Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Melyik multinál dolgozol?

AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.

FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.

NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.

JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.

OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.

SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.

OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.

INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.

TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.

MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Olyan party volt az, hogy örülj, hogy nem kutya lettél!

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A következő reklámtábla egy Los Angelesben található üzlet kirakatában virít:
"Inkább kötök üzletet 1000 terroristával, mint egyetlen zsidóval!
Goldberg Temetkezési Vállalat"

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

- Mi az utcaseprők jelszava?
- Por nó.