Vicclap.hu - nano92 kedvencek

Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába főzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
- Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat. Mivel a kijáraton nem lehet kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott tranbulinokra ugranak az ablakokból. Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy hatalmas tarkóst ad Pistikének. Odamegy, és megkérdezi:
- Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
- Hölgyem, ez a gyerek már ötödjére ugrott.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!

Ki jön bowlingozni? 

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....