Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezőkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
***(18)***
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Továbbá:

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Csakhogy ne hiányoljatok:

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Ahoj!

Ha tetszettek az alábbi viccek, akkor csatlakozz hozzánk iwiw-en a fun klubba.

http://iwiw.hu/pages/community/comdata.jsp?cID=2335027

Danke!

- Nézd, mama, milyen göndör bikinije van annak a néninek!
- De Lacika, ez nudista strand!

-Képzeld rászoktam a fűre...
-Tessék?!
-Rászoktam a fűre lépni.

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy az egyik magyar határon látható .....SHALOM felirat nem üdvözlés,
csak kiégett egy-két izzó...

Két rendőr bemegy a gyorsétterembe.
Megszólal az egyik:
-Én kérek egy shake-et.
Mire a másik:
-Jó,én meg egy astalt.

Háború van, és elfogytak a pilóták! Gyorsan keríteni kell egy párat. Így találják meg a 70 éves Pista bácsit, aki világéletében földműves volt!

Hiába tiltakozik, hogy ő nem tud repülőt vezetni beültetik egybe, és mondják: nem lesz semmi baj, majd irányítják a toronyból.

Mit van mit tenni, Pista bácsi elindul a géppel. Szépen felszáll, és nincs is semmi baj jó ideig. Egyszer csak leáll a bal oldali propeller! Pista bácsi: - Uraim uraim! Leállt a bal propeller, mit csináljak?! - Torony: Semmi baj Pista bácsi, nyomja meg a zöld gombot.

Pista bácsi megnyomja, a propeller újra működik. Egyszer csak jobbra dől a gép: - Uraim jobbra dől a gép, mit csináljak? - Húzza meg a legalsó kart Pista bácsi.

Minden helyreáll, Pista bácsi repül tovább. Egyszer csak leszakad a jobb szárny! - Uraim uraim, leszakadt a jobb szárny, most mit csináljak? - ...... Mondja szépen utánunk: Mi Atyánk, ki vagy a mennyekben.....

Szia Zsiráf! Jó volt!

Jut eszembe:

A repülőből kiugrik az ejtőernyős, és az ernyő nem nyílik. Mindenfélét húzogat, nyomogat, de az ernyő nem nyílik, ő meg csak zuhan lefelé. Egyszer csak egy embert lát maga mellett a levegőben!

- Hé ember! Nem nyílik az ernyőm mit csináljak?

- Én nem tudom, nem tudok semmit, most jövök Csernobilból!

Ezt azért mert:
a.: Rég írtam ide
b.: Megérdemlitek

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat...

Hehe, banántáras!

Válóperre készül a középkorú házaspár, régi kocsijukkal mennek a tárgyalásra. Megszólal a feleség:

- Enyém lesz a kocsi.

A férj hallgat.

- Enyém lesz a ház.

A férj tovább hallgat.

- Nálam lesznek a gyerekek.

A férj még mindig hallgat.

- Mi van neked, ami nekem nincs? -kérdi diadalittasan a nő.

- Légzsák- mondja a férj sunyi mosollyal és….

üdvöz légyen minden álszent ember, ki állást foglalni nem mer, s nem enged magának felhőtlen kacajt, csendben vár, más mit szól majd, lám alant e pár sor is csendet fakaszt, itt egy másik ne legyen panasz.



Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi és azok addig basszák magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz.
Felmegy a nő, ott a három férfi, azok azt mondják:
- Mi az, kis, hegyes füllű állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap
mogyorót eszik?
Lent a portás meg vár a recepciónál. Este tíz óra, semmi. Éjfél van, semmi.
Hajnali három, még mindig senki nem jött le. Reggel hatkor végre rászánja
magát, felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a
földön, a harmadik elkeseredetten dugja a nőt és aszongya:
- A kurva anyád, mondd már azt, hogy mókus!

Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben ?
- Vádlott, álljon fel...

Hogy hívják a cigányt öltöny nélkül ?
- Tolvaj! Fogják meg!


Miért büdös a cigány ?
- Azért, hogy a vak is le tudja köpni.

Mi történik ha a cigányokat savba tesszük ?
- Oldódik a probléma.

Miért születik a cigány gyermek 10 hónapra ?
- Mert egy hónap a füstölés.

Meddig hordja ki a cigány a szemetet?
- 10 hónapig!


Két cigány megy a sikátorban. Melyik hal meg előbb ?
- Nem mindegy !

Miért találták föl a fehér csokoládét?
- Hogy a cigány gyerek is összemaszatolhassa magát..

Felborul egy négercsókot szállító teherautó. Két cigány gyerek odarohan és falja
a szétgurult négercsókokat. Arra megy egy skinhead banda. Az egyik skinhead
odafut és szanaszét rugdossa, tapossa a négercsókókat.
- Hé mit csinálsz ?? Kérdezik a többiek.
- Gyertek ti is tapossátok, már kettő kikelt !!!

Viszik a cigányt akasztani. Az egész rokonság nagy óbégatást rendez, sírnak-
rínak. Mire megszólal az elítélt:
- Ne sírjatok már, nem dolgozni visznek!

A cigány odamegy a skinheadhez :
- Hé, te, fel tudsz egy ezrest váltani ?
- Psssszt| 5001-esből tudsz visszaadni ???

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.

Nem sokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod
a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!

Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a
szobában, és ezt a kishúgod szeme előtt!
- Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!

Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed
felét utcalányokra költöd!
- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod
szeme láttára!

Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?

A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben, Szűz Máriahelyett pásztor leszek!!

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak több mint 60 éve vége!
- Én tudom...

A farmer kilovagol a marhacsordához, és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

De akkor mondjuk így el a viccet... tessék, írjuk át:

Egy ötvenes fehér asszony egy cigány ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy cigány mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a férfihez fordult:
- Ön pedig adja vissza a pénztárcámat.