Vicclap.hu - viccek archívum, 1 . oldal

Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?

1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból, amit elfelejtett visszavinni. A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel. A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki. A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.

John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három okot említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.

Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást. Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!

Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment, hóna alatt a bevásárló zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni. Eldobta a táskáját, előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat. A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak. A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt. Az ő kocsija két sorral arréb parkolt. Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott. Éppen, mikor előadta a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy őrült autótolvaj néni ellen...

Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, - mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit - hogy majd ő megtartja a beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
- Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá...

Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot. (Mikor bejött az ápolónő és megjegyezte: Goethe úr, már sokkal jobban néz ki. Erre Goethe: Ellenkezőleg - és meghalt). Ennek mintájára keletkeztek egyéb - kicsit morbid - ilyen jellegű publikációk, íme néhány:

-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő: Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón: Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat.

Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének lehetősége.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat: egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult, és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsüri döntött végül a győztesről. Ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.

Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát be akarta törni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejéből nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem. Ilyen eset Magyarországon valószínűleg nem fordulhatna elő. Nem csak azért, mert nincsenek ennyire magas épületek, hanem mert aki egyszer is építkezett, az biztos, hogy a kőművest küldi fel először a lépcsőn, a gázossal gyújtatja be a kazánt, az asztalost fekteti a galériára, vagy az üvegest kéri fel a demonstrációra.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért elobb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek.
Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadt a horgukon.
Komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentosöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás. ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.

Nos, mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül is egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.

Hivatalos site: http://www.officialdarwinawards.com/

* A német humor 1000 éve.
* Nagy Britannia legjobb ételei.
* Az amerikai kultúra.
* Logikus gondolkodás nők számára.
* Útikalauz az arab demokráciákhoz.
* Haladást elérő kormányfők a történelemben.
* Amerika küpolitikai sikerei.
* Horn betartott ígéretei.
* A franciákat szerető országok.
* UNIX könnyedén.
* Eszkimó fürdőruhamodellek.
* Etióp világuralmi tervek.
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről.
* Gyors és hatékony Windows applikációk.
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig.
* Fidel Castro: Emberi jogok.
* Népszerű ügyvédek.
* Biztonságos vezetés Olaszországban.
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek.
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse.
* Pintér Sándor: Visszaemlékezéseim.