Vicclap.hu - viccek archívum, 3 . oldal

"Az idegeneket mindig szexisnek találom!"
- Hugh Grant hat hónappal azelőtt, hogy letartóztatták az idegen Divine Brown prostituált társaságában.

"Drágám, nem akarok miniszterelnök lenni!"
- Margaret Thatcher 1973-ban.

"Az a szivárványos szám nem jó. Vegyétek ki!"
- MGM feljegyzés az "Óz a csodák csodája" első vetítése után.

"Jobban tenné, ha a titkárnőnek tanulna, vagy férjhez menne inkább"
- Egy modellügynökség, akik eltanácsolták Marilyn Monroe-t 1944-ben.

"A rádiónak nincs jövője."
"A röntgensugár csak egy kacsa."
"A repülőgép tudományos képtelenség."
- Lord Kelvin, a Királyi Tudományos Akadémia elnöke, 1897-1899.

"Menj vissza kamionsofőrnek!"
- Koncert igazgató, miután kirúgta Elvis Presley-t 1954-ben.

"Felejtsék el. Polgárháborús filmmel nem lehet keresni öt centet sem!"
- Egy MGM főnök, akinek nem tetszett az "Elfújta a szél" ötlete.

"Nem tud színészkedni. Nem tud énekelni. Majdnem teljesen kopasz. Egy kicsit tud táncolni."
- Egy filmtársaság feljegyzése Fred Astaire 1928-as meghallgatása után.

"Nagyon érdekes, Whittle, édes fiam, de ez sosem fog működni!"
- Egy professzor a camridge-i Repülőmérnöki iskolában, miután megnézte Frank Whittle terveit a sugárhajtóműről.

"1991-ben 1 millió AIDS megbetegedés lesz Nagy-Britanniában"
- WHO egy 1989-es beszámolóban. Egy kicsit túlbecsülték a dolgot, 992 301 megbetegedést tévedtek.

"A Beatles? Hanyatlóban vannak."
- Edinburgh hercege Kanadában, mielőtt az együttes elkezdte ontani a slágereket.

"Az atombomba sosem fog működni - és ezt mint a robbanóanyagok szakértője mondom!"
- William Leahy, az Államok tábornoka 1945-ben.

"Az ütközés után mindenkit kimentettek a Titanicról."
- New York Evening Sun, 1912 április 5.

"Az agymunkától a nők megkopaszodnak."
- Berlin professzor, 1914.

"A televízió nem fog jelentőséggel bírni az Önök vagy az én életemben."
- Rex Lambert, a Radio Times szerkesztője, 1936.

"Minden, amit fel lehetett találni, már feltalálták."
- Az Egyesült Államok Szabadalmi Hivatalának igazgatója,1899.

"És a turisták számára, akik valami teljesen másra vágynak, itt lesznek vietnami szafarik"
- Newsweek magazin, az 1960-as évek kedvenc turistaútjait próbálván megjósolni.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Kedves Télapó!
Hozzá nekem egy baró lyátékot karácsonyra. Lyó gyerkőc vótam egész évba.
Cső: Billy
--------
Kedves Billy!
Jó a helyesírásod. Látom, a legjobb úton haladsz ahhoz, hogy elismert fűnyíró specialista legyen belőled. Azt hiszem, küldök neked egy helyesírás tankönyvet, hátha megtanulsz írni és olvasni. A játékot meg majd a bátyádnak küldöm, ha megtanul ÍRNI!
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Jó kislány voltam egész évben, és az egyetlen dolog amit kérni szeretnék tőled az, hogy mindenki békében és boldogan éljen az egész világon.
Szeretettel: Sarah.
--------
Kedves Sarah!
A szüleid nem szívtak túl sok füvet, mielőtt születtél?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.
--------
Kedves Teddy!
Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Kérek egy új biciklit, és Playstationt, egy villanyvonatot, pár műanyag katonát, egy kiskutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy trombitát.
Francis.
--------
Kedves Francis!
Ki a franc nevez el így manapság gyereket?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan
--------
Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek (pont a pofámba). Ha igazán jót akarsz tenni velünk, hagyj egy üveg Chivas Regalt meg egy csomó Tobbleronet a bokor alatt!
Télapó.

Miért jobb a SÖR a nőknél ?
-A sört egész hónapban élvezheted.
-A sörfoltot ki lehet mosni.
-A sör mindíg türelmesen vár.
-A régi sörösüveg visszaváltható.
-A sör sohasem késik.
-A sörnek nem kell virágot venni.
-A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni ... !?
-A sör csak habzik, sohasem habozik.
-Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
-A sörből van választék.
-A söriváshoz nem kell búvárruha.
-A sör nem beszél vissza.
-A sör a 70. év után is jólesik.
-A sört maximum egyszer látod viszont.
-Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
-A sör olcsóbb.
-A sörnek nincs anyja.
-A sör kupakját könnyű levenni.
-A sörödet biztosan megkapod.
-A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
-A sörnek sohasem fáj a feje.
-Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
-A sört mindig könnyű ledönteni.
-A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
-Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
-A sör mindig nedves.
-A sör nem követel egyenlőséget.
-A sörtől nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
-A sör nem hagy el :
- másik férfiért
- másik nőért
- másik sörért.
-A sört nyilvános helyen is élvezheted.
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
-A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
-A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
-A sörnél az a fő, hogy te élvezd, nem az, hogy ő élvezzen téged.
-A sör hidegen jó.
-A sört ivás előtt nem kell felizgatni.
-A sört nem kell megmosni, mielőtt megiszod.
-A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
-Egy korsó sör lefekvés előtt megnyugtat és kellemes álmokat ad. :-)

- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?"

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman-játékokból.
- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
- Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint ezek a hangok!!!"
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír !"

- Ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Á, ez tűzálló...
- Ez a gomb vajon mit csinál?
- Szóval, te kannibál vagy?
- Szerintem az csak egy pattanás...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet a maci mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Induljunk el lassan lefelé...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Elbír ez mindkettőnket...
- Ez nem volt valami ízletes...
- Jó kutyus...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...
- Ugye nem ütsz meg egy szemüveges pasit?
- Ne légy már ilyen babonás!
- Na, ezt nézd meg!
- Kacsa? Hol?

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát használnak...

1.Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
2.Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
3.Sírj. Gyakran.
4.Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5.Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6.Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
7.Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8.Gurulj dühbe minden apróságért.
9.Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
10.Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
11.Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyűjteményéről, a mesteri célzásáról, és az ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
12.Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
13.Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
14.Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
15.Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
16.Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenul.
17.Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
18.Kritizáld, ahogy öltözködnek.
19.Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
20.Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.