Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9, a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki:
- Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a szinesre festett haját. A punk odafordul az öreghez:
- Mi van tata, mi a francot bámulsz? Meg soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkivüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom, lehet, hogy a fiam vagy?

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Eyegs arimeaki tóudosk sreznit nem szímát, hgoy egy sóbazn meiyln özsse-vsizsábsagn vnaank a bteűk, cask az, hgoy az eslő és ulsotó bteűk a hyelöükn lyenegek, és akokr már étrlesmeek a saavzk.
ÉS TÉNYLEG!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?

- Azt ne tolem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

- Mi az: két golyó a kezedben?

- Egy férfi teljes figyelme.

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

- Kit érdekel?

- Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?

- Felöltözik és hazamegy.

- Miben különbözik egy nő és egy férfi?

- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők a járda mellett?

- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi: >___________________ < a 30 centi.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincs tökük, amit megvakarhatnának.

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új nő. SZEVASZ BÉLA!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségnek. - Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?

- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

nagyon ott vannak

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

Két katonatiszt beszélget:

- Képzeld, nekem milyen katonás feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom dugni,

engedélyt kell tőle kérnem.

- Az semmi - mondja a másik. Ha én meg akarom kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Na, fiúk, ha az ilyen típusúaknak ilyen sikere van, keresek még...

- Anyuci, ugye te mindig azt mondtad, hogy egy férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út?

- Igen, kislányom.

- Na, én tegnap este felfedeztem egy új utat…

- Mi a szeretkezés?

- Amit a nők csinálnak, miközben a férfiak kefélik őket.

Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a vonat fél óráig haladt egy alagútban.

Amikor kiértek a fénybe, így szól a férj:

- Ha tudtam volna, hogy ilyen hosszú ez az alagút, jól megdugtalak volna.

Mire az asszonyka csodálkozva:

- Miért, nem te voltál???

Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme és csakhamar rá kellett jönniük tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. ez először még viccesnek hatott, de miután egy negyed órás próbálkozás után sem lehetett kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és gyorsan beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára. a taxisofőr is csak röhögött rajtuk és nem bírta elképzelni hogy, nem sikerül kiszedni a villanykörtét. A vicc annyi az egészben, hogy fél óra múlva a taxisofőrt hozták be a társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik

legnagyobb írója szeretett volna lenni.

Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:

- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,

- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,

- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!

Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Pont annak volt ilyen nagy sikere? Tényleg nagyon vizuálisak vagytok, mint minden nő.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt mondja:
- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!
- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!

- Csókolom, kérek egy ecetet! - mondja nyuszika a boltban.
- Nyuszika neküknk nincs ecetünk, ez egy festékbolt!
Másnap:
- Csókolom, kérek egy ecetet!
- Nyuszika már mondtam hogy nincs ecetünk!
Harmadnap:
- Csókolom, kérek egy ecetet!
- Nyuszika, hányszor mondtam hogy nincs???
- Jó akkor kérek egy pamacot.

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy csípő protézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

(18) Csak nagykorú felügyelete mellett olvassa minden 18 év alatti!
A fiatal mennyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a völegényemnek a lába között van egy olyan lógos micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pényisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 25-30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például seggem!!! - mondta az orvos.