Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Élt egyszer egy ember, akinek minden vagyona 17 öszvére volt. Végrendeletében kikötötte, hogy a legnagyobb fia kapja vagyonának felét, a középső fia a vagyon egyharmadát, míg a legkisebb az egykilencedét.
Amikor meghalt, a fiúk nekiláttak, hogy elosszák az örökséget, ám azt tapasztalták, hogy a 17 nem osztható fel. Mivel nem tudtak semmit kitalálni, ezért elhívták nagybátyjukat, tegyen ő igazságot. A nagybácsi felpattant öszvérére és átbaktatott hozzájuk. Mikor meghallotta a problémát, saját öszvérét is hozzácsapta a vagyonhoz, így lett 18 öszvér.
Ezután a legnagyobb fiú megkapta a vagyon felét, 9 öszvért.
A középső megkapta a vagyon egyharmadát, 6 öszvért.
A legkisebb fiú is megkapta a kilencedét, 2 öszvért.
Ilyen módon a három fiú kapott 9 + 6 + 2, azaz 17 öszvért.
A nagybácsi visszavette a kölcsönadott, 18. öszvért, felpattant a hátára és hazament.
Hol a hiba?

- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-zal robog?
- ???
- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Két utazó Hortobágyra látogat. Mennek a pusztán, egyszer csak meglátnak egy gulyát. Odamennek a gulyáshoz, megkérdezik hány óra. Az öreg gulyás bólint egyet, megemeli az ott legelésző bika zacskójat, és megállapítja: 15:32. Megnézik a utazók az ő órájukat, hát ott is annyi. Elhatározzák, hogy egy tíz perc múlva megint megkérdezik, hátha csak tippelt. Meg is kérdezik. A gulyás megint csak bólint, megemeli a bika zacskóját és mondja: 15:42.
- Hát ez hihetetlen! - mondja az egyik. - Elárulná, hogy tudja ilyen pontosan megmondani az időt egy puszta zacskóemeléssel?
A bácsika elmosolyodik:
- Onnan, ha megemelem a bika heréjét, rálátok a templomtoronyra!

Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrág, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor,

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek ées megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója:

Jake"

Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Nem félek - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugye viccelsz?!
Az elefánt csutkáig nyomja a gázt, mígnem végre elfogy a motorból a benzin. Leállnak ez első benzinkútnál, és alaposan feltankolnak. Visszafelé helyet cserélnek, most már az egérke vezet, és egy kis idő után ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja az.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz magabiztosan.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert tudod, hogy én nem érem el a féket...

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérges kígyó, egy tarantula pók, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.

A féfi beront az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!!
- Ersze...

Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányolja az autóvezetést. Végül sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha hússzal megy vele. Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet. Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 250-el. Senna méltatlankodik:
- Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
- Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig a főnök fia.