Vicclap.hu - viccek archívum, 672 . oldal

Pistike hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, a színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

Rozoga kocsi gurul be a benzinkútra.
- Tele kérem! - mondja a sofőr a kutasnak.
A benzinkutas kételkedve néz rá:
- Biztos, hogy bír ez még menni annyi kilométert?

Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
- Hmmm! Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.

Bementem egy fehérneműboltba hálóinget venni. Kinéztem egy szerintem elég szexis darabot, majd beálltam a sorba fizetni. Ahogy ott állok, észrevettem, hogy a mögöttem álló 20 éves lány kosarában is ugyanolyan van. Így, ötven felé közeledve megörültem, hogy lám, mennyire fiatalos vagyok! Mondtam is a lánynak:
- Látom, hasonló az ízlésünk!
Erre ő:
- Igen, a nagyanyámnak veszem ajándékba!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanar úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit...

Bűvészkongresszuson találkozik két régi cimbora:
- Mi van a feleségeddel, akit régebben a színpadon kettévágtál?
- Sajnos elváltunk. Ő most Párizsban és New Yorkban él.

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom kisfiam, mindjárt megnézzük a tárcáját!

- Hogyan lehet lekötni egy nőt legalább 1 órára?
- Fogsz egy üres papírt, és mindkét oldalára ráírod: " Fordíts meg! "

Az alábbiak mindegyike megtörtént eset, tanúságai egy-egy nem túl jól sikerült randevúnak:

"Fodrász vagyok. Amikor feljött hozzám, megkért, hogy vágjam le a haját. Amikor mondtam neki, hogy nem dolgozom otthon - arra hivatkozva, hogy ő fizette a vacsorát - be kellett fizetnem egy hajvágásra." - Chantelle, 24 éves, Springfield.

"Amikor a koncertre mentünk, feltartóztatott bennünket a rendőrség. Szerintük lopott volt az autó, amivel utaztunk. Kiderült, hogy Leroy elfelejtett szólni a szobatársának, hogy elviszi az autóját." - Keera, 19 éves, Milwaukee.

"Wes lakásában kimentem a mosdóba. Sajnos elfelejtett szólni, hogy egy Boa Constrictort tart a kádjában. A sikoltozásomról meg azt gondolta, hogy dudaszó." - Rita, 42 éves, New York.

"Egy ital után kijelentette, hogy bár külön él a feleségétől, nem vált el, herpesze van és strilizáltatta magát. Aztán azt mondta: 'Most te mesélj magadról!'" - Vera, 31 éves, Annapolis.

"Avery két héten keresztül minden éjszaka felhívott, és kérte, hogy vacsorázzam vele. Amikor végül elmentem vele, meghívott egy McDonald's gyorsbüfébe, majd miután leküzdötte a szendvicsét, megkérdezte, a nővérem és én nem feküdnénk-e le vele." - Gwen, 23 éves, Brookline.

"Azt gondolta, mókás dolog lenne berúgatni a papagájomat, így vodkát kevert az ivóvízébe. Szegény állat másnapra megdöglött. Ő persze mindent tagadott." - Gail, 30 éves, Reno.

"Nagyszerű táncos volt, és jól éreztük magunkat egészen addig, amíg bele nem túrtam a hajába. Ekkor felsikoltott és üvöltözve berohant a férfivécébe. 20 perc múlva visszajött, és azt mondta, soha, semmilyen körülmények között ne érjek a hajához. Isten bizony..." - Donna, 34 éves, Cherry Hill.