Vicclap.hu - Tonan kedvencek

3 vállalkozó elmegy üzleti útra, de csak egyágyas szoba jut nekik, így hát elalszanak egymás mellett, majd amikor felébrednek, megszólal, amelyik a bal oldalon feküdt:
"Képzeljétek, azt álmodtam, hogy valaki a farkamat markolássza."
Azt mondja erre, amelyik a jobb oldalon feküdt:
"Érdekes, én is ezt álmodtam".
Mire a középső:
"Mert ilyen piszkos fantáziátok van! Én azt álmodtam, hogy síelek..."

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel...ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...
Az ifjú feleség az:
- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

"Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz."
- Jay Leno

Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
de próbálj csak egyszer szellenteni...

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát, GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Kohn és Grün ülnek egy szobában. Kohn a fegyverét tisztogatja, játszadozik vele. Erre Grün:
- Komám, ne játssz vele, mert a végén elsül, és meghal valaki.
De Kohn csak tovább szórakozik, egyszer csak tényleg elsül a pisztoly, hasbalövi Grünt. Mire Grün elhaló hangon, miközben összeesik:
- Na, kinek lett igaza...

Két idősödő barátnő beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld, ez a pimasz vejem vett nekem egy beszélő mérleget. Miután kipróbáltam, fogtam, és a vejem fejéhez vágtam!
- De miért? Nem volt pontos?
- Amikor ráálltam, az a nyamvadt mérleg azt mondta: "Valamelyikőtök azonnal szálljon le!"