Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz reggelit, kapsz 5 pennyt.
Elfogadja.
Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most se eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra kordul egy nagyot, de elveszi a pénzt.
Másnap reggel:
- Apuuu! Nagyon nagyon éhes vagyok!
- Jó. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, nincs reggeli.

A szőke nő megkérdezi a barna barátnőjét:
- Te én már lefeküdtem a rendezővel, lassan az egész stábbal és még mindig nem fogytam!
Erre a barna nő:
- Drágám, utoljára mondom el neked: Túró kúra és nem Kúró túra!

Tisztelt elnyomottak!

Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk: meg vannak számlálva a napok, amikor a nők azt mondják nekünk, hogy nem értenek minket! Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit ők (a nők) is olvashatnak és remélhetőleg meg is értenek:

FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!

1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.

2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen mit akarsz.

3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha olyan választ kapsz rá, amit nem akarsz hallani.

4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.

5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.

6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.

7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja => barátok => foci a tévé előtt => sör => rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold, vagy az apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!

8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!

9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!

10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.

11. A legtöbb férfinak 3 pár cipője van. Ismétlem: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet arról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?

12. Egyszerű válaszok mint pl. igen, vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.

13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.

14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások ! Menj el az orvoshoz !

15. Ha mcndok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.

16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.

17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.

18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.

19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!

20. Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: Válaszd a legegyszerűbbet! Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!

KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NŐ KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!

A tanárnő kérdezi a gyerekeket, mit válaszolnak ha kopognak.
Pistike:
- Szabad!
- Jól van! -mondja a tanárnő. - Hát te Janika?
Janika:
- Tessék!
- Remek! - mondja a tanárnő. - Te, Józsika mit válaszolsz?
Józsika:
- Foglalt!

Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.

1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!

2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!

3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!

4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...

5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?

6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.

7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.

Gyönyörű szőke nő egyszerre 3 férfivel csalja meg a férjét. Mindhárom ott van a nő lakásán, amikor váratlanul betoppan a férj. Az első szerető kirohan a nappaliba és elkezdi babrálni a tv-t. A második szerető a fürdőszobába rohan és elkezdi babrálni a mosógépet. A harmadik szerető pedig beugrik a szekrénybe. Jön a férj és megtalálja az első szeretőt a nappaliban.
- Hát maga meg mit keres itt? - kérdezi a férj.
- Én vagyok a tv szerelő és csinálom a tv-t, de mindjárt végzek.
Menne a férj zuhanyozni, amikor találkozik a második szeretővel.
- Hát maga meg mit keres itt? - kérdezi a férj.
- Én csak a mosógépet javítom, de mindjárt végzek - mondja a szerető.
Ekkor a férjnek gyanús lesz a dolog, berohan a hálószobába és kinyitja a szekrényt. Ott áll a harmadik szerető és csapkod a kezével. A férj értetlenül néz rá, mire megszólal a szerető:
- Mi van bazdmeg nem láttál még molylepkét?

- Miért van nagy orra a zsidónak?
- Mert a levegő ingyen van.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...