Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1153 . oldal

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"

Egy világvégi kis falucskába elmegy egy uniós ellenőr, hogy ellenőrizze,minden rendben megy-e a sertések etetése ügyében.
Bekopogtat az első bácsikához:
- Jó napot kívánok, uniós ellenőr vagyok és ellenőrzöm, hogy minden rendben megy-e a sertések etetése terén.
Kérem, mivel eteti a sertéseket?
-Hát kérem, én az iskolából hozok egy kis moslékot és azt megetetem velük!
- Köszönöm, kényszervágás és a húsát eladni. Viszlát! Aznap este a papa mondja a barátjának a kocsmában hogy ellenőrök járják a falut és ellenőrzik a sertések etetését. Úgyhogy vigyázzál hogy holnap mit kapnak enni.
- Jó, köszi, majd ügyelek.
Másnap újra becsönget és kérdezi a bácsikát mit kapnak...?
- Hát, keverek bele tápot meg egy kis kenyeret, meg vizet...
- Köszönöm, kényszervágás és a húsát eladni. Viszlát
Na, este mondja a barátjának hogy vigyázzál hogy holnap mit kapnak a sertések enni mert ellenőrök járják a falut és ellenőrzik a sertések etetését.
Másnap újra becsönget az ellenőr.
- Hát kérem, reggel adok nekik 10 eurót és vegyenek rajta amit akarnak!

- Miért tart a rendőr a tévéje mellett egy poharat?
- Azért, hogy be tudja fogni a Duna TV-t.

Menyasszony:
- Az esküvő előtt szeretném meglepni a férjemet valamivel.
Mama:
- Mutasd meg neki műfogsorodat!!!

- Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam...

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
Mire a férj:
- Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Harmadnap:
- Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
- Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
- Nem, a szomszéd csinálta meg.
- És mit kért érte?
- Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy lefekszem vele..
- És te mit válaszoltál neki?
- Mi vagyok, én cukrász?!

Összehívják Szaddam Husszein hasonmásait az egyik elnöki palotába.
- Emberek, van egy jó meg egy rossz hírünk. A jó hír az, hogy Szaddam él.
- És mi a rossz?
- Hiányzik a jobb szeme és a bal lába!

- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!