Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Mi lesz, ha keresztezik a medvét a liszttel?
- Bundáskenyér.

Egy házaspár és kilenc gyerekük a buszra vár. Pár perc múlva egy vak ember is csatlakozik hozzájuk. Amikor megérkezik a busz, arra csak az anyuka és a kilenv gyerek fér fel. Így hát a vak ember és a férj a sétálás mellett döntenek. Egy idő után a vak pálcájának a hangja idegesíteni kezdi a férjet, ezért azt mondja neki: "Mér nem rak valami gumit a botja végére? Ez a kopogás az őrületbe kerget!" A vak erre erre azt válaszolja: Ha te raktál volna gumit a TE botodra most a buszon ülnénk, úgyhogy pofa be.

nah itt egy "fárasztó" vicc:

-Mit csinál az űrhajós,ha elfogy a vize??

-???

-Űrkutat-ás!

MINDEN CSAK SZERVEZÉS KÉRDÉSE

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám, 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......

Bocs, tapintatlan voltam.
Ne mondd, hogy megdöglesztette, a macskák meglehetősen strapabírók. Ha nem volt az ablak alatt vértócsában, akkor nem pusztult el.

A süketnéma házaspár mutogatva beszélget:
- Hol a macska? - mutogatja a feleség.
- Az éjjel kihajítottam az ablakon - mutogatja a férj.
- De hát miért? - vonja kérdőre az asszony.
- Egész éjjel nyivákolt! - mutogatja a férj.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a feleség.
- Leolvastam a szájáról...

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül
kezdd, ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, ha meg tudod
tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a
problémáiddal, ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s
még hálás is vagy érte, ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek
sokszor nincs idejük rád, ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az
emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem
sikerült nekik, ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak
Téged, ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával
és álságával együtt, ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül
levezetni, ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, ha altató nélkül is tudsz
aludni...
...Szóval, ha minderre képes vagy, akkor...
...alighanem Te vagy a család kutyája... :

Angolul tanulóknak!

(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun
(Mi a f*sz van? - )Me of us one?
(Szőr van a lyukamon) - Sir one a you come on

kockaaa, nekem8
súlyosak

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt
sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi
barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy
ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a
szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért
háromszor csalhatod meg...

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!

Két bakter üldögél a kocsmában:

-Haver, tegnap olyan csodálatosat dugtam egy fiatal csajjal a töltésoldalban.

-Orális cekc nem volt?

-Hát az meg micsoda?

-Tudod, amikor a csaj bekapja.....

-Az nem volt, nem lehetett.

-Mér?

-Hámer nem találtam sehol sem a fejét...

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

- Milyen az öregkori szex?

- Próbáltál már kötéllel biliárdozni?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem, ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Életem a száguldás!-mondta a csiga,és bedőlt a kanyarban.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.