Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

megértem, kicsit sajnos én is... nos, előítéleteim nekem is vannak, de kinek nincsenek?

Na jó most igy nézhetjük ezt a történetet...De most belegondolva vegyünk mondjuk egy 50-60 éves magyar nőt,most szívesen ülnek cigányok mellé?Mert szerintem....
deh m1 csak így azért jegyeztem meg mert már nagyon sokszor olvastam ezt a történetet,és mindig az az első reakciom hogy hú milyen gusztustalan viselkedés,bezzeg nálunk...bezzeg nálunk ugyanez van. Csak mi nem írunk hozzá ilyen szép történeteket.

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

- Mi volt Schwarzenegger első szexfilmjének címe ?
- Sperminator.

A zsidóknál koncertet rendeznek. Melyik együttes játszik ?
- A 100 folk celsius.

- A cigánylakodalomban miért lószarból van a torta ?
- Azért, hogy a bogarak ne a menyasszonyra szálljanak

- Mi a különbség a japán és a magyar magnó között ?
- A japán magnó kazettás, a magyar pedig orsós

- Ki volt az első hamiskártyás ?
- Ádám, mert tökre zöldet tett.

- Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
- Mert nincs otthon a tuskó

A bolondok eveznek a sivatagban. Találkoznak egy emberrel.
- Hé, hát ti meg miért eveztek itt a sivatagban ? Itt nincs víz !
Mire az egyik bolond a másiknak :
- Mondtam, hogy evezzünk beljebb.

A kismacska elakar menni a nagymacskával kettyinteni. A nagymacska a kismacska orrára köti, hogy mindent úgy csináljon ahogyan azt látja.
A nagymacska véletlenül megcsúszik a tetőn, végigcsúszik rajta, majd az ereszben megkapaszkodik. A kismacska szintén ugyanígy tesz. Lecsúszik és az ereszben megkapaszkodik. Már vagy egy fél órát eltöltenek ebben a helyzetben, mikor a kismacska megszólal :
- Még kettyintek tíz percet aztán hazamegyek.

Két rendôr egy darab lólepényt nézeget.
- Ez nem a fônök ?
- Nem, annak szilárdabb a tekintete.

Két ember kitalálósat játszik :
- Személy ?
- Igen !
- Fém ?
- Igen !!
- Akkor rákérdezek: a pléhbános ?!

- Miért hajol le egy tubus fogkrém ?
- Hogy megkösse a kálciumot !

Történelemórán :
- Gyerekek mondjátok meg nekem, ki volt a világon a négy leggonoszabb ember?
Mire Móricka így válaszol :
- Hitler, Sztálin, Jockye és hókuszpók !!

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az oktató, hátul a rendőr. Oktató:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Bocs, a második vicc kétszer ment el! Ezt akartam küldeni:

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.

Su! A Honyáson kiborultam!

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én? "-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

távkapcsoló?

és egy találóskérdés:kb 16cm hosszú és minden nő szívesen fogja a kezébe, mi az?

Angol óra az iskolában. A tanárnő a következő feladatot adja :
- Gyerekek, mondjatok mondatot 'I' -al.
Julcsa:
- I am very hungry.
Pista:
- I am happy.
Moriczka:
- I is ......
- NEM, nem jó.... I AM - korrigál a tanárnő....
- I am the 9th letter of the alphabet.

- Miért van ennyi Ewing ? (Dallas)
- Mert az anyjuk Elli.

Tanfelügyelő érkezik az iskolába és megkezdi az osztálylátogatást. Az első osztályban feltűnik neki egy gyerek bőrdzsekiben, hosszú zsíros hajjal.
-Ez ki? - kérdezi az osztályfőnököt..
-Hát a Honya gyerek...
A másik osztályban is talál egy zsíros hajú bőrdzsekis gyereket, azt is Honyának hívják. Sőt még más osztályokban is talál Honya gyerekeket, mind hosszú zsíros hajjal és bőrdzsekiben... hát elhatározza, hogy családlátogatást tesz a Honyáéknál.
Este, amikor csenget a Honyáék ajtaján, egy őszülő, hosszú és zsíros hajú bőrdzsekis alak nyitja ki az ajtót és bemutatkozik a tanfelügyelőnek:
-Honya vagyok..
A szobában ül egy csomó bőrdzsekis, hosszú zsíros hajú gyerek, de van közöttük egy kicsi kopasz srác is...
-Hát ez meg ki? - kérdezi kíváncsian..
-Ez a Tarhonya !