Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két földönkívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte:
- Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

- Mi az, csobb, csobb, ssszzz, ssszzz?
- ???
- Ikrek a savfürdőben

- Jean! A tojásaimat!
- Hozzam Uram?
- Nem! Vakarja!!!!! Vakarja mááááár!

Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr tudja az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam, hogy nem jöhetsz fel az ágyra!

Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ?? Nyerít???

A kórteremben, egy ágy mellett áll a nyugdíjba vonulás előtt álló Halál, és magából kikelve szidja az utódjául jelölt "iparitanulót":
-Azt mondtam, hogy kaszáld már le, és nem azt, hogy a f@szát vágd le!

Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb
vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

ez meg büntet:
csavo felébred a gázkamrában, körülnéz, mindneki meghalt. látja hogy az ajtó nyitva. kikukucskál, sheol egy őr,kimegy. körülnéz az udvaron, nincs őr, elkezd rohanni. meglát 1 lyukat a kerítésen, odarohan, kibujik, erre ott áll a jáksó egy üveg pezsgővel...

Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?

Úristen emberek!Csak egy hétig nem nézek erre és olyan viccek fogadnak hogy már hátraestem a székben!Hát ez az utolsó kettő kegyetlen volt!

mind a kettőt ismerem, de még így is nagyon jók

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

lehet, hogy már volt, meg egy kicsit hosszú is, de...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

A cigány elhatározza,hogy öngyilkos lesz.Le is fekszik sínekre,hogy üsse el a vonat.1 óra,2 óra,3 óra,4 óra is eltelik,de semmi sem jön.Egyszer csak jön a barátja:

-Kelj fel,Gazsi,sztrájk van!

A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész, cigány?
- Én? Tyúkot?

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

régi, de azért szeretem:

- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
- De hát az rengeteg pénzbe kerül.
- Na és? Egyszer élünk...

Mindig aszittem magamról, teljesen kretén vagyok...... Ugyan má....Ezek mellett...