Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

18+

Dumák:

- Én szétteszem a lábam, biztos ami biztos.

- Mielőtt mondhattam volna hogy "nem az a fajta lány vagyok", az voltam.

- Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját, aki épp szexelt... a csajommal.

- Annyira be voltál rúgva, hogy azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Na ezért ment haza.

- Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem volna?

- Szia szivem. Véletlenül lefeküdtem az ikertestvéreddel. de szerintem ebben részben ő is hibás!

- A szopás olyan mint a virág, csak pasiknak!

- Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség.

- Az agyam nemet mondott, de a piám igent.

- Tegnap megint buliztunk és újra a budiban ébredtem... Szerintem átrakom az ágyam.

- Új kedvenc pózom van! A 68!!! Te leszopsz, én meg jövök neked eggyel! Na?

- Ha megkérdezném, hogy nálam alszol-e ma, akkor ugyanaz lenne a válaszod, mint erre a kérdésre?

- Az OK, hogy dugod a nőmet, de a cigim add már ki. A barna kabátban van, az ajtón.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárat próbálja lehúzni...

Paraszt család alszik, felkel az apa, látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a
kötelet és felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, viszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?- mondja a fiú.
-Dehogynem.
-És 30-szor?
-Dehogynem, csak csináld már!!!!!
-De ugye nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - Kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

A maharadzsa kertésze hajnalban felkölti urát:

-Uram,uram!A kertben dolgoztam,amikor ott termett mellettem a Halál,és felemelte a karját!Azonnal el kell utaznom Delhibe,ott talán elvegyülhetek a sok ember közt,és nem talál meg!

-Jól van,menj,siess.-mondja a maharadzsa.Később ő is sétál a kertben,ő is találkozik a Halállal.Megkérdezi:

-Halál,miért ijesztetted meg a kertészemet?

-Nem ijesztettem meg,csak csodálkozva emeltem fel a karom,hogy miért van még mindig itt,amikor délután Delhiből kell elvinnem?

Ha tetszettek az alábbiak, akkor IWIW-en megtalálod a Vicclap.hu Fun Klubot és csatlakozhatsz!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

- Miért ül a szőke nő a moziban az első sorban?
- Hogy elsőként lássa a filmet.

A szöszi csaj veszekszik a barátjával:
- Hülye kurva!
- De miért vagyok hülye?

Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?

Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy cukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont

Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L:- Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M:- Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:- Nem megy.
L:- Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M:- Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:- Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M:- Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:- Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:- Igen, igen! De mi történt aztán?
L:- Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:- És aztán?
L:- Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:- Igen, és aztán?
L:- Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:- Te szegény, és mit tettél?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:- Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:- Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:- Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Mi atyánkot"!

Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!

Kicsik mondatai: HOGYAN DöNTSüK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)

Nincs a házzaságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, például ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)

A törveny szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

HOGY MŰKöDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
---------------------------------------------------------------------------------------

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõ, biztosra akarok menni!

----------------------------------------------------------------------------------------

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.

------------------------------------------------------------------------------------

- Az anyósom túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt...

------------------------------------------------------------------------------

- Hogy van az anyósod, pajtikám?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.

--------------------------------------------------------------------

- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él.
- Hát ez az

---------------------------------------------------------------

Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!

---------------------------------------------------------------

Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.