Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

18+

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

hát igen...egy kis műveltség sose árt

Ez naon gyenge volt ...

a politikus viccek mellett ez mindig eszembe jut... kár,hogy cirkuszként emlékezünkrá (hála zseniális, és önzetlen politikusainknak), pedig az egyik legszebb építmény.

Miért van a parlamentnek kupolája?

Láttál már lapostetejű cirkuszt?

-Szia!Rég nem láttalak!Mivel foglalkozol most??

-Hát,én vagyok a Fujitsu-Siemens helyettes-kampányigazgatójának a tanácsadó-menedzsere.És te mi vagy??

-Pék.

Fut a zsíroskenyér a etiópok elől,mert meg akarják enni.Elbújik egy mellékutcában,egy kuka mögött.Meglát egy szivarozó grillcsirkét.Odaszól neki:

-Fuss,menekülj,mert téged is megesznek!-a grillcsirke szív egyet a szivarból,és csendesen válaszol:

-Csssss...engem itt nem ismernek...

Új bolt nyílik az erdőben.Az állatok sorban állnak nyitás előtt.A nyuszika megpróbál előre furakodni,de a medve megfogja,és hátra dobja:-Nyuszika,ne tolakodj!

Másnap újra sorban állnak az állatok nyitás előtt.A nyuszika megint megpróbál előre furakodni,de a medve megint megfogja,és hátra dobja:-Nyuszika,ne tolakodj!

Harmadnap is sorban állnak a bolt előtt.A nyuszika megint megpróbál előre furakodni,de a medve megint megfogja,és azt mondja:-Nyuszika,ha még egyszer előretolakszol,felakasztalak a szögre.-a nyuszika szomorúan elkullog,és dühösen megjegyzi:-Jó,akkor ma sem nyitok ki!

A medve megkérdezi a nyuszikát:

-Nyuszika,nincs neked problémád azzal,hogy a sz*r ráragad a bundádra?

-Nincs.

-Akkor jó.-feleli a medve,és kitörli a nyuszival a fenekét.

Egy nő lakásába betörnek,ezért elhatározza,hogy vesz egy őrző-védő harci kutyát.El is megy az állatkereskedésbe,mondja az eladónak,mi kéne.Eladó bólint,eltűnik,majd kisvártatva visszatér egy 25 centis ebbel.A nő megszólal:

-De hát,én egy harci kutyát kértem,nem egy kis vakarcsot...

-Asszonyom,nézze meg,mit tud ez a kutya.Harci Kutya,a fahordók!

-Grrrrr...-fahordókból forgácsok maradnak.

-Harci Kutya,a gumiabroncsok!

-Grrrrr...-gumiabroncsokból csak cafatok maradnak.

Megörül a nő,hazaviszi a kutyát.Mutatja a férjének is,de az nem igazán örül neki.

-De hát ez egy húszcentis kis korcs!Hogy védené meg a házat a betörőktől??

-Ugyan már!Az eladó azt mondta,hogy ez egy harci kutya!

-Harci kutya a tököm!

-Grrrrr...

Agresszív kismalac megy az utcán:-Rohadt utca,rohadt emberek...változzon minden köddé!Rohadt köd...

Agresszív kismalac találkozik a nyuszikával:

-Kismalac,miért vagy olyan ideges???

-Nem vagyok ideges!!NEM LÁTOD?!?!

Egyszer volt hol nem volt,még az Óperenciás tengeren is túl,még az Üveghegyen is túl,ott,ahol a kurtafarkú kismalac túr,s még egy sánta arasszal odébb,élt az agresszív kismalac.És ő egyszer így szólt:-A francba,de k*rva messze lakom!

Az erdei állatok viccet mesélnek. Elmondja a róka... mindenki nevet, nyuszika fetreng és az mondja: nadon jó! nadon jó! Elmondja a medve. Azon kevésbé nevetnek. De nyuszika, csak fetreng és azt kiabálja: nadon jó! nadon jó! Így megy tovább végül elérnek a nyuszikához:
- na, nyuszika, most mondj te viccet!
- pin@!
-hát az nem vicc, nyuszika!
- de, nadon jó! nadon jó!

-Kukkúríkú törökcsászár! Add vissza a gyémánt félkrajcárom!
- Tessék!

Ezek a kéccáznyócas(kolis idők) kúltusz viccek!

asszem kifogytam...

ééés végül néhány politikai vicc:

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

néhány etióp:

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- ???
- A széljárás...

- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
- Faxon.

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?

- ???

- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
- ???
- Pár gramm.

- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!

lehet, hogy már volt:

Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

-----------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

---------------------------------------------------------------------------------

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?
- ???
- Színleljünk orgazmust.

-----------------------------------------------------------------------------------

A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon, hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a: "de jó lenne egyet dugni" érzést!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Házaspár a válóperükön, a bíróságon. A bíró így szól a feleséghez:
-Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét. Idegen férfival találta az ágyban.
-Először ő csapott be engem. Azt mondta, hogy... elutazik négy napra.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy levél tartalmából: "Gratulálok az egész tv-műsorhoz, csak egy dolgot szeretnék kérni, hogy a képernyő aljáról vegyék le azt a fekete sávot a hírekkel, mert anyósom azt hiszi, hogy karaoké, és az egész híreket elénekli, kínos hallgatni."

A dadogós hipót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.