Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán.
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.

A legtöbb férfi olyan, mint egy labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn...

---

Ádám odamegy Istenhez:
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?

---

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem emlékszem. Hogy is hívják?

A pasi ujjazza a csajt.
Csaj: - Tovább, dugd be még a többi ujjad is....még....most az egész kézfejed...most a másikat is...tudsz tapsolni...??
- Nem - így a pasi.
- Ugye milyen szűk?

---

Íme a lojális titkárnő története:
- Igazgató úr! Bent van?
- Igen.
- ... oh, milyen nagy...

- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod és a nevedet rebegi?

- Nem szorítod elég erősen a fejére a párnát.

---

A rendőr hazamegy a temetésről.

- Na, milyen volt?- kérdi a felesége.

- Unalmas. Mindenki énekelt, de csak egyedül én táncoltam.

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Varjas ösztöndíjjal kijut Amerikába. Sok mindent lát, ami új és érdekes a számára, de legjobban a pályaudvari automata bűvöli el, amelyik két dollár ellenében mindenkinek megmondja, mikor indul a vonata. Varjas is kipróbálja a masinát és leesik az álla, amikor a gép magyarul közli vele, hogy a vonata tizenhét óra húsz perckor indul a hármas vágányról. Egyszerűen nem fér a fejébe, honnét tudhatta az automata még azt is, hogy ő magyar. Úgy dönt, hogy megpróbálja megzavarni az ördöngös masinát. Bemegy a mosdóba és elcserél a ruháját egy indiánnal, sőt még az arcát is bekeni festékkel, a fejére pedig kalap helyett fölteszi a tolldíszt. így áll a gép elé és bedobja a két dollárt, mire az automata így szól:
- Varjas, Varjas, de hülye vagy! Addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod

Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdőszobai mérlegre. Egyikük feltűnően gondterhelten nézi a számlapot.
- Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
- Á, nem. A súlyom pont jó, de a táblázat szerint az volna az egészséges, ha két méter húsz magas lennék!

_____________________________________________________________________

- Hát te nem eszel velem, szívem? Nagyszerű lett a mai gombapörkölted. Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

_____________________________________________________________________

- Miért festetted a kocsid egyik oldalát zöldre, a másikat meg pirosra?
- Hogy a tanúk ellentmondásba legyenek.

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

____________________________________________________________

Beteg kérdezi az orvosát:
- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz tőle!

____________________________________________________________

- Miért rakja a rendőr a szőnyeget a hűtőbe?
- Hogy kirázza a hideg.

Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik:
- Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza!
- Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó előtt levetkőzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás előtt! Próbáld ki...
Legközelebb találkoznak:
- Na bevált a tanácsom?
- Hát bevált... de csak félig.
- Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt.
- No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkőztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik!

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozzá, levágtam a combját, és a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőlük, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott van a két comb a válladon.
- Ja, és nyaltam, és nyaltam, és nyaltam!!!

Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt k...a anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt k...a anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt k...a anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt k...a anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt k...a anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt k...a anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül vazze, esküszöm leszoplak!"

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájul a derekam kefélés közben.

---

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

---

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.

Ne bántsuk a punkokat. Nem sokkal rosszabbak, mint az EMO-sok.

A főhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem

Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetői tanácskoznak:
- Uraim, a mi gumink a legjobb! - kezdi az angol. - Nálunk egyszer a Tower Bridge tetejéről leesett egy bádogos, ám a gumi nadrágtartója beakadt a torony tetejébe, és megmenekült szerencsésen.
- A mi gumink még ennél is jobb! - kontráz rá az amerikai. - Egy kisgyerek egyszer kiesett egy bérház ötvenedik emeletéről, ám a rágógumija beleragadt az erkély rácsába, és szépen leengedte a gyereket.
- Ez mind semmi! - vág közbe az orosz. - Nálunk a Kreml tetejéről egyszer leesett az egyik munkás. Mit mondjak, szörnyethalt a szerencsétlen, ám a gumicsizma a lábán teljesen ép maradt.

Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván, hogy az Elbánál ismerkedtek meg, és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe, mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! - Ha azt kérdezik, mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani, hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni, hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülőtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek, és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi, mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzáteszek még ötven rubelt, és vehetek egy pár bakancsot

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka