Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Aki magára vet, magán arat.

-Mit eszik Masarik felesége?
-Hát amit a kedves férje, Masarik

Okos fizikai fogalmak...

A teljesítmény a köbön ötszáz vektor lóméter!

Vektormennyiség vagyok, elvégre engem is mozgásom és irányom határoz meg...

A 3dimenziós szekeret nevezik térfogatnak.

A lábas-ellenlábas törvénye...

Newton feltalálta a gravitációt.

Fizikai vátozásnak azt nevezik, amit vissza lehet fordítani.

Toborzás a tithos ügynökségen, az utolsó teszen a jelölteknek le kell lőniük egy megkötözött embert.

Behívják az elsőt, felemeli a pisztolyt, céloz, majd elsírja magát és kirohan a szobából. Bmegy a második, céloz, de ő se bírja lelőni. Bemegy az utolsó jelölt, eldördül hat lövés, majd dulakodást hallanak kívülről. Kijön a jelölt, tetőtől talpig véresen és így szól:

-Igazán megmondhatták volna, hogy vaktöltény van a pisztolyban! Most ezzel a széklábbal kellett agyonvernem azt a szerencsétlent

Néhány (nekem) újat is találtam köztük:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: „Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet.

Ezt mondjátok el magatokban

Biz és Baz elindulnak vadászni.

Biz viszi a puskát Baz meg a kutyát.

Egy paraszt családban.meglátja az apa,hogy meghalt a tehén,és felakasztja magát,Kimegy az anya,meglátja hogy meghalt a férje,és felakasztja magát.Kimegy a nagy fiú,látja hogy meghaltak a szülei,felaksztja magát.Kimegy a középső fiú,meglátja hogy meghaltk a szülei,elkezdi magát ütögetni hogy meghaljon,de arra megy a jó tündér és azt mondja:

-Ha megd*gasz engem 100-szor akkor feltámaszdok mindenkit.

Már 77-nél járnak,de a fiú meghal.

Kimegy a legkissebbik,látja hogy meghallt a családja,elkezdi magát ütni.Jön a jó tündér és azt mondja neki:

-Ha megd*gsz engem 100-szor akkor feltámasztok mindenkit.

-Már 107-nél járnak,és a tündér meghal.Mondja a fiú:

-Nem csoda,a tehén se bírta sokáig!

A cigány családhoz elmegy a jó tündér.Mondja a cigányoknak:

-Ha átuszátok a Dunát,akkor teljesítem egy-egy kívánságotokat.Mondják a cigányok

-Legyünk magyarok!

Megy az apa,átussza a Dunát,és magyar lett.Megy az anya,átussza,magyar lett.Megy a nagyobbik fiú,átussza,magyar lett.Megy a kissebbik fiú,de úő a felénél elkezdd fulladozni.Mondja az anya:-Te Gazsi,há'menj már a gyerekért!

-Hülye vagy?Azé' a cigányér??

-Anya, Anya! Képzeld, a békám, Björk kimondja a nevét ha megnyomom a hasát!

Paraszt fiú kiabál az apjának:

-Apa, Apa! B*sznak a lovak!

-Jólvan fiam, hagyd csak ez az ő dolguk.

-Tudom, de úgy fáj ...

Hapsi pizzát rendel. 

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a

nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha 

ötven centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott! 

- Egyébként mit tanul? 

- Alkalmazott pszichológiát.

Kimennek a cigányhoz az adóellenőrök: - Mondja, Kolompár úr - kérdezi az

egyik - hogy lehet az,hogy maga az adataink szerint munkanélküli segélyből

él, miközben egy palotában lakik?

- Kérem, instálom, egyszerű az. Horgászok múltkor a pataknál, egyszer csak kifogom az aranyhalat. Mondja, kívánjál bármit cigány, csak dobjál vissza.

Hát kívántam ezt a házat. Az adóellenőrök mosolyognak a történeten.

- Kedves Kolompár úr - mondják - ugye ön is érzi, hogy ezt a történetet 

alá kellene támasztani valami kézzelfogható dologgal...

- Kézzelfoghatóval?! Hát itt a ház!

Angoltudás nem árt!

Link

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusab-ban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye idióta?!! Menjél anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Halló, itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Csengetnek. A férj nyit ajtót, s meglátja a küszöbön a halált.
- Az életedért jöttem - mondja a kaszás, mire a ház ura megkönnyebbülten hátrakiált:
- Életem, téged keresnek!

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!!!

Ezt Méjdenbojnak ajánlom!!! - Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
- ???
- A Bar-Ohm-Fi!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,hát fogadja õket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!.

Még egy karácsonyi:

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: "Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

Igaz, hogy már elmúlt a karácsony, de most találtam ezt a kis remeket: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Ha a fenyőtű sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát.
15. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.