Vicclap.hu - Tonan kedvencek

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

- Apu, apu! - szól Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;

- Mit mond Csurka István a kínai piacon?
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!

Két rendőr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédőt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

Ez a történet kb. 20 éve esett meg, a Pestimre felé tartó kékbuszon, a koraesti órákban. Felszállt a buszra egy fiatal, terhes nő. Egy fiatalember át akarta adni a helyét, mire a nő így szólt: "Én nem ülök másnak a meleg helyére."
Válasz: "Akkor üljön a jeges medve f...ra."

Szintén fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.
Nyugati pu. külső vágányok.
Utas a kalauzhoz: Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Reggel a buszon, tömeg ezerrel, mindenki megy dolgozni. Öreglány felszáll a buszra, persze nincs ülőhely...
Középsulis srác megszólal a mellette lévő ülésről:
- Leül mama?
- Persze.
- ...de hova?

....anno...'87 január, nagy hó, lebénul az egész ország...nyugati pályaudvar, hangosanbeszélő... felhívjuk a tisztelt várakozóközönség figyelmét, hogy a Nyíregyháza felől érkező gyorsvonat előreláthatólag négy órát késik, mert az utasok lassan tolják...

Egyik kollégista társammal történt egy téli hétvégén, amikor is hazautazni készült vidékre.
Vásárolt magának egy doboz kekszet és egy újságot.
A vonat indulásáig betért egy kocsmába.
Telt ház volt, egyik asztalnál egy szintén utazni készülő fiatal ember ült.
Társult hozzá, mindenféle kommunikáció nélkül.
Az ismerősöm letette kekszét, és elkezdte böngészni az újságot. Nem sok időn belül az idegen megbontotta a kekszet és vett belőle, az ismerősöm is szedni kezdte, s úgymond elkapkodták egymás elől a nassolni valót, egy büdös szó nélkül. Az ismerősöm úgy tett, mintha olvasna, de a betűk összefolytak, majd szétrobbant az idegességtől, amit az idegen művelt. Az utolsó kekszet kiharcolta magának az ismerősöm, ezután az idegen fogta magát, elindult. Még magában rágódott az ismerősöm aztán ő is szedelőzködni kezdett. Összehajtotta az újságot, és akkor vette észre a doboz kekszet, amit az útra vett. Ennyi.
(Ez utóbbi történetet a nemrégiben elhunyt zseniális Douglas Adams ötölte ki a Galaxis útikalauz című sorozatában. Ha valaki esetleg nem olvasta, a saját érdekében pótolja. - A szerk.)

Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot.
Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál, hogy:
- Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
- Csodálatos a Te országod, Izrael! Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!

Az angol, a francia és a magyar beszélget:
- Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy "Cholmondeley" és úgy ejtjük: "csomli".
- Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk "Bordeaux", és úgy ejtjük: "bordó".
- Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük, hogy "he"?