Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!

Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek. Először átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz. A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni. Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Minek, hát cigány...

A farkas találkozik az erdőben Piroskával.
Piroska:
- Ordas, dugunk egyet?
Farkas:
- Hogy megváltozott ez a mese...

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Matekóra

1. Most már legalább 1 kéznek vagy kettőnek kéne a levegőben lennie, sőt aki nagyon tudja, még a lábait is emelgetheti...
2. Hát, a másik negyedikbe legalább itt-ott megszólal valaki, itt meg még az sincs...
3. Katikám akkor én most megkapaszkodok a táblába, mert amit mondtál az akkora hülyeség volt, hogy ha a kiskutyának beadod az ólba, két perc múlva égnek állnak a lábai...
4. Gyerekek, most komolyan. Ti ilyenkor kábítjátok magatokat valamivel?
5. Komolyan mondom, az ember életunt lesz, ha idejön...
6. Testnevelésből 1-es, hát az meg hogy a fenébe lehet? Nem tudtál menni?
7. (dolgozatírás) Ne oda ülj, Hajnikám hanem messzebb, lőtávolságon kívülre...
8.
- Tanár úr, kivigyem a füzetet is?
- Nem, az agytekervényeid kellenek.
9. Nóra, odavágok egy féltéglát...
10. Egyszerű feladat, ha ezt megnézzük, akkor Mx egyenlő gyök...izé...
11.
- ...és akkor x egyenlő 21y-2z per 3.25
- Igen, odáig, hogy egyenlő odáig jó...

12. Látjátok, ő is a más vizére hajtja a malmot...

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!

A szadista tol az utcán egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Egy járókelő lélekszakadva rohan oda:
- Ember, mit csinál, ne rázza már ezt a kocsit, hát kiesik az a szegény gyerek!
Mire a szadista:
- Dehogy esik! Oda van szögezve!

Mesteri aranyköpések

- A sakál urakat is megkérném, hogy maradjanak! A pávián uraknak is szól!
- Óvónő, kérem szóljon rájuk!
- Ha megfelelne az uraknak az időpont, akkor folytatnám!
- Akkor folytatnám, ha az időpont és a hely megfelel.
- Ha nincs kérdés, akkor mi ez a zaj, mert beszédnek nemigen nevezném!
- Nem kéne elmenni iskolaérttségi vizsgálatra?
- Most ápolóért szóljak vagy óvónőért?
- Most mi vagyok én ápoló vagy börtönőr?
- Most valószínűleg álmodok, igaz?
- Gyerekek ez továbbra sem a B-közép!
- Mit akarsz mondani? Semmit? Ja, csak kaparod a falat!
- Eljutunk odáig, hogy magammal íratom meg a dolgozatot, mindannyiunk számára kellemesebb lesz!
- Kibüfögték, kiszellentették magukat? Na akkor talán folytatnám...
- Ha valaki meghalna, te akkor is így nevetnél... /Tominak/
- No hát akkor folytatnám, vagyis inkább elkezdeném. /Az óra 30. percében/
- Felültetlek benneteket a ciklonra és végtelenre állítom!
- MEGPRÓBÁLOM az uraknak a Phaidon-című dialógust bevezetni.
- Menjetek ki, de gyorsan! /Óra végén/
- Halasi Úr, jobb lenne ha kukorékolna, mint általában.
- Sikerült mindenkinek úrrá lenni az elemi ösztönein? Büfögés, szellentés stb.

Szituációk:

Büfögés "töri" meg az óra "csendjét".
1. Valakinek baja van az egészségével /gyomrával!
2. Egészségedre! Ha lehetne esetleg petárdákat dobálni!
3. Ez a legmagasabb rendű dolog?
4. Mielőtt a sarokba okádnátok...
5. Esetleg okádni...
6. Gyerekek nagyon érdekes, hogy a sarokba még nem szartatok.

Beszélgetés az igazságról.
Peti: - Az igazság odaát van!
Mester: - Nem striguláztam, de most mondod el harminkettedszerre!

Baráti beszélgetés.
Peti: - Tanár Úr hova megy ma este?
Mester: - Nem tudom, de innen marha messze! De ameddig itt vagyok próbáljunk meg, na nem mondom, hogy kultúremberek módjára...

Egy káoszról írt dolgozatra írta megjegyzésként.
"- Ha száz évig élnék, akkor sem tudnék kialakítani ilyen káoszt!"

Hangosbemondó imitációja hallik a teremben.
- A vasutasokat is megkérném, hogy figyeljenek!
- Pályaudvarról is be lehet jönni, elmeosztály ajtaját is be lehet zárni!

Egy darázs repül be az ablakon. Mindenki összecsavart füzettel igyekszik lecsapni a rovart. Végül valakinek sikerül agyonütni.
- Úgy van gyerekek, ami mozog azt meg kell ölni!

Beszélgetés a nyolcadik kerületről.
- A legjobb lenne fegyverrel járni és minden cigányba beleereszteni egy sorozatot. /Néhányunk felvetése/
Mester: -Persze, ez így működik. Már a 8 éves gyerekek is kinőttek abból, hogy megnéztek egy filmet és utána lövöldözni akartak.
- Mi is kinőttünk belőle. Most Tini-Nindzsa Teknőcök szeretnénk lenni.
Mester: - Jól van gyerekek, megyünk majd cirkuszba is. Állatkertben nézünk majd koalákat. Megnézzük a majmot meg az elefántot.

Az állatkertes tréfa után néhány nappal Molnár Tomi Mester után kiáltott a folyosón.
- Mikor megyünk az állatkertbe?
Egy pillanatra úgy tűnt nem hallotta vagy nem akar válaszolni, de pár másodperccel később visszafordult.
- Már ott vagyunk.

Óra közben.
- Én Napóleon vagyok. /Halasi Zoli/
- Van egy nagy ház ahol lehet találkozni Julius Caesar-ral. /Mester/

Tominak 1 forintra lett volna még szüksége.
- Kéne még 1 forint Tanár Úr!
- Hát állj ki az Őrs-re....

Óra közben rendszeresen a helyünkön ülve próbáljuk kidobni az éppen elfogyasztott elemózsia zacskóját, papírját. Többnyire nem sikerül, és mellé esik.
Mester: - Nagyszerű! Kosáredzéseket majd Székely Tanár Úrnál!

Mester magyarázna csak nem hallja a saját szavát, mert olyan hangosan ordítozunk. Tehetetlenül sétál a padok között és alig hallhatóan megjegyzi:
- Tarzan Urak.

Mesternek nem tetszenek a Halasi Zoli poénjai ezért megjegyzi:
- Strigulázni fogjuk, ha év végéig mondasz egy jó poént meghívlak egy sörre. Csak 1 jó poén. Eddig még nem sikerült.

A mítoszokról beszélgettünk. Halasi közbeordít:
- Fallosz Mítosz!
- Igen, köszönjük az információt. /Mester/

Tomi barátságosan megjegyzi az óra elején:
- A jelző még csak most szólalt meg. Miért jöttünk be B...D MEG?
- Úgy van. Csak keményen ! /Mester/

Hege kicsit késve jön be filozófia órára, de illedelmesen köszön:
- Erőt, egészséget Tanár Úr!
- Nagyszerű! Azt nem mondom, hogy hiányoztál, de mindenesetre késtél.

Óra közben - a hóesésre való tekintettel - valaki felveti, hogy:
- Építsünk hóembert!
- Jó! Majd májusban hógolyózunk is!

Hege találós kérdésekkel szórakoztatja a Tanár Urat.
- Mi tartja a női szemet? /Hege/
- Ezt majd szünetben... /Mester/
- A vákuum. /Hege/
- Ezt próbáld meg édesanyádnak vagy a barátnődnek elmondani, ezt a kettőt tudom ajánlani! /Mester/

Jó hangulatban telik az óra s mivel az informatikásoknak nincs énekórája, a filozófián dalolunk:
- Kecském mondja: Mek, Mek, Mek /Osztály/
- Mondtam volna, hogy az való nektek, de egy kecskét sem bíznék rátok! /Mester/

Valaki kegyetlen nagyot ordít. Mester visszafordul a táblától és megjegyzi.
- Húzzátok már ki a kést belőle!

Tomi nagyon jó tanácsot ad a Tanár Úrnak:
- Tanár Úr, engedje ki a haját és akkor úgy néz ki, mint a Ganxsta Zoli!
- Feltett szándékom, hogy rá hasonlítsam! /Mester/

Halasi Zoli egy tesiórán használatos rövidnadrágot húzott a fejére és körbe-körbe rohangált vele a teremben, miközben ordított.
- Szimbólikus jelentéssel bír, hogy Halasi Úr azt húzta a fejére ami rá való! /Mester/

Hege megint feldobta a 8. kerületi témát.
- Tanár Úr! Én nem fogok bemenni a 8.kerületbe kés nélkül!
- Menj be késsel mind a két kezedben forgasd, villogatasd garantáltan agyonvernek! /Mester/

Csepkó bejelenti, hogy:
- Én Isten vagyok!
- Akkor oszd meg velünk isteni bölcsességedet! /Mester/

Néhányan veszekedtek és verekedtek órán.
- Gyerekek! Eljátszottam a gondolattal, hogy behozzak kaszát, kapát, vasvillát. A következő órán garantáltan könnyebb dolgom lenne ezekkel az emberekkel. /Mester/

Óra után bejön a termünkbe egy a szomszédos teremben tanítani próbáló tanár, mert hallotta az óra alatti ordítozást, és megjegyzi:
- Ja Ők ordibáltak! Én meg meggyanúsítottam az elsőseimet.
- Igen. Csak én terelgetem itt a nyájamat. /Mester/ (ez nagyon rúlz!!!)

Halasi poénra készül és kapóra jön, hogy véletlenül éppen mindenki csendben van, ezért megkérdezi a Tanár Urat:
- De csönd lett. Ugye milyen jó, Tanár Úr? /Halasi/
- Aha. /Mester/
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! /És Halasi irdatlan nagyot beleordított az órába/

Valaki felteszi a kérdést Mesternek:
- Tanár Úr, hozhatunk be pisztolyt?
- Persze, mint a hegylakók, nyugodtan!

Tomi hülyéskedik órán. Kegyetlen magas hangon visítozik.
- Esetleg cumit? Cumikat és jojókat esetleg kiosszak? /Mester/

Jakab kérdést intéz a Tanár Úrhoz:
- Tanár Úr, tegezhetjük?
- Ahhoz még sok sört kell együtt meginnunk, de nemigen fog elkövetkezni. /Mester/
- És ha egyszer letegezlek? /Jakab/
- Akkor kihívlak a sövény mögé. /Mester/

Mester azt magyarázza, hogy régen az emberek tehénbőrre írtak, mert még nem volt papír. A tehénbőrt amire írtak pergamen-nek nevezték.
- Jól seggbepajszerolták a teheneket! / Hege /
- Valakinek ez jut eszébe a tehenekről valakinek a kódex. /Mester/

A 4-es teremben vagyunk és onnan nem hallatszik ki semmi. Tomi ordít ki az ablakon az arra járó nőknek.
- Mindenki tudja, hogy nőt úgy a legkönnyebb szerezni, hogyha kiállsz az utcára és elkezdesz ordítani hülyeségeket. Törd ki az üveget, de úgy, hogy a csuklódat is elvágja! Ugorj ki az ablakon, de lehetőleg fejest! /Mester/

Tiszta erőből ütjük a padot. Mester furcsán néz.
- Ez volt a Ben Hur-ba. Ütközési sebesség. /Én/
- Én is mindjárt előveszem az evezőket és a korbácsot. /Mester/

Tomi bontogatja a szendvicsét. Leszed róla valami odaégett részt.
- Tanár Úr, valami betegség megtámadta a zsömlémet. /Tomi/
És aztán beleharap a zsömlébe.
- Látom már rágja is a betegség. /Mester/

A 4-es teremben vagyunk, ahonnan nem hallatszik ki az ordítozás. Ennek megfelelően óriási a hangzavar, Mester megtorpan az ajtóban, és megjegyzi:
- Úgy hallom jó helyen járok.

Halasi a fejére húzza a kabátját és az alól tekinget ki Mesterre. Ő nem veszi észre ezért kénytelenek voltunk szólni, hogy figyeljen oda. Odanéz és megszólal:
- Jó. Gyújtsál rá valami gázlámpára hátha belobbansz.

Valaki hirtelen ötlettől vezérelve felkapcsolja a villanyt.
- Jó. Legalább itt legyen világosság!

Az utcán sétáló embereknek ordítunk ki az ablakon a 4.-es teremből.
- Nem lehetne esetleg az utcasarokra kimenni egy nagykabáttal?

Órán egy páran összekülönböznek nézeteikben és fenyegetéssé fajul a dolog. Mester igyekszik "közbeavatkozni".
- Jó gyerekek, tudok kölcsönadni ólmos botot. Kapa is van, kasza is van.
Ekkor elhangzik néhány káromkodás.
- Akinek a kapa kilóg a szájából, kivesszük.

Halasi jógaülésbe ül fel a padra.
- Lemegyek alfába. /Halasi/
- Ne is gyere vissza. /Mester/

Valaki közli Mesterrel, hogy :
- Tanár Úr, AIDS-es vagyok. Élvezem az életet amíg lehet.
- Itt az iskolában? /Mester/

Írtózatos ordítozás megy a teremben.
- Gyerekek, nem baj, hogy nem hallja a XVI. kerületi rendőrség?

Hegéék versenyt büfögnek órán.
- Olyan mintha oroszlánok beszélgetnének. /Én/
- Csak a szagotok emlékeztet oroszlánra. /Mester/

Olyan csúnya,hogy:
- a ló a kockacukrot nem veszi el tőle.
- a kígyót ütni kell, hogy megmarja.
- mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
- ha a pápa meglátja, bevezeti az abortuszt.
- a pitbull melléje harap.