Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2009. április 3 16:31:04
A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- K*rva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
2009. április 3 10:25:52
Házasélet
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen
végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam
neki:
"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk
volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy
arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden
éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,
egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem.
Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott:
menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban
lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és
arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklimax egyes problémáira...
no ez nem magyarország. itt ez így működik:
"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk
volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy
arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden
éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy piti kis lakásunk, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon alszunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét nézünk
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem.
Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
.....na és akkor még ebből bukni milyen kiábrándító....
Khhmm, szegények!!!2009. április 2 20:13:56
senki sem mondta, ez magától értetődő, mert itt kötelező jelen lenni 
2009. április 2 14:26:57
Zuhan a repülő a föl felé.(igen,már megint)Egy szőke nő ijedten kiabál:
-Úristen,meg fogunk halni!Valaki még utoljára mutassa meg nekem,hogy milyen egy igazi férfi!!-az egyik férfi leveszi az ingét,és odadobja a nőnek:
-Nesze,vazze,vasald ki!
2009. április 2 13:50:39
Lehet ismeritek, de azért nem rossz 
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.
2009. április 2 12:02:36
Egy szöszi adatlapján találtam...
Akár menyire is szur a szöke az ur
akármilyen hihetelen a szöke verhetetlen
magasan szálnak a sirályok A SZÖKÉK A KIRÁLYOK!
Utánam néztekrajtam-nevetek-
aztán percekig rolam fecsegtek
téma a ruhám
téma a sminkem
mindig ez van hameglátok engem
de én is nevetek rajtatok
mert egyikötök nek sincs stilusuk
sajnálak titeket lányok
harátok nézek-hányok-
mondhatok bármit
én nem változom
örökké egyéniség maradom
10 OK AMIÉRT JÓ SZÖKÉNEK LENNI:
-mindig elöre engednek az uton!
-könyebben megtalálnak a sötétben!
-kevésbé látszanak az ősz hajszálak!
-mindenki lassan tagoltan beszél hozád!
-meg tapsolnak ha véletlenül nem a pirosnál mész át a zebrán!
-senki sem várja eltöled hogy tud menyi a 210:100!
-senki sem botránkozik meg ha rosszul vezetsz!
-mindenki töled kér utba igazitást a plázában!
-fejböl tudod a retro és a persona árlistáját!
-mindegy mit csinálsz nem várják eltöled hogy tud a következményeit!
MERT JÓ SZÖKÉNEK LENNI!!!!
яózѕαѕzíη α νιℓág, яózѕαѕzíη αz éℓєт, яózѕαѕzíη ναgуσк éη ιѕ, éѕ ígу ѕzєяєтηєк мιηкєт! α ρℓαѕтι¢
вαвáк мσѕт ѕzíηяє ℓéρηєк. ƒσg∂ вє α ѕzá∂ éѕ нαℓℓgαѕѕ мιηкєт!
мű нαנ, ρóт мєℓℓ, мєgєѕιк єz ηéнα, 20ρєя¢, мáя ¢ѕαк α ѕzσℓι ℓєнєт ηуιтνα.
ѕzéρ α ѕzáм éѕ кєяєк α мєℓℓєм, ναѕαℓт α нαנαм éѕ ∂ögöѕ α тєѕтєм.
ѕιкєяєѕ éѕ ѕzéρ ναgуσк, ƒőzηι αzт мég ηєм тυ∂σк. мαgσℓσк éѕ тαηυℓσк мégιѕ мιη∂єηт єℓвαѕzσк!
2009. április 2 07:19:32
- Grün, adnál nekem kölcsön ötszáz forintot? - kérdi Kohn.
- Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint. Kohn megkérdezi:
- Grün, nem tartozom én neked ötszáz forinttal?
- De igen.
- Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
- Parancsolj kérlek!
Újjab hét után, újra találkoznak:
- Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
- Hát, na jó. Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
- Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
- NEM!!!
2009. április 1 18:49:57
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdi a fiú:
- Hol voltál édesapám?
- Az állatkertben.
- És mit láttál ott?
- Láttam egy zebrát.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez egyáltalán nem olyan.
és mit mondott ugyanez a székely, miközben állt a zsiráf ketrece előtt?
- Ilyen állat márpedig nincs!
2009. április 1 15:38:30
Egy helikopter zuhan a föld felé,hárman utaznak rajta:egy orosz,egy zsidó,és egy német.Egyetlen ejtőernyő van csak,egyezkednek,kié legyen.Megszólal az orosz:
-Én feláldozom magam,meghalok Sztálinért.-kiugrik a helikopterből.Mire a német:
-Heil Hitler!-és kilöki a zsidót.
2009. április 1 12:54:50
2009. április 1 11:50:41
Kálmuska tipródik egy elektronikai szaküzletben, nézegeti a kínálatot.Észreveszi az eladó, odamegy hozzá:
-Parancsol egy zsebszámológépet?
- Köszönöm, nem. Tudom, hány zsebem van.
2009. április 1 11:02:54
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
2009. április 1 09:13:13
Nem kell világgá kürtölni 
!Tudjuk mi azt annélkül is
!
Beni:Nagyon jó!Nincs ezzel semmi probléma,akinek nem inge ne vegye magára
!
2009. március 31 22:26:16
Most mindenki Offline. Szilvia pedig poligámista. 
n meg az életedet...Aztán jönnek a bátyjáim, és jön a bunyó.. xD Előkapjuk a léghokit, és puff Amikor már mindenki elalszik, kihurcok mindenkit Csípni, rúgni, harapni, ütni, vágni kötelező lesz, ha kedves az életed
gradUnak igaza van, ha engem beengednél a szobádba, akkor nem a szobádat tenném tönkre, hanem téged rontanálak meg... .
Ne is álmodozz... 
Majd ha bejössz a szobámba, eltakarom az i Mac-emet, kicsire húzom az ágyamat(Kb. baba ágy méretűre xD), a régi íróasztalomat kidöntöm, és neked döntöm az olvasó lámpámat Jó buli lesz mindenkinek, aztán neked kell fizetned, h tönkre tedted a szobámat
Jaaa, az más...! Szóval addig amíg ők isznak, addig te velem akarsz maradni kettesben a pávatollcsikizés miatt... 
xDTöbb pasival borozni az még nem számít poligámiának... vagy gondolod, hogy nem csak boroznak?
2009. március 31 13:44:56
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
A-aaa...Szentendrére be nem teszed a láad, mert lenyakazlak! Mindenki sírva menekülne tőled... Hozzánk am 3 emeletet, izomláz lesz a combodban, mire felérsz. Kicsit eltévedtünk a témában..Inkább írjunk vicceket gyorsan! xD
Télleg nincs messze 10perc...Attól függ, hogy hol laksz 
Lakhatsz BP kelős közepén, oda kb. 15perc, az elején, 10perc, a végén pedig 20perc..
De ha 20 emeletet menni kell, akk plussz 2nap xD
najó, de merre vana szobád? ( a lakásban/házban...)
és merre van a lakás/ ház, amelyikben vana szobád (Magyarország...)
És MO-n belül?
melyik város?
a tizedik eredetije: mi a különbség a linóleum és a nő között? semmi, ha jól fekteted egész életedben taposhatsz rajta.
Naaaa!!!! Én speciel örültem, hogy egy pasi írt be feminin viccet. Olyan ritka a férfiak körében az egészséges önkritika.
Egyetértek itával, ügyesen kijavítottad a bakit 
. De nekem máskor többet ilyet ne csinálj... A férfiak titkait nem szabad világgá kürtölni.... 
Pávatollal még sosem próbáltam, de szerintem is igen kellemes lehet .
NB: úgy látszik igen finom borod lehet, sok a jelentkező...
A cikk címe, amelyből másoltam, "Le a szőke nős viccekkel! Pengeélen a pasik!". Nem gondoltam, hogy ezzel csalódást fogok okozni, azért, mert férfi vagyok és ilyen vicceket írtam be. Gondolom, ezért történt. Lawrence, bocsánatot szeretnék kérni tőled, amiért nagy csalódást okoztam. *megölel*
Khömm...Szerintem meg jó volt.. xD Te csikis vagy? O_o Szerintem kellemes érzés, de ha átjössz borozni, akkor a pávatollammal megcsikizlek
2009. március 31 08:11:09
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Én csak egy szerűen le szoktam őket köpdösni Amm Beni nics haragfélre ne értsd és nehogy azt higyék a hölgyek h ami csajos vicc azt fapofával végig ülöm igen is van olyan vicc amin én is vigyorgok pl ez itt meg ez a vicc it ni :
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd
meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a
kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted,
seggfej?
a vita részemről lezárva 
2009. március 31 08:09:07
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"
2009. március 31 08:08:33
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul
hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a
páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két
lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a
fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik
rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
2009. március 30 23:43:13
A gyerekek elviszik az apjukat az idősek otthonába, mert egy kicsit szenilis az öreg meg idejük sincs igazán rá. Megérkeznek, a főápolónó, vagy főbébiszitter (francokat, Matrjoska mama, na végre) kezdi kitölteni az űrlapokat, mer az nem úgy van, hogy bejutsz, hanem várakozzál bátran, hátha addig kimurdelsz. Üldögél az öreg a fotelban, aztán egyszer csak elkezd balra dőlni. Odarohan hozzá egy ápolónő, gyorsan megtámogatja balról egy párnával. Kis idő múlva a kisöreg elkezd jobbra dőlni.Megen ápolónő, párna. Véget ér az audiencia, elindulnak hazafelé. Megkérdezi a fia a kisöreget:
- Apus, hogy tetszett az első nap?
- Hááát, fiam nem nagyon...
- Miért papus?
- Nem engedtek fingani...
2009. március 30 21:25:55
Két hangya sétál 1-1 morzsával a hátán, meglátnak egy elefántot, odamennek hozzá. Megkérik, hogy rakja az egyik morzsát a lába alá, másikat meg a fejére. Az elefánt megteszi. A két hangya nézi-nézi egy darabig, majd az egyik a másikhoz fordul és megszólal:
-Bazz, mekkora szendvics.
