Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- ???
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja

Fiút kirúgják a suliból. Gondolkozik rajta hogy mondja el az apjának. Végül gondol egyet, majd eléáll:
- Apa, igaz hogy téged kirúgtak a sulidból?
- Igaz fiam, de miért kérded?
- Hát, mert van a az a mondás, hogy "A történelem ismétli önmagát".

- És van már terved a nyári üdülésre?- kérdezi egy kolléga a másikat.

- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova; a főnököm, hogy mikor; és a bank, hogy meddig.

-Mondja,vannak errefelé kannibálok?

-Nincsenek!A múlt héten ettük meg az utolsót!

Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:
- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit még soha!
A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelemeit, ő is feltesz egy kérdést:
Mi az ott a lába a közt?
- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.
A nővér üdvrivalgásban tör ki:
- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe!

---------------------------------------------------------------------------------------

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál egy kannibál törzs tagjai felvételre jelentkeztek biztonsági szolgálatba. Sikerült megállapodni a felvételükrõl, azzal az egy feltétellel, hogy nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem.
Két hónap elteltével eltűnik egy takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelõdik. Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök biztosítja vállalat vezetőjét, hogy nem ők voltak. A vállalatvezető távozását követően a kannibál főnök az embereihez fordul.
- Melyikőtök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem melyikőtök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a teljes controlling osztályt és az összes projektmenedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt kellett megenned?!

Közgazdász-logika

Egy közgazdászokból álló csapat elindul, hogy megmássza az Alpok egyik magas hegycsúcsát. Néhány óra gyaloglás után észreveszik, hogy eltévedtek. Egyikük hosszasan tanulmányozza a térképet, ide-oda forgatja, a távolban iránypontok és tereptárgyak után kutat, segítségül hívja a tájolót is, majd diadalmasan megszólal:
- Látjátok amott azt a magas hegyet?
- Igen – válaszolják lelkesen a társai.
- Nos, a térkép szerint pontosan annak a csúcsán állunk.

Nem tudom mért kezdi újra a számolást

2. Le a lifttel.
3. Vissza az Íreknek Vietnámot!
4. Lépj be a haditengerészetbe - avatkozz be az általad választott országban.
5. Látogass el a Szovjetúnióba, mielőtt még ő látogat el hozzád.
6. A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.
7. Lelőttem a Kennedyt, és csak ezt a rohadt pólót kaptam.
8. Ne olvasd a történelmet - csináld!
9. Az élet egy szarosszendvics - minden nap egy falat.
10. Együnk, igyunk, mulassunk, hátha nem is halunk meg holnap.
11. Szeretek a falra írni. - Hülye, ez egy ajtó.
12. Nostradamus itt járt a jövő héten.
13. A kerékpáros csak látszólag ember.
14. A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
15. Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
16. Na mi a pálya? Nem tudom, és nem is érdekel.
17. A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert.
18. Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
19. Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem leheténk képesek.
20. Le a gravitációval!
21. Szőrmebundád első tulajdonosa meghalt benne.
22. Nem számít, kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.
23. Ha nem vagy megzavarodva, félreinfomáltak.
24. Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
25. Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
26. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
27. A tehén bonyolult állat, de én megfejtem.

1. Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
2. Hitler anyja él... és újra terhes!
3. Magyarázd el egy vonalnak, mi az a gömb.
4. Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk
5. Az élet olyan, mint egy motor. Ahhoz, hogy beinduljon, be kell rúgni.
6. Van-e élet az ornágután?
7. Állítsátok meg a világot, ki akarok szállni.
8. Igaz, hogy a kemény munka még senkit sem ölt meg, de hát miért kockáztasson az ember?
9. Normális vagyok , a hangok is ezt mondták!
10. Én vagyok a legnagyobb - mondta a kisegér mielőtt összetaposta az elefánt.
11. Már épp kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?
12. Engem senki sem szeret; mindenki utál. Azt hiszem megyek, és eszem egy kukackonzervet.
13. Minden döntésed egy hiba.
14. Te is skizó vagy? - Akkor már négyen vagyunk.
15. Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
16. Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
17. Ne menj dolgozni - annyi mindent kéne csinálni.
18. Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
19. Mi a csudát csinálhattunk, mielőtt felfedezték a nosztalgiát?
20. Tutankhamon meggondolta magát, és mégis a tengerbe akar temetkezni.
21. Napóleon a szívén viselte a kabátujját.
22. Oroszlánszívű Richard - az első szívátültetés?
23. Mi vagyunk azok, akiktől óvtak a szüleink.
24. Remélem leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
25. Készek vagyunk bármire, de nem vagyunk jók semmire.
26. Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.
27. Segíts a rendőrnek - verd össze magad!
28. Küzdjünk a munkanélküliség ellen - adjunk munkát a rendőröknek!
29. Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
30. Akasszuk fel a szélsőségeseket!
31. Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

2. Egy élet alatt átlagosan 9360 órát nézzük a 6:30-as híradót ez 390 napnak felel meg. (napi 30 perc)
3. Egy élet alatt átlagosan 4160 órát töltünk moziban, 173 napnak felel meg. (heti 1 film esetén)
4. Egy élet alatt átlagosan 50.000-szer étkezünk. Tehát, körülbelül 6,5 évet töltünk evéssel.

1. Egy élet alatt átlagosan 8 pókot eszünk meg álmunkban.
2. Egy élet alatt átlagosan 60 tonnát szarik egy ember.
3. Egy élet alatt egy rendszergazda élete során kiszámíthatatlan alkalommal telepíti újra a Windowst.
4. Egy élet alatt átlagosan 204.400 órát alszunk ami 24 évnek felel meg. (napi 8 óra)
5. Egy élet alatt átlagosan 51.100 órát ülünk az autónkban ami 6 évi autózást jelent. (napi 2 óra)
6. Egy élet alatt átlagosan 153.300 órát nézzük a televíziót ami 17,5 évet jelent. (napi 7 óra)
7. Egy élet alatt átlagosan 18.396.000-szor nyomjuk meg a televízió távirányító gombjait. (óránként 120-szor 7 órán keresztül)
8. Egy élet alatt átlagosan 87.600-szor kapcsoljuk be és ki a tv-t. (napi 2-szer be és 2-szer ki)
9. Egy élet alatt átlagosan 219.000 cigarettát szívunk el, ha nem halunk meg előbb, ez 10.950 dobzot jelent (napi 10 szál)
10. Egy élet alatt átlagosan 4.380.000 ft-ot költünk cigarettára. (napi 10 szál 400 ft-al számolva)
11. Egy élet alatt átlagosan 262.800 órát ül a számítógép előtt egy informatikus ami 35 évnek felel meg. (napi 12 óra)
12. Egy élet alatt átlagosan 1.419.120.000-at kattint az egérrel egy informatikus. (napi 12 órával, percenként 45-ször)
13. Egy élet alatt átlagosan 32.850-szer alszunk el és ébredünk fel. (napi 1,5 az egyéb más alvások miatt, délutáni, munka közben stb...)
14. Egy élet alatt átlagosan 630.720.000-szer léglegzünk. (3 másodpercenként 1-et)
15. Egy élet alatt átlagosan 946.080.000-szer pislogunk. (2 másodpercenként 1-szer)
16. Egy élet alatt átlagosan 6.240-szer mossuk meg a fejünket, ami 520 napot jelent ha vágjuk is. (1 mosás + vágás 2 óra).
17. Egy élet alatt átlagosan 52.000 órát hallgatjuk a Boros Bochkor Bumeráng-show-ját reggelenként, ami 6 évnek felel meg. (4 órás műsor)
18. Egy élet alatt átlagosan 9360 órát nézzük a 6:30-as híradót ez 390 napnak felel meg. (napi 30 perc)

- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!

---------------------------------------------------------------------

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

---------------------------------------------------------------------

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.


2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.


Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)-2.rész:

A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A:

Felnőttek esti iskolája:
Van házid?

Van. Tőccsek?

Piacon:-Kérek egy almát,-Bocsánat,kettő lett,maradhat.--???...

A világtörténelem leghíresebb anyukái:

Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"

Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"

Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"

Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"

Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!"

Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"

Sziszifusz anyja: "Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot! Azt akarod, hogy mindenki rajtad röhögjön?"

Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.