Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A hogyan élvez a robothoz még hozzátenném, hogy:
És mi történik ha végez?

Elmegy az áram...

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- ???
- A zsiráf!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?

- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson:
- Farkas! Ismered te a nyulat?
- Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.

Valszeg volt már, de ha igen, akkor emlékezzünk:

Királyfi úgy dönt, hogy megházasodik, el is megy egy távoli ország palotájába, ahol a királynak három gyönyörű lánya van. Meg is kapja az apa áldását, csakhogy ő egy szűz lányt szeretn feleségének, tehát kitalál egy megoldást. Bemegy a legidősebb lány szobájába, s férfiasságát előkapva megkérdezi:
-Szép királylány, tudod-e mi ez?
Mire a királylány felel:
-Persze, hogy tudom jó uram: ez egy fasz.
Gondolja a királyfi, hogy ez a lány már nem szűz, tehát a középső lányhoz indul. Bemegy a szobába, falloszát újból előkapja, s megkérdezi:
-Szép királylány, tudod-e mi ez?
A középső lány is felel:
-Hogyne tudnám, ez egy fasz.
Búslakodik a királyfi, gondolja, ez a lány se szűz már. De azért még szerencsét próbál a legfiatalabbal is. Ahogy eddig is, bemegy a hölgy szobájába, s meglibbenti hímvesszejét megkérdezve:
-Szép királylány, tudod-e mi ez?
A királylány nem tudja. Örül a királyfi, azonnal héthatárra szóló esküvőt csapnak, hatalmas lakodalom, majd a nászéjszaka következik. A nászéjszakán ismét előveszi a királyfi fegyverét, s mondja:
-Most, hogy megtörtént az esküvő elárulom neked: Ez egy fasz.
Mire a királylány kifakad:
-EZ? A sárkányé, na AZ a fasz...

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
- Ne aggódj, nem fogok!
- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Nagyon jók voltak ezek!! A betörésvédelmeset, valamelyiket kinéz, hogy kirakom az ajtómra! (Az 1-est!)

Arisztid gróf elveszi feleségül Anasztázia grófkisasszonyt.

Zajlik a lagzi, de Arisztid már nagyon kezdené a nászéjszakát. Mikor végre felmennek a szobába és egyedül maradnak Arisztid azon kezd gondolkodni, hogyan vezesse be finoman az asszonykát, mégsem kéne megijeszteni, amikoris Anasztázia váratlanul megkérdezi:

- Mondja gróf úr, mi az, hogy pénisz?

Arisztid megörül, és válaszul büszkén megmutatja. Anasztázia nézi, nézi, aztán megszólal:

- Ah! Szóval olyan, mint a f....., csak kisebb....

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

A vadnyugati cowboy idegen városban jár. Bemegy a helyi kocsmába, leül a pulthoz, és kér egy whiskey-t. Kortyolgatja, miközben valaki beront a krimóba és elkiáltja magát:
- Emberek, jön a Joe!
Erre mindenki felpattan, és hanyatt-homlok menekül a kocsmából, csak az emberünk marad ott. Fél perc múlva nyílik a lengőajtó, és belép egy akkora cowboy, amekkorát még sose látott, mindkét oldalán revolver, a sarkán csilingelnek a sarkantyúk. Odasétál emberünk elé és megszólal:
- Szopjál le.
A cowboy bár sok kedve nincs hozzá, nem akar vitatkozni, mégiscsak más súlycsoport, letérdel, és lassan, undorodva nekilát. Kb. két perc múlva a nagydarab cowboy elveszti a türelmét és megszólal:
- Siess már, mert jön a Joe!

Köszi! Ezen akkor is röhögtem, amikor leírtam - pedig már ismerem!

ZSENIÁLIS!

ÚÚÚ, ezek is jók! A Lenin elvtárs

Méjdenboj örülök, küldök másik ilyen elmebeteg viccet, hátha ugyanaz lesz a hatása:

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek. Sötétedéskor felverik a sátrukat és elalszanak.

Pár óra múlva Holmes felkelti hűséges társát:

- Watson ébredjen! Nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!

- Hát kedves Holmes milliónyi csillagot látok.

- Na és mit mond ez önnek?

- Kedves barátom nézzük csak: asztrológiai szempontból azt, hogy a Bika az Oroszlában áll, teológiai szempontból, hogy Isten országában milyen kis porszemek is vagyunk mi, az idő tekintetében azt, hogy kábé negyed négy van, meteorológiai szempontból pedig azt, hogy holnap szép időnk lesz.

És önnek mit mond ez a sok csillag drága barátom?

- Watson maga barom, ellopták a sátrunkat!!!!

Nem tudom voltak-e már:

Egy építész, egy mérnök, és egy matematikus utaznak a vonaton Skóciában. Egyszer csak meglátnak egy fekete birkát. Megszólal az építész:
-Ezek szerint Skóciában feketék a birkák?
Mire a mérnök:
-Nem, ez csak azt bizonyítja, hogy Skóciában van egy fekete birka.
Erre a matematikus:
-Dehogy, most csak arra kaptunk bizonyítást, hogy Skóciában van egy birka, amelyiknek legalább az egyik oldala fekete.

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,
van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy
módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire
az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát
sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Nagyon jó!!!! Az előzőek is!!!!

A cowboy bemegy a kocsmába, kér egy italt, és békésen italozgat egyedül a bárpultnál. Az ivóban jó a hangulat, szól a zene, táncolnak, nevetnek, kockáznak.

Egyszer csak nyílik a lengőajtó, és bejön rajta a cowboy lova! Mindenki döbbenten megáll.

A ló odamegy a bárpulthoz, kér egy whisky-t, jéggel, szóda nélkül, megissza, aztán elindul: fel a falon, át a plafonon, le a túlsó falon a lengőajtó mellett, és amikor leérkezik könnyed mozdulattal kilibben az ajtón.

A kocsmában teljes döbbenet! Mindenki mozdulatlanul áll, néma csönd van.....

Erre a cowboy pironkodva megszólal: - Ez ilyen! Ez nem köszön!