Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...

Bocsánat, ha már volt, és előre elnézést mindenkitől, aki emiatt veri a fejét a falba.

Hogy vadászol nagy kék elefántra?
Lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol kis kék elefántra?
Megvárod amíg megnő, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy piros elefántra?
Befested kékre, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.
ÉS hogy vadászol nagy zöld elefántra?
Sehogy, mert az védett faj.
ÉS hogy vadászol krokodilra?
Addig ütöd, amíg be nem vallja, hogy igazából egy nagy kék elefánt, és akkor lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövő puskával.

Az ötödikesek csoportja gyónni megy.Jön az első gyerek:

-Fiam,miben vétkeztél?

-Atyám,vízbe dobtam a tökmagot.

A második:

-Fiam,miben vétkeztél?

-Atyám,vízbe dobtam a tökmagot.

Így megy ez végig.A pap már nagyon furcsálja a dolgot ,végre jön az utolsó gyerek is:

-Fiam,ugye,te is vízbe dobtad a tökmagot?

-Nem atyám,én vagyok a Tökmag.

ez nagyon szar,de be kell írni D

-Hogy hívják a feleségem porszerű anyját??

-??

-PorhAnyós!

- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

- Mi az 100 buzi egy pincében?
- ???
- Padlófűtés.

- Miből készült a trójai faló?

- Kib*szásból.

- Mi az: zöld, és hátul kapál a kertben?

- Nem tudom...

- Néger.

- És miért zöld???

- A négeremet olyanra festem, amilyenre akarom!

Mit szed a nigger ha beteg ?

Gyapotot.

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
"Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk."
A szőke elgondolkodik, majd megkérdi:
- Jó, de mit jelent az, hogy gub?

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, és rögtön megy a feleségéhez:
- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!
Aztán egészen elkomorul az arca:
- Csak nem megcsaltál?
Mire mosolyogva a feleség:
- Nem. Most nem.

A kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbrutálisabb lányt egész éjszakára.
A madám csodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem. Nem kanos vagyok, egyszerűen csak honvágyam van...

Két székely beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogy-hogy?
- HOgy-hogy hogy? Hát a traktorral.

Egy dülöngélő férfi éjfél után becsönget az ügyeletes gyógyszertárba.
– Van piócájuk?
– Van – mondja álmosan a gyógyszerész, akit legmélyebb álmából vertek fel.
– Na, akkor tegyék vízbe, különben elpusztul – utasítja a részeg.

Két skót ül a kocsmában. Jól leisszák magukat, mire az egyik megszólal:
– Te, én már kezdek kettőt látni.
Erre a másik fazon odaad neki egy tízfontos bankót.
– Tessék, itt a húsz font, amit a múlt héten kértem kölcsön!

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:

– Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
– Helló, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
– Miért is ne?!
– Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben…
– Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
– Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
– Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
– Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja
magát:
– Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

A házaspár kétségbeesetten próbálta eladni a házát, egy zajos, forgalmas út mellett. A gyerekükre szigorúan ráparancsoltak, hogy ha jön egy érdeklődő, semmi rosszat ne mondjanak a házról. Egyszer betoppan egy vevő, aki úgy tűnt, elégedett lenne a körülményekkel, és az árat is elfogadta. Odafordult a házaspár 6 éves kislányához, és bizalmasan megkérdezte tőle:
– Mit gondolsz, van még valami, amit tudnom kellene erről a házról?
A kislány ijedten felelte:
– Én nem mondhatok semmit.
A férfi tovább erősködött, míg a gyereknek végül megeredt a nyelve.
– Tudod... – suttogta – lakik egy mumus a kamrában...