Vicclap.hu - viccek archívum, 84 . oldal

Amatőr golfosoknak mondták segítőik:

Golfos: Maga szerint javul a játékom?
Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.

Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő: Előbb-utóbb...

Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.

Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.

Golfos: Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő: Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.

Golfos: Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő: Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.

Golfos: Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő: Ez nem a golfpálya. Azt már egy órája elhagytuk!

Hogyan ússz meg egy cápatámadást?

1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban  kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.

2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.

3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.

4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!

5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!

Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?

Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök. Marad! Ül!"

Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott."

Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!"

Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."

Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."

Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!"

Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."

Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!"

A 25 éves fiunk az egyetem befejezése után visszaköltözött hozzánk. Nem mondta, hogy mennyi időre tervezi az itthonlétet, de azt tudtuk, hogy egy garzont akar majd venni magának.
Egyik nap bementem a szobájába takarítani, és megláttam a földön egy befőttes üveget, amiben aprópénz volt. Mellette egy tábla: "Előleg a garzonra."

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe. Egy perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa:
"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Egy anya meséli:
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?

A múltkor egy tizenéves fiúval együtt utaztam egy liftben. A srác elkezdte a kulcscsomóját dobálni a levegőben, feldobta, elkapta, újra és újra. Mikor megálltunk és kinyílt az ajtó, a kulcs beesett az ajtó melletti nyílásba. Szegény fiút már sajnálni kezdtem, mikor felsóhajtott:
- Jaj, ne! Már megint!

A szomszédomban egy afgán család lakik. A minap ahogy megyek hazafelé, látom, hogy a családfő, Abdul kint áll az erkélyen és egy szőnyeget ráz. Odaszóltam neki:
- Mi az, Abdul? Nem indul?

Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid. Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk. Kb. 9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást: vártunk egy üres asztalra. Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt. A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
- Leragad a szemem... - nyöszörögte Dávid.
- Hát tartsd nyitva valahogy! - mondta anyukám. Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta. A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú. Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
- Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik. De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül...