Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2009. december 7 13:23:15
Jo ez a hirdetes is, mar maskor is feltunt: "Mi a te intelligencia nivod? A latot szamokbol meJiket fogod latni a kepen?" - es utana szerepel egy szinteveszto tesztabra. Eddig nem is tudtam, hogy a szintevesztes es az IQ osszefugg 
Azt meg plane nem, hogy a "Latot" az egy te, a mejik meg pontosje...
Na jól van, hát én megértelek.... Nem is azért mondtam.... Mert igazából engem is irritál, hogy a tökéletesnek hitt könyvben ilyen bénázások vannak... 
Na de itt egy-két vicc is:
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!
na de abban a konyvben nem egy-ket hiba volt, hanem eleg sok. Es eleg nagyok. Es van egy masik kedvenc konyvem, eloszor a zt hiszem, a 70-es evekben adtak ki, most ujra, nem hiszem el, hogy nem volt idejuk atnezni az anyagot... Meg akkor adjak ki ne egy, hanem tobb lektornak. Illetve hulyeseg, ha bena a lektor, akkor le kell cserelni. Azon a konyvon pl tul fogok adni, mert en biztos, hogy megegysezr nem ragom at magam rajta, es az esetleges utodaimnak sem teszem el, ne ebbol tanuljanak majd helytelenul irni...
Mert gyorsan kell gépelni, hogy időben kiadhassák, és ezért nem figyelnek oda eléggé. Én is kaptam már kézbe könyvet, hogy olvassam át, van-e benne helyesírási hiba, mert a word nem mindet veszi észre... (Pl: mint a, minta is értelmesek...) Dehát az ember is ugye tökéletlen, és nem mindet veszi észre....
persze, de az mas, ha elirsz/felreutsz valamit (marmint nem az osztalytarsad, hanem ha te most itt 
), meg megint mas, amikor nyilvan egy webforditoval forditott szovegben ilyen hiba van... mert aki ezt csinalta, nyilvan nem magyar, mert kulfoldon is ugyanezek a hirdetesek jelennek meg, csak akkor mas nyelven. Ha viszont szotart (akar offline, akar online, akar online webforditot) hasznal, abban nem szerepelhet a milyen pontos jevel... honnan kerult az oda...? Vagy mar vannak ennyire gagyi szotarak is?
Megkaptam egyszer egyik kedvenc (gyerekkorom ota nagy balvany) profom konyvet, el is olvastam, de akkora csalodas volt, hogy hemzsegett a mindenfele hibaktol... A tankonyve az nem, az ok, de miert ad ki valaki ilyen igenytelenul konyvet, foleg, ha professzor, es felig-meddiig tudomanyos a konyv? Egyre silányul sajnos az irott nyelvunk, pedig szerintem kar erte...
Es te nem is lattad kedves (tenleg nagyon birom) osztalytarsamat 12.ben igy leirni: "hilyaba" a felevi dolgozatba magyar nyelvbol....
10 percig rohogott az osztaly. [es most gyorsan atolvasni, hogy en mindent helyesen irtam-e...]
2009. december 7 12:48:23
Nem tudom, voltak-e már, ha igen, bocsi:
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Étteremben:
- Mióta dolgozik itt, főúr?
- Egy hete.
- Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.
- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
- De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.
Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértődötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?
2009. december 7 12:45:38
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.
2009. december 7 12:39:39
Íme 10 random dolog, amiben Amszterdam jobb...
1. Sokkal zöldebb és sokkal több a víz.
2. Nincsenek szatyorral és bottal verekedő öregasszonyok a tömegközlekedésen.
3. A McDonaldsban fogantyúja van a szemetesnek, nem kell kézzel benyomni a fedelet - nagyon bölcs dolog.
4. A metró legtöbbször föld felett jár, néha alatta - de mindkét esetben van lift a szintek között, hogy a szerencsétlen heti bevásárló ne szakadjon meg a cipelésben.
5. Tele van a város nyuszikkal.
6. Vonattal is lehet a város különböző pontjai között közlekedni, ha épp az esik jobban útba - városon belül jó rá a normál buszjegy is.
7. Elérhető áron van a beefsteak, a lazac, meg a többi finomság, amit otthon csak az úri nép enged meg magának.
8. Nyugodtan lehet bármilyen hülye ruhában és kinézettel mászkálni az utcán, teljesen elfogadott.
9. Ha kiderül, hogy külföldi vagy, a helybéli NEM tagoltan
ordibálva az anyanyelvén próbál meg veled kommunikálni. Még a vécés
nénik is beszélnek angolul 
Igazad van, persze. Jártam és éltem pár helyen és mindenütt vannak jó és rossz dolgok. Persze azok aránya nem mindegy.
Hozzászólásommal inkább azt kívántam demonstrálni, hogy érdemes a jóra koncentrálni, ha már egyszer itt lakunk, és még ha tényleg nem könnyen is vehetők azok észre. Úgy könnyebb élni.
Üdv
ez igaz. Az is, hogy mindenhol vannak kivetelek. De ha veszel mondjuk 50 atlagos hetkoznapot tomegkozlekedve Pesten vagy egy nyugati nagyvarosban, azt hiszem, eg es fold lesz a kulonbseg. Az en eddigi tapasztalatom ez, de persze nem jartam meg mindenhol. DE amivel ossze tudom hasonlitani mar, ott biza eg es fold... az atlag. Ott is vannak bunkok, es itt is vannak nagyon segitokesz kedves jofejek. De nem ez az atlag.
Ne húzzuk már le kishazánkat ennyire
Vannak olyan dolgok, amiben Budapest jobb. Most hirtelen beugrik három dolog, de ha akarod összeszedek én is 10-et.
1. A cukrászdákban egy Amszterdami múzeumi belépő árából degeszre eszem magam a jobbnál jobb süteményekből, tortákból, sőt még egy finom kávét is kapok hozzá.
2. Budapesten bármely ismeretlen, de szimpatikus emberrel 5 percen belül el tudok beszélgetni a politikáról, az életről és egyéb témákról, legyen ez egy villamosmegállóban, vagy egy kávézóban.
3. Budapesten bárhol megnézhetem a kirakati bábukat, azok nem fognak visszaintegetni, és szexpartikra csalogatni.
Ezt mire irtad? Egyebkent nem kell olyan messze menni, majdnem mindenhol jobb a helyzet, mint itthon 
Bar bevallom, mikor egyszer eltevedtem Rotterdamban, ott nem tapasztaltam, hogy barki is beszelne angolul... ha kinyogtem egy dank u-t, akkor szepen hollandul elmagyaraztak, mi merre. Ha angolul probalkoztam, leginkabb azt mutogattak, hogy nem ertik...
9 --> ezek szerint ilyen rossz lehetőségek vannak, hogy még ahhoz is nyelvvizsga kell, hogy WCs néni legyél/ egy nyelvvizsga csak erre elég? (jó, tudom, hogy nem így kell értelmezni...)
10--> Szegeden is elég rendesek az emberek ilyen téren...
Nekem is van egy viccem:
Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi megkérdezi:
- Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.
2009. december 7 00:29:35
- Hallom hegedülni tanítod a lányaidat.
- Igen. Már 6 hónapja.
- És jutottatok már valamire?
- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült 1/2 áron megvenni.
2009. december 6 20:38:38
a mikulásnak biztos van időtorzító gépe, amivel mindent meg tud oldani... pl a múltkor láttam, hogy bennt volt az Auchanban, utána meg voltam a pennyben, bakker, ott is volt!
2009. december 6 11:41:42
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
2009. december 6 11:39:25
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
2009. december 6 11:35:43
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
2009. december 6 11:34:08
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
2009. december 6 11:32:44
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
2009. december 6 11:29:22
2009. december 6 01:06:02
AMIKOR A TÉLAPÓNÁL ELSZAKAD A CÉRNA
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbie-t, egy autós Barbie-t, egy síelős Barbie-t, egy kerékpáros Barbie-t, egy repülőgépes Barbie-t, egy motoros Barbie-t és egy diszkós Barbie-t! Mást nem.
Köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
A Télapó
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerillaharcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenségét!
Gergő
Kedves Gergő! Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még azon, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még azon, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van, ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
Télapó
2009. december 6 01:05:31
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél! Rendben, kicsi fiú? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Ebből még baj lesz…
Télapó
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, meta nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
Emma
Kedves Emma!
Télapó viszek neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz , mire hozzátok ér. Egyébként hány éves is vagy? Csak úgy kérdezem… Hátha elmúltál már 18 is…
Télapó
Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- Mikulás
2009. december 6 01:05:07
Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- Mikulás
2009. december 6 01:04:44
Kedves Mikulás!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- Mikulás
2009. december 5 22:58:40
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
2009. december 5 22:54:37
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
2009. december 5 18:33:35
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
2009. december 5 18:33:08
Etióp MikulásAz etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
