Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 45 . oldal

Két egér találkozik:
- Á, hogy van a család? - kérdi az egyik.
- Kösz jól. Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.

- Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
- Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni másképp nem, megy…
- Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
- Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
- Mond neki, hogy kurva elfoglalt vagyok – vagy fordítva.
- Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGEN-nel.
- Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
- Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
- Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak.
- Adj Uram türelmet – de azonnal!
- Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
- Ha szemmel mindent ellehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
- Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
- Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
- Hallottak már az új Antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
- Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
- Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom: egyél, amennyi jólesik, csak ne nyeld le.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!

- Miért jó a szenilisnek?
- Minden nap új barátokra tehet szert.

- Szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.
- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.

Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!