nyissák ki!!!

Mondja Hitler:-Nyitom már,nyitom...

púzd ide a fülembe! mi a véleményed róla

estz a wiwröl másoltam

>>> - Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól. Különösen ha
>>> pontosan célzol.
>>>
>>>
>>> - Két molylepke repül ki este a moziból. Kis idő multán az egyikük
>>> megszólal:
>>> - A könyv jobb volt.
>>>
>>>
>>> Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
>>> - Elég jól festesz rövidnadrágban.
>>>
>>>
>>> A katona éjszakai őrségben áll. Zörgést hall:
>>> - Állj, ki vagy?
>>> - Anyád a demizsonnal.
>>> - Anyám, állj! Demizson tíz lépést előre!
>>>
>>>
>>> - A festőművész meg a barátnője sétálgatnak a parkban. Megszólal a nő:
>>> - Nézd, milyen szép a naplemente!
>>> - Bocs,de ma nem dolgozom - jött a válasz.
>>>
>>>
>>> - Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi
>>> a tanárnő.
>>> Móricka:
>>> - A nagypapa horkol,a nagymama meg süket.
>>>
>>> A feleség kérdezi:
>>> - Ízlett az ebéd, drágám?
>>> Mire a férj:
>>> - Már megint veszekedni akarsz?!
>>>
>>>
>>> Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
>>> - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
>>> - A csengő.
>>>
>>>
>>> - Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
>>> - Az biztos,mert ez egy hentesüzlet!
>>>
>>>
>>> Hogy készül a gyerek? Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
>>>
>>>
>>> Két barát beszélget a kocsmában:
>>> - Te hol születtél?
>>> - Kórházban.
>>> - Miért, beteg voltál?
>>>
>>>
>>> Leesik a skót a tetőről. Zuhanás közben beszól a konyhaablakon:
>>> - Drágám,csak két személyre főzz, én ma a kórházban ebédelek!
>>>
>>>
>>> Egyetemi hallgató vizsgázik. Iszonyú gondban van,majd megszólal:
>>> - Professzor úr,esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni?
>>> Mire a prof:
>>> - Nos?
>>>
>>>
>>> Agresszív kis az orvosnál:
>>> - Doktor úr, megrúgott a teve.
>>> - Hol? - kérdezi az orvos.
>>> - Hol, hol! A sivatagban!
>>>
>>>
>>> A vendéget megvágja a borbély, majd zavarában beszélgetni próbál:
>>> - Bocsánat, uram, járt már nálunk?
>>> - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Hogy végződik az orosz népmese?

Aki nem hiszi,utána járunk!

A tanár kérdezi Pistit töriórán:
- Hogy kezdődött az első világháború?
Pistike válaszol:
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú..!..!...Bum...bum..bum!!!!!!!!!!!

hitlernek miért nem hó volt a neve?
mert hülyén hangzik az hogy:
-hej hó!(heil hó)

Bocs mindenkitől, aki nem ért angolul, de ez nekem nagyon tetszett és nem tudom magyarra átültetni. Ja, 18+

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a > > smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a > > condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues > > smoking. > > > > Maude: What in the hell is that? Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mabel: You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.

Egész hamar meglett.. RÓLA lenne szó.

http://www.snotr.com/video/797

A szovjet és az amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az amerikai elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden oké, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a fark.am és a géppisztoly csöve!

A nimfomániás nő pszichiáterhez fordul, hogy gondjai vannak a magánéletével.
Az orvos rajzol egy kört, és megmutatja a hölgynek:
- Mi jut eszébe erről az ábráról?
A nő elmosolyodik:
- Egy pénisz.
A doki rajzol egy négyzetet.
- Erről?
- Szintén pénisz.
A pszichiáter rajzol egy téglalapot.
- Na de erről?
- Pénisz.
- Nos, asszonyom, azt hiszem, ön túl sokat gondol a szexre...
- Én?! Hát nem a doktor úr rajzol mindig péniszt?!

Egy gyerek odalép a buszmegállóban egy férfihez, és így szól:
- Bácsi, maga rendőr?
- Nem, fiam, csak elbambultam.

És ha már a nőkről beszélünk minden férfitársamnak ajánlom a következő EZT a linket

"Ugye, hogy nem habzik?"

-Kéérsz?

-Neeem majd eszem a tiedből....

Nem bírom hallgatni/olvasni ezeket a gonosz női szövegeket kibeszélnek minden és mindenkit