Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Hedensodersz reklám vége: Nincs többé haj, csak gyönyörű korpa.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

- Mi lesz, ha keresztezzük a madarakat a fákkal?
- Minden fa szállni fog.

Felirat egy Taos-i síliften:
"A liftből kiugrani tilos. A túlélőket feljelentjük!"

Felirat egy ajtón:
"Az ajtó beriasztva"
Egy kézzel írott felirat mellette:
"Az ablak megrémítve".

Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol étteremben:
"Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás.
Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!"

Közlekedési tábla Cipruson:
"Vigyázat! Az út csúszik a szőlőlétől!"

A Johannesburgi Nemzetközi Repülőtérre vezető út melletti reklámtáblán egy BMW 328i kabrió volt látható, az alábbi felirattal:
"A mi hardverünk jobban megy ablakok (Windows) nélkül!"

Egy vidéki étterem falán egymás alatt található feliratok:
"Toalett
<-----"
"Kérjük várjon itt, a pincérnő a székéhez kíséri."

Egy egészséges ételeket áruló üzlet falán:
"A tolvajokat fejbeverjük egy biorépával!"

Étterem falán:
"Nőket nem szolgálunk fel...
Kérjük, hozzon sajátot magával."

"A bombáink okosabbak, mint az átlag középiskolás diákjaink. A bombák többnyire megtalálták Kuvaitot."
- A. Whitney Brown

Hogyan zuhanyozzunk női módon

1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nádalytő: Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nádalytő: Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
7. Kondícionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondícionáló-val. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblítsd ki a hajadból a kondícionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Hogyan zuhanyozzunk férfi módon

1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz pukizni a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondícionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a farkad méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
19. Dobd a vizes törülközot az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.

A cigány bemegy egy boltba ahol skinhead az eladó.
- Kérek egy almás rétest.
- Az nincs.
- Akkor kérek egy meggyes rétest.
- Az nincs.
- Akkor egy túrós rétest.
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Sörétes.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr!
A tanár gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!