Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Mai idézet, talán még nem késett el a jó tanács:

"Légy rossz! Spórolj meg egy utat a Mikulásnak!"

- Gary Allan

2. rész

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/s sebességgel közlekedik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el – eközben 234 000 000 000 decibel erejű hangrobbanás hallatszik -, kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán – a rénszarvasokkal együtt – 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban.

Racionális mese a Mikulásról és a rénszarvasról (lelőhely: itt)

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak – hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának -, 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként.

4. Ezt azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a több ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén – ami persze nem így van -, akkor két ház közti távolság 1,2 km. A teljes megtett út 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket a Mikulásnak is meg kell ejtenie. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja, mintegy 1 000 km/s (1 000 kilométer perc másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap – ami röhejesen kevés -, akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót (aki, ha minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt – a Télapó nélkül – elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok.

---

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a
patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a
farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva
és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Erre mondhatta volna a vodafonos: Én nem vagyok nő, nem vagyok szőke, csak hülyeségeket kérdezek. Itt olyan volt a fogadjisten, mint amilyen az adjonisten volt a szőke csaj részéről.

"Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon."

legalább őszinte, és nem mond hülyeséget.

Bocsi, néh

án mintha lett volna már itt belőle, de vannak újak is. Szemezgessetek....

Raiffeisen hívások:
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Győrben landol a marslakók repülő csészealja.Az idegenek kiszállnak, sétálnak , nézelődnek, majd megállnak egy telefonfülke előtt.Kis idő múlva megszóllal az egyik:Hát, nem túl szépek ezek a győri lányok, de legalább olcsóak és a hangjukat sem hallani egész nap...(bocs minden győri lánytól

Tropauerékhez felugrik az anyós frissen vágott hajjal és így szól:
-Na Bubókám, ugye mennyit számít a frizura! Így rövid hajjal nem nézek úgy
ki, mint egy öregasszony...
-Tényleg nem, inkább, mint egy öregember!-hangzik a válasz.

-Te Ödön, tudod miért nincs a faszodon ablak?
-?????
-Mert úgyis kivernéd!

-Miért vesz a vak reggelente sóskiflit?
-Hogy minden nap új mesét olvashasson.
-És miért simogatja a reszelőt?
-Már komolyabb irodalomra vágyik...

Két rendőr nyevvizsgázik angolból. A szünetben kimennek cigizni, és nagy fellengzősen beszélgetni kezdenek, természetesen angolul.

- Stone fire?

- No, thanks, sky.

Akinem értené, annak lefordtom:

- Kő tűz?

- Nem, kösz, ég.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően: -Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor odaadom neked a szüzességem még holnap este. A srác megörül ennek, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte, elmegy a patikába, vesz óvszert, és elmondat a patikussal mindent, amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap, amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül, és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúgja neki: -Nem is tudtam, hogy ennyire vallásos vagy. Rögtön érkezik a válasz: -Én sem sejtettem, hogy az apád patikus....

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

A duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg'!
- Valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

Ezen a Szásáson behaltam!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?