Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy nap, miközben sétált az úton, egy fontos pártelnököt elgázolt egy teherautó és meghalt.
A lelke felszállt az egekbe (valószínűleg tévedésből) és Szent Péterrel találta szembe magát.
- Üdv a Mennyben! - mondta Szent Péter. Mielőtt bemennél, lenne egy kis probléma... Látod, ritkán kerül ide egy ilyen derék politikus és nem nagyon tudjuk, mit tegyünk veled... De a következőt tesszük: egy napot a Pokolban fogsz tölteni, majd egyet a Mennyben, és megengedem, hogy válaszd ki a helyet, ahol az örökkévalóságot szeretnéd tölteni. Az embert egy lifthez vezették, ami sokáig ment lefelé, egész a Pokolig. Kinyíltak az ajtók és egy elegáns és zöld golfpálya kellős közepén találta magát emberünk. Valamivel messzebb látszott egy klub, előtte meg a pártja régi elhunyt kollégáit meg üzleti partnereit látta, elegáns ruhát viselve és nagyon elégedetten. Odafutottak, hogy köszöntsék ők, megölelték, és elkezdtek emlékezni a régi szép időkre, amikor a nép hátán gazdagodtak meg... Élvezettel golfoztak, majd együtt vacsoráztak a klubban, menyéttel meg kaviárral, és az estét szép lányok társaságában töltötték... Találkozott a Sátánnal is, aki szimpatikus fickónak tűnt, szórakoztatónak, vicceket mondott meg táncolt. Annyira jó volt, hogy nem is jött rá, milyen hamar eljött a távozás ideje. Mindenki a lifthez kísérte... Sokáig ment felfelé, egészen a Menny kapujáig, ahol Szent Péter várta:
- Most itt az ideje, hogy bemenj a Paradicsomba!
A politikus (persze lelkiismeret nélkül) a következő órákat egy-egy felhőcskén töltötte, hárfájához nyúlt és zenélt.
Elrepült a 24 óra, majd jött Szent Péter:
- Eltöltöttél egy napot a Pokolban és a Mennyben, most itt az idő, hogy válassz!
Gondolkozott az ember, majd mondta:
- Tényleg szép a Menny, de szerintem jobban érezném magam a Pokolban.
Szent Péter a lifthez vezette, ami leereszkedett a mélybe... Amikor kinyíltak az ajtók, egy száraz föld közepén találta magát, mindenféle szeméttel volt tele. Látta a barátait, akik a szemét között keresgéltek rongyokat viselve.
A Sátán odamegy hozzá, majd vállára üt...
- Nem értem, mondja dadogva a politikus, itt voltam tegnap és szép nők voltak itt, golfpálya, finomságokat ettem és nagyon jól mulattam... és... és... most egy száraz föld van itt, szeméttel tele... és a barátaim szerencsétlennek néznek ki.
A Sátán mosolygott és mondta:
- Tegnap választási kampány volt! Ma szavaztál!

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonát a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- Bassza meg!

-------------------------------------------------------

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a
jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára.
Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán
az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól
a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol
le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű..

--------------------------------------------------------------------------

Móricka minden tantárgyból rossz volt, de a legrosszab hittanból.
Kérdezi tőle egyszer a hittan tanár:
-Móricka! Ki teremtette a világot?
Pistike beleszúrja a tűt Mórickába, mire az fekiált:
-Úr Isten!
Megint kérdezik:
-Ki volt Isten fia?
Újból kiált:
-Jézusom!
Utolsó kérdés:
-Mit mondott Éva mikor megszülte Ádám huszonnegyedik gyermekét?
Pistike megböki Móricka aki ráüvölt:
-Ha még egyszer belémbököd a micsodádat nem tudom mit csinálok veled!

--------------------------------------------------------------------

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek.
A pap feltesz nekik egy kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik kórusban a gyerekek.
- és ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - válaszolják ismét.
- és ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
- Ha már meghaltál!

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú
anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek
korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj ! De a maga drágalátos fia épp
most vette ki a kislányom vakbelét !

A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1:1

Elfognak egy arabot és azzal vádolják: 10 milliót rabolt. Beviszik a rendőrkapitányságra és mivel nem tud angolul ezért tolmácsolni kell.
Kérdezi az egyik rendőr: Hol van a pénz?
A tolmács lefordítja. Az arab mond valamit a tolmács lefordítja: Nem mondom meg!
A rendőr: Akkor megöljük!
A tolmács lefordítja.
Az arab azt mondja (Arabul): Ja akkor megmondom, a Farkasréti temetőben
A tolmács (magyarul): Azt mondja akkor meghal!

---------------------------------------------------------------------------

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

-------------------------------------------------------------------------

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

-----------------------------------------------------------------------

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

------------------------------------------------------------------------

A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel
fog-
lalkozik az apjuk.

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi a székely állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a békötőúton elindul, s három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Hát, tenni éppen tehettük vóna, de akkor messzebb lenne a sínektől!

Egy repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! Mindannyian szörnyet fogunk halni!
- Maga barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

A főkönyvelő hazatelefonál. Ötéves kisfia veszi fel a telefont.
- Mi újság, Pistike?
- Semmi különös. Itt volt a kéményseprő bácsi, és a mama most fürdik.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki, gyere be csengetés nélkül!

Kutya-Betörő: 15-0.

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

regota nem volt itt semmi vicc... ideje mar egyet kettot irni nem csak vitazni:

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

bazz tényleg... az én lábam nem túl okos...

Star Wars variációk:
-Luke, én vagyok az... ANYÁD!!!

-Luke,... az apád... faszát hadonászol azzal a kurva lézerkardal, a végén kiszúrod valaki szemét!!!

Star Wars 3 mondatból megoldva:
-Luke, állj át a sötét oldalra!
-Nem!
-Ööö, oké...

A lovak neme megállapítható a fogsoruk alapján. A ménnek 40, míg a kancának csak 36 foga van.

Hát hogyismondjam ennek van egyszerűbb módja is !

Columbo hazafelé tart,amikor lövést hall az egyik épület 2. emeletéről.Gyorsan felszalad a lépcsőn,benyit az ajtón,és látja hogy egy pasas kezében füstölgő pisztollyal áll,előtte pedig egy hulla fekszik.Columbo azonnal hívja a rendőrséget.Amikor megérkeznek Columbo átadja gyilkost a főfelügyelőnek,aki megkérdezi:
-Honnan tudta hogy ő a gyilkos ?
-Nagyon egyszerű volt - válaszolja Columbo -
Egy : Nála volt a gyilkos fegyver
Kettő : csipkebokor vessző

-Mit mondasz annak az embernek, akinek a szavazólapján egy tulipán van?

-Voksán Virág!

Apa kérdezi a fiát:
-fiam mi az ami nincs a lányoknak de a fiúknak van?
A gyerek gondolkozik.
-szakálla
-mélyebben
A gyerek megszólal mély hangon:
-SZAKÁLLA

- Hol legel a szem?
- Látómezön...

Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba, hogy vegyen egy LM márkájú cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal:
- Szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz, majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik, majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.

-Kérek egy lassú számot.
-Ezeeeerrötszááááztiiizeeennkeetttőőőő...

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Hogy nevezik Romániában a levegő napját?
AIR DAY...

- Mi az sárga és 5 betű?
- Sárga

-Mi az ami nagy, zöld és nem hallod meg ha a hátad mögé settenkedik?
-Hihetetlen Halk...

-Ha Jókai Mórért téglalapot adnak, Mikszáth Kálmán háromszögbe kerül, akkor Móricz Zsigmond körtér?